私は何者。
父が退院したようだ。
入院期間２週間くらい？
母からは最低限の事務連絡は来るけど
私はスタンプしか返せません。
何も思わないし。
心のない人間から産まれた人間もまた心がないのか。
大人になって自分と向き合うようになってから、私って何か足りないのかな、そうだろうな、と思う事が多かった。
自虐と かじゃなくて
自分は一体何者なんだろうと。
これは育ち方が悪かったのか
私自身の資質の問題なのか。
もし違う親に育てられていたら
私は私じゃない誰かになれた？
メンヘラってやつですかね。笑
を、長年拗らせている。残念。
閉所恐怖症
どうでもいい私の話です
まず電車が怖いです。
満員電車には、もう怖くて乗れません
最近娘と電車に乗った時、駅と駅の間(しかもトンネル内)で急に停車して、時間的にはほんの数分だったけど、いつ動くのかわからない車内に閉じ込められたと思ったら、途端に心臓飛び出るくらいの動悸が
娘がいなかったらパニックだったかも。
高速の渋滞も怖いです
電車より怖いかも。
下道の渋滞ならすぐ出られるから平気。
せっかちだからイライラはする。笑
子供用のお化け屋敷(何もなくてただ暗くて狭い一本道)では、6歳の次男にしがみついて歩く始末
エレベーターもなるべく使いたくない
もしトランクに監禁とか山中に生き埋めとかされたら、秒で死ぬ
親の影響【実母】
思考の癖。
親の影響大だと思います。
私が何かを始めようとするたびに
母はしかめっ面で難色を示すばかりだったので
「新しい事にワクワクする」気持ちは養われませんでした。
母が私の行動を制限していたのは
母自身が不安だったから。
娘が手の届かない場所に行ってしまう事に
過度に怯えていたのだと思います。
成長すれば当たり前の事なのに。
事あるごとに却下されて育った私は
実家を出てからもずっと
別に悪いことをしているわけじゃないのに
謎の後ろめたさばかり感じていました。
もちろん、私自身の気質も関係しているけど
親が毎回楽しそうに後押ししてくれていたら
私はもっと人生の経験値を積めたのではと思います。
自分の子供が興味を示したものに対しては
なるべく応援してあげたい。
と、口で言うのは簡単だけど
親としてはなかなか難しいのかもしれない。
親に首根っこ掴まれて育った私は
母と同じで
子供が自分の手から徐々に離れていくのが怖い。
から、決める。
応援すると決めて宣言して
その通りに実行する。