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母はチョロし。
子供のたった一言とか
「大好き」と言ってくれる笑顔とか
抱きついてくる温度とか
その一瞬で疲れや悩み事が吹き飛んで
報われたような気持ちになれるなんて
母って生き物は、なんてチョロいのだ
先日学童で次男がお友達に
「◯◯(次男)、ママの事好きなんだろ
ぎゅぅしろよー
」
とからかわれて次男は頑なに拒否したけど
帰宅後に即
「ママ～。。。さっきはごめんね
」
と謝ってきた次男のなんと可愛い事か
入学してすぐの授業公開では
廊下でママを見つけるなり
テンションぶちアゲで抱きついてきたのに
最近では外で手を繋いでくれなくなって
成長した(してしまった)なと思ってたけど、、、
まだもう少し大丈夫みたいです
娘の一言。結果が出て嬉しい。
今日、娘が
「ママって聞いたら何でもいいよって言ってくれるから優しいよね」
」と言ってくれた。。。。
ここ
にも書いたけど
にも書いたけどずっと厳しい育て方をしてきてしまい
軌道修正を試みているところなので
そう言って貰えてとても嬉しかったです
私自身は、「親に何言ってもダメしか言わないな」という思いが両親への嫌悪感の入口だったので
行動を変えれば結果が出る
子供たちも、無茶なお願いやワガママな要求も特にして来ないし、うちの３人衆にはこの方針で合ってるっぽい
母親9年目にしては、なかなかに次元の低い目標設定だけど、ひとつずつ改善していって、子供たちの心を大切に育てる
毒親になんてならないぞー
80点とマイナス20点
母は、私や弟がテストで100点をとるのは
当たり前だと思っていたと言います。
珍しく80点のテストを持ち帰ってきた日
母は「お父さんには内緒にしておくから」と
そのテストを隠しました。
私の80点のテストは
母にとっては－20点のテストでした。
母は全てにおいて減点方式で
私の人間性に対しても同じでした。
「いい子」「かわいい」「頑張った」「やさしい」
など、私の中身を褒められた記憶は思い出せません。
子供は親から認められて褒められなければ
自分の長所を認識できないと思います。
「言わなくてもわかるでしょ」が通用しないのは
大人も子供も同じ。
私は父から罵倒されて否定され続けたけど
あなたには他にこんな良いところがあるとは
誰も教えてくれませんでした。
父からの人格否定に対抗できるだけの材料を自分で見出だす事も、当然出来ませんでした。
大人になった今、自分には何もいいところがないとは思わないけれど
頭ではそう理解していても
幼い頃に存在をまるごと否定されてきた感覚が
今も私の自由を奪っていきます。
それぞれの強さ
私の子供時代は
抑圧されても
自分を主張する事が強さだと思っていました。
屈しない事。
自分を曲げない事。
傷つかない事。
だけどそうして頑なに育った私は
ずいぶんと生きにくい大人になってしまいました。
世の中にはいろんな人がいて
受け止める強さや
飲み込める強さを持っている人もいるし
誰かを頼れる事も
ひとりで抱えられる事も
どちらもちゃんと強い。
踏み留まれる強さと
逃げる事を選べる強さも
誰かにとっての弱さが
違う誰かにとっては
手に入れたいと渇望するものだったり
正反対に見えても
どちらがどうというわけでもなく。
自分は何を選ぶのか。
強い自分になりたいと
漠然と思って生きてきたけど
私はどう強くありたいのか。
ドSとドMが共存
しています。私の中に
「なぜそんなに自分を追い込むの？」
と何度か聞かれた事があります。
追い込んでる、、、かなぁ
まわりから見たら辛そうに見えるのだろうか
私としては
頑張って認められようとか
頑張らなければ認められないとか
そんな難しい事は考えていなくて
追い込める自分と
それに応えられる自分が好きなだけなんだけど
自分の中のドSとドMがいつも
これでもかとやりあっている
ひとりで完結。笑
変態気質なのかな
でも知らなかった事を知る事
出来なかった事が出来るようになる事は
単純に楽しい。とても。
「完璧主義だね」ともよく言われますが
「なんか疲れない？」の意味かな
見てる方を疲れさせてたらごめんだけど。
昨今の完璧主義は悪。みたいな風潮はあんまり
いいじゃん目指せば
別に誰にどうこう思われる為にやっているわけじゃないし
自分以外に完璧を求めない事と
まわりを疲れさせない事