癌と向き合う 31歳大腸癌ステージⅣ -19ページ目

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03Sep
- 体組成〜改善すること
  今日は休日出勤でしたとあるイベントの対応だったのですが…たくさんのお客様、ちびっこたちもたくさん来場されていて、疲れたけどかわいい笑顔に癒されました途中ちょっと手が空いた時間があったので…イベント内でやっている体組成測定をやってみました結果は…体脂肪も筋力もない…何もないジム再開したのも昨日からだしそりゃそうか左下の部位別筋肉量、なぜか下半身だけ高い…仕事中はヒール履いたりしてるからかなそれより栄養評価のほうが…タンパク質、ミネラル、体脂肪量ぜんぶ「不足」食生活の見直しをしなければですね…最近面倒くさくてあまりちゃんと料理してないからなぁ…とりあえず今日は頂いた野菜で野菜スープ作りました(撮るほどのものでないので写真はないです。笑)癌だけでなく健康な身体づくりの為にはまずは食生活をしっかりしなければですよね今は治療もしてないし、今のうちに色々な面を少しずつ改善していこうと思います
02Sep
- 体力つけるために
  これから手術できるのか他の治療になるのか分からないけど、とりあえず体力がないとどんな治療も耐えられないと思い、しばらくお休みしていたジムに久しぶりに行ってきました30分走って軽〜く筋トレしたけど、もう既に筋肉痛がッ久しぶりなのにちょっと張り切りすぎたかな11月まで治療も何もないのでしばらく可能な限り通おうと思います今テレビで石垣島やってる去年行った時楽しかったなぁ海がすごく綺麗だったまた行きたいよし、計画たてよとりあえず11月までに、今まで我慢していたこと色々やらなければ
30Aug
- 癌と向き合う
  まだ再発していたことを周りの人に言えていません。まぁ今まで2週間に1回言っていた病院に行っていないことや治療していないのは明らかだし、みんな気づいていると思うのですが…私に気を遣って言わないでいてくれているんでしょうね。最初に癌になった時よりも、再発していた時のほうが周りにも言いにくいです。どんなテンションで言えばいいのやら…今までみんなすごく支えてくれていたのに、結局また迷惑をかけてしまうのかと自分が情けないです。再発していると言われた時、本当の癌の恐さが分かった気がします。これまで、治療をして辛かったけどなんとなく癌を甘く見ていたというか…今回、運良く手術して癌を取り除くことができたとしても、再発の可能性はまだこれから先もある…病気の治療のこと、これからの私の人生のこと、これから辛い気持ちになることもたくさんあると思います。本当の闘いはこれからなのかな…という気がします。癌と正面から向き合って、後悔しない生き方をしていきたいと思います絶対治すという気持ちを忘れずに
28Aug
- セカンドオピニオンの大切さ
  今回私は先生の紹介で他の病院に転院することになりましたが、もとの病院と転院先の病院で言われていることに相違があったので、色々な意見を聞くことは本当に大切だなと思いました…もとの病院では再発が6個あると言われました。これは主治医の先生1人で判断したわけではなく、他の先生も見ての診断結果だと思います。転院先の病院では6個は見つからないと言われました。1個は可能性が高いけど、それも今の段階では絶対ではないと…こちらでももちろん何人かの先生が見て判断したことだと思います。他にも、前の病院では、今の段階では癌が小さいから抗がん剤で消えるかもしれない為手術するのは勿体無いと言われました。転院先の病院では、抗がん剤で癌が100%消えることはないと言われました。1%でも残ればそこからどんどん増殖していくと。抗がん剤は癌を押さえ込むだけ、あくまでも延命だとハッキリ言われました。前の病院が間違っているということではないのかもしれないけど、先生が今の病院を紹介してくれなければ効果がどれだけあるか分からない抗がん剤を永遠にうち続けられていたのかと思うと怖いです…まぁ人によって病状や治療法は様々だと思うので一概には言えないと思いますが、選択できる自由があるのであれば自分にとって最善の治療法を見つけるのは大切だと思います
26Aug
- ここ1ヶ月間のこと
  久しぶりの更新になってしまいました。この1ヶ月間、再発のことで色々とバタバタしていました…1ヶ月ずっと落ち込んでいたわけでは決してありません。笑先月末、主治医の先生から肝臓に癌が再発してると診断されました。最初に再発していると言われた後、先生は外科の先生とも話し合った様ですが、再発している癌がまだ小さいので手術はできない…と言われたそうです(MRIには写っているけれど、CTでは確認できなかったそうで)。手術ができないとなると、選択肢は抗がん剤しかありません。でも、これからずーっと抗がん剤治療していくのは絶対に嫌だったので、拒否するつもりでした。他のところで別の治療法を探そうと…しかし、先生としては私にとって最善の治療法を何とか見つけてあげたいと思ってくれたらしく、元々先生がいらっしゃった別の病院を紹介してくださいました。懇意にしている先生がいるから、向こうの病院だったら手術できるかもしれないから、もう予約とったからと。。。そんなこんなで、紹介して頂いた別の病院に転院しました。新しい病院でも再検査して、検査結果をカンファレンスにかけてもらい、先日受けた診断は…再発しているかどうか、まだハッキリは分からない、見えないということでした(まだ手術の炎症も残っているそうです)そ、そんなことってあるのという感じですが………ただ、1個は再発している可能性は高いとのこと(紹介状には6個あると書いてあったみたい)。でもまだすごーく小さいそうで、3ヶ月後にまたMRIを撮って判断することになりました。結局、もし本当に再発していて時間がたってどんどん大きくなっていく、増えていく様であれば今手術しても意味がないということみたいです。まぁ今までやっていた抗がん剤治療は意味が無かったということで…この1ヶ月、どうすればいいか分からなくてずーっとモヤモヤしていたのに、11月までまたモヤモヤですでも、悲しい・悔しいという気持ちはもちろんありますが、再発していると聞いた日の様などん底な気持ちではないです。辛かったこと、嫌な気持ちというのは時間がたつにつれて自らが消していくような……気がします。自分を守るために。まだこれから乗り越えなくてはいけないことがたくさんあります。でも今あれこれ考えても何も変わらないので…とりあえず次の検査までは好きなことをたくさんして過ごします治療のない日々は久しぶりなので、旅行行ったり友達と遊んだり、色々しようかなと思います
24Jul
- 今の気持ち
  再発が分かった日から少し時間がたって、少し気持ちも落ち着いてきました。悲しい気持ちは変わらないけども。少し諦めに近い気持ちもあるかもしれません。次の日は普通に会社にも出社しました。何事も無かったように普通に仕事して、なんだ、わたし意外と明るく振る舞えるじゃんと思ったさすがに当日は食欲なかったけれど、次の日からちゃんと3食食べました。お腹は空くんです。体は正直だなぁと。今日も普段通り仕事しました。逆に、普段通りの生活をしていないと気持ちが保てないというか、、前回のブログにも書きましたが、先週の木曜日に肝臓に癌が再発していると言われました。正直、最初に癌ですと言われた時よりも悲しかったです。悲しいというより、悔しい。病気に打ち勝てない自分の体が情けない。色んなことを我慢して、副作用が辛くても耐えて、終わったら楽しいこといっぱいするんだって、誕生日前には治療が終わりますようにと頑張ってきたのにこの半年間はなんだったんだろう……と先週は普段通りの診察の予定だったので、家族もおらず1人でした。とても一人では今後の詳しい話を聞ける状態では無かったので、また来週に母と聞くことになりました。昨年末に外科の先生から癌ですと言われた時以来、人前で泣いたことはなかったのに、涙を堪えられませんでした。母にも報告したら、電話の向こうで泣いていました…先生に少しだけ話してもらえましたが、今後は抗ガン剤の種類を変えて治療していくと。今までみたいに半年間、とかではなく癌が見えなくなっても、ずーっとずーっと何年もやっていく的なことを言っていました。何年もってなんだよそんなに簡単に言うなよはっきり言って、今のような生活がずっと続くなんて耐えられません。色んなことを我慢して、治療の日がずれるかもしれないから先の予定も立てられず、2週間おきに点滴しないといけないからその合間の期間、本当に元気な時なんて1週間もなくて、仕事だって思うようにスケジュールも組めず思うように進められない。そんな生活はもうこりごりです。この半年間、色んな人が支えてくれて気を遣ってくれて、本当に嬉しかったし感謝しているけれども終わりがあるから、治療が終わった後の目標があるから前向きに頑張ってこれた。それがなければ全然楽しくない毎日でしたずっと治療していくなんて、そんな生活で生きていく意味あるのだろうか？要するに延命でしょう？私には共に人生を歩むと決めたパートナーもいなければ小さな子どももいない。私がいなくなっても生活に困る人なんていないんです。生きたくても生きられない方もいらっしゃる中、大変失礼な話ですが無理して生きていくくらいなら、できるうちに楽しいこといっぱいして早めに死んだほうがマシとも思ってしまう。もう辛い抗ガン剤治療はやりたくない。。家族には申し訳ないけれど、今の私の考えです。まだ詳しい治療方針は聞いていないし、手術できる可能性もまだ0ではない。セカンドオピニオンだって受けてみるのもいいと思う。他の誰だって病気になんかなってほしくないけれど、なんで私が……これまでは癌が手術で取れたこと、抗ガン剤治療に終わりがあることから前向きに頑張ってこれたけれども、やっぱりまたそう思ってしまう。私は弱い人間だ人の一生って何なんだろうまた前向きに病気と向き合えるようになるには、もう少し時間がかかりそうです。まだ今後のことも分からないのであまり周りにも言えず、悶々としていて吐き出したくなってしまいました。前回からネガティヴな投稿で申し訳ありません。
20Jul
- 再発
  していました…肝臓に。先週とったMRIの結果が今日出ましたなんであと4回だからと私なりに頑張ってきたのに今後は、別の抗ガン剤をずーっと何年も何年もやるんだって悔しくて悲しくて、涙が止まらない
11Jul
- 暑い…
  毎日暑いですね日中の日差しと暑さは本当にキツイ…この時期は外回りには地獄です暑くてしかも食欲がイマイチな時はつるつるっと食べられるよう麺類ばっかり食べたくなります冷たい麺に限る今日の夕飯は冷やし塩ラーメンでしたあと、果物が食べたくなります私はマンゴーとかメロンとかしっかり味の高級なフルーツはあまり好きではないので…スイカとかさくらんぼとか水っぽいやつばっかり食べていますこの好みは抗ガン剤やる前から変わっていない…お客さまのところに行く時にはきちんとした格好を…ということで、ジャケット羽織っていきますなので、車から降りて外を歩く時間が長いとかなり汗だくになります清潔感、身だしなみきちんとしなければですね点滴明けの身体にはこの暑さは堪える……と思ったら、思いっきり汗をかくと代謝が良くなるからか逆にスッキリします朝だる〜いと思ってたのにシャキッとするというかまぁ夜は疲れ切って泥のように眠りますが思いっきり働いて思いっきり汗を流してぐっすり眠るそれもいいかもしれません点滴明け数日間はなんとか元気に過ごす為に少しでも体力温存します
07Jul
- ムカムカ…
  やっぱり吐き気？というかムカムカが前より酷くなっている〜吐き気どめも飲んでるのですが…抗ガン剤投与2日目、3日目に飲んでいるイメンドカプセルとデカドロンの他に、プリンペランという薬を前は悪心時に飲んでいたのですが最近は毎食前に飲んでいますでもなんとなくキモチワルイ…食欲が全然ないわけではなく一応お腹は空くのですが、食べ始めるとまたムカムカしてきて結局あまり食べられないこんなのが投与1日目から投与後3日間くらい続くので、この期間はなんとなく1キロくらい痩せてしまいますまぁその後次の治療まではモリモリ食べ出すのでまた戻ってくるのですがもともと食べることが大好きなので、早く美味しくご飯が食べたーい手の痺れと肌荒れも頻発するし…あと4回ですが、まだあと4回もあるのか〜と思ってしまいます来週はMRI検査の予定です前回はまだ炎症があって結果がはっきりしなかったですが、再発していないことを切に願います。そういえば今日は七夕だそうで(七夕らしいこと1ミリもしてないけど。笑)、この願い叶いますようにお願いします
06Jul
- 抗ガン剤8回目
  今日は病院の日です毎度ながら、うちから病院まで結構遠いので通院に疲れました…診察後は治療の前に腹ごしらえ前に、スマステーションでやっていたこのサンドウィッチが食べたくてちょっと歩いて行ってきました無類の卵好きの私には見過ごせないこの卵のボリュームクリームチーズが入っているのでちょっと甘めでしたおいしかったけど、わたし的にはもうちょっとしょっぱくてもいいかな他にも美味しそうなサンドウィッチがいっぱいあったので、また今度行ってみよう治療は嫌ですが、その中でも楽しみを作ることも大事です今回も白血球ちょっと低めでしたが、無事点滴できました今回のが終わればあと4回です終わりが見えてきたがんばるう〜まだ終わらないのでもう一眠りします
30Jun
- 明日から7月
  最近はなぜか寝つきが悪かったり、深夜何度か起きてしまいあまり体が休まっていない気がします疲れてはいるのになちゃんと眠れないと、次の日に影響が出るので嫌です明日はおやすみなので今日はしっかり休めるといいのですが…早いもので明日からもう7月です日が経つのはあっという間です。治療もぼちぼち進んでおります通院など大変ですがなんとか頑張っておりますただやはり、薬が蓄積してきているな…という副作用も色々あります気持ち悪さが増していたり、何もしていなくても手足が痺れたりetc…でも日常生活にそれほどはないし、仕事もそれなりにやっているので(色々と配慮はして頂いていますが…)、自分なかなかやるな！と自分で感心したりします副作用など人それぞれと言いますが、抗ガン剤治療、わたしにはわりと合っているのかもしれないですそれが本当に効いているのかはまだ分からないですけどね…予定では残りあと5回です(全12回)やっと残り回数のほうが少なくなった最後までがんばれ自分おやすみなさい
23Jun
- リブログ記事小林麻央さん
  午前中のニュースで知りましたが、小林麻央さんが永眠されましたね。本当に、残念です。ショックです…少し前までブログの投稿もされて笑顔も見られていたので、急な訃報にとても驚きとても悲しくなりました。と、同時に癌の種類は違えども同じステージの癌治療中であるが故に少し怖くなりました。。前に、麻央さんがブログで、こんなことを言われていました。まさに、私も今このような気持ちです。同じように癌と闘っている方のブログを拝見させて頂いて、元気をもらったり、色々と参考にさせてもらうことも多く、不思議なパワーをもらっています。麻央さんもその一人でした。麻央さんの前向きな姿勢に、絶対に生きるんだ！という強い心に、勇気や元気をたくさん頂きました。麻央さんの最後のブログで、最後の言葉は皆さんにも、今日笑顔になれることがありますようにでした。自分も辛いハズなのに、いつも皆のことを気遣った言葉、元気をくれる言葉を発信してくれていたような気がします。どうしてこんな優しい心をお持ちの方がなぜ…あまりにも早すぎます。日本中が皆、思いがけない訃報に涙していることと思います。何より、ご家族のお気持ちお察しします。麻央さんは、暖かいご家族にかこまれて幸せだったと思います。麻央さんの勇気ある告白、ブログでの様々な言葉の発信に多くの方が心動かされたと思います。今までおつかれさまでした。本当にありがとうございました。小林麻央さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。
19Jun
- お母さん
  もうすぐ母の誕生日なので、プレゼントにマリメッコのトートバッグを買いました自分のもほしかったのでふたつ買い母に選んでもらって手前を自分用に、奥のを母にプレゼントしました病気のこととかで母にはたくさん心配や迷惑をかけているので感謝の気持ちも込めて母自身も体があまり丈夫ではないのですが、ここまで育ててくれて感謝しているし、やっぱりお母さんは私の1番の心の支えなのでずっと元気でいてほしいなと思います弟が4月から新社会人になったので、誕生日祝いも含めてみんなにお寿司をご馳走してくれました弟も大人になったんだなと、なんだか感慨深かったですやっぱり家族みんなで集まると落ち着きます実家好きのわたしは、何かあると(何もなくても)すぐに実家に帰ってしまうのでした
09Jun
- ステキなお心遣い
  むかし担当していたところのお客さまから、ステキな贈り物を頂きました今の担当者から私の病気のことを聞いたようで、ご心配頂いてお気遣い頂きました私が前からテッドを好きなのを知っていて…この左の1番大きい子を頂きましたUFOキャッチャーでお友達と3人がかりで取ってくださったようです右側の2体はもともとうちにあったものなので、うちの子の仲間入りかわいー癒されます今日は一緒に寝ますあとあと、オシャレなポーランドのお皿紅茶の茶葉置きらしいのですが、かわいすぎてもったいなくて使えない…紅茶好きのわたしにとってはとっても嬉しいプレゼントです治療中はやっぱりどうしても万全な体調ではないですが、かわいいテッドちゃんとお皿にとても元気付けられました今日は会社の空いてる席にずっと座らせておいたので、周りのみんなも多少なりとも癒されたハズこんな風に私のことを覚えていてくださって、素敵なお心遣いを頂けて、私は本当に周りの方々に恵まれて支えてもらっているなぁと感じますありがたいです皆さんの優しさを糧に、ゆっくりマイペースにがんばります
08Jun
- サンシャイン
  池崎に、今さらながらハマっています発端は年末のガキ使で斎藤工がモノマネしてて、それが面白すぎて本家より先に好きになったところからです(年末はわけもわからず入院してたのでリアルタイムでは見てない…)大声でイェーーイって叫んでるの見るとなんか元気が出ますずっとほしかったLineのスタンプも買ってしまいましたしかも音出るやつ友達に送ったらめっちゃ迷惑がられた…でも一部からは好評ちょっと元気がない時疲れてる時も、テレビにサンシャイン池崎が出てるのを見るとめっちゃ笑えて気持ちを切り替えられます意外にも。笑やっぱり病気と向き合っていると体調の悪い時もあるしら気持ちの浮き沈みもあるので、そうゆうものがこれからも常にあるといいなと思います今日は6回目の抗ガン剤治療でした前回の点滴後いつもより具合が悪かったことを先生に伝えました。そしてやはり白血球の数値がアウトではないけどあまり芳しくないらしく…薬の量が減りました持続投与のやつの量ではなく、それの前に急速投与していた5-FUが今回はなしでした。白血球が低いからと治療を延ばさず(すごく低い時はできないかもですが)コンスタントにやっていったほうがいいみたいです今は特に問題ないですが、終わった後今回はどうかな…ともあれ、予定の回数の半分がやっと終わりましたこのまま何もなく、予定通り12回で終わるといいな…今回も無理せず過ごします
29May
- 昨日今日と
  なんだかとても具合が悪かったですだいたいいつも点滴が終わった次の日(日曜日)はわりと体調が良く、月曜日が1番最悪な日なのですが……今回は昨日からすごく怠くて怠くて、今日は午前中会社をお休みしてしまいました。前回の投与から時間が空いてしまったからか、血流が良くていつもより早く流れてしまったからか…原因は分からないですが、自分の体調が読めなくて恐いですだんだんと薬が蓄積されてきているのもあるかもしれません。いつも点滴が終わった月曜日は究極に体調が悪いですぼーっとするというか、めまいがするというか、色々なものとの距離感がおかしくて外からの声とか音も遠くに聞こえます。自分の体じゃないみたいなかんじ。なんだか怖くて、小さな小さな世界に閉じ込められた気がしてしまいます。その後、1週間くらいかけてだんだんと良くなっていくのですが。こんなのがあと7回も続くのか…と思うと憂鬱です。いや、7回で終わればいいけれども。もし万が一再発してたりしたらもっとその先も続くんだろうか。。心も体も弱気な夜はひとりでろくなこと考えません。。もう寝て気持ちリセットしよう明日は1日元気に過ごせますように
27May
- ちょっと今から仕事やめてくる
  暖かくなってきて血流が良くなったからか点滴の針も早く抜けたし体調も良かったので、気になってたやつ観に行ってきましたブラック企業で働いている青年(工藤阿須加)が駅のホームで電車にはねられそうになったところを、ヤマモト(福士蒼汰)が助けるところから始まります。こうゆう会社もあるんだろうなぁと色々考えさせられました。私は、ありがたいことに仕事が死ぬほど辛くて辛くてって思ったことはないし、周りの方々にも本当に恵まれているので人間関係で苦労したことは正直ありません。今だって、周りの方々にたくさん助けられて仕事をすることができています。この映画のように仕事が辛くて、という人もたくさんいると思うけれど私の様に病気を抱えていたり、家庭の事情とか、他にも色々、人って案外みんな実は悩みをかかえているものなのかなってたまに思うことがあります。みんなの前では明るく振舞っている人ほど、深刻な問題をかかえていたり。わざわざみんなに言うことでもないって思っちゃいますしねでも、信頼できる誰かに少しでも打ち明けたり相談することで気持ちが楽になることもあるのかなと思うこともあります。もちろんそれが誰にでも正しい選択だとは限らないし、時と場合によるけれども。少なくとも、私は病気のことを周辺の人には打ち明けることでいらない気を使うことがなくなった気がします(まぁ仕事関係の方々とかにはご迷惑をお掛けしているので、言わなければいけないことだったと思いますが)。みーんなに言ってるわけではないけどね。病気であることを隠すために嘘をつく。その嘘がばれないように更に嘘をつく。そんなことに疲れてしまう気がしてそれに、みんなすごく心配してくれて「私って意外と愛されてたんだな」って感じることができたし(うぬぼれかな)。私の場合は、まわりに打ち明けて良かったと思います。まぁ考え方は人それぞれですが。病気になって、色々思うことはあるけれども、ふと「生きる」ということの意味について考えてしまう時があります。病気・治療に前向きに立ち向かう！とは言いながらも、これから先の不透明な未来になげやりになってしまう自分も正直いたり。だから、本だったり映画だったりテレビのドキュメンタリーだったり、色々な方のブログだったり、生と死に関わる情報にふれて、色々な考えを知ろうとしているのかもしれません。色々な考えを知る中で気づいたのは命ある限り、可能性は続くし、色々な生きる道を選択することだってできるってことです。これからの人生、まだまだ先は分からないけど(そんなの誰だってそうか)自分にとって1番良い道を選択していけるといいなと思いますそれにしても大きなスクリーンで観る福士蒼汰くんはやっぱりカッコよかったイケメンを進んで観にいって、癒しをもらうのも選択のひとつです
25May
- MRI結果
  今日は5回目の抗ガン剤＋先週とったMRIの検査結果を聞く日でした血液検査の結果はクリア今日は点滴できましたMRI(肝臓)の結果はというと、、写真で見ると黒っぽく？なっていたところが、手術後の炎症なのか再発してるのか、現時点では判断できないとのこと。肝臓はまだ元どおりにはなってないみたい。そりゃそうか。いずれにしろ今すぐどうこうという問題ではないらしいので、7月に再度MRIをとってその結果で判断するということになりました。「再発してないですよ！」という明確な言葉はもらえなかった。。うーん…不安は残りますが、先生の治療方針に身をゆだねるしかないのでねとりあえず抗ガン剤は続けていきます！次回くらいに肺とか他の臓器も見るためCT検査もするそうです最近仕事が忙しくて疲れていたのか、点滴中は2時間ずっと爆睡でした会社の人からもそんなに頑張らないで、無理しないでいいよって言われてるんですが、やっぱり仕事してるとなんとなく頑張ってしまいます私って真面目なのかな？ま、そうゆうことにしておこう
19May
- おすすめ
  この前の結婚式でもらった引き出物マリアージュフレールの紅茶大好きだからめっちゃ嬉しいちょっとお高めだけど、左のマルコポーロはよく買います右のやつは飲んだことないので楽しみです紅茶好きの人にはおすすめです最近読んだ本普段あまり本を読まないほうですが…タイトルが気になって、病院の待ち時間に読もうと思って買いました膵臓の病気でもうすぐ亡くなってしまう女子高生とそのクラスメイトが残り少ない時間を一緒に過ごしていく話です。ただの恋愛話…ってかんじではないです。病院になってから、なんとなく病気の人が出てくる話に興味がいってしまいます共感できるものがほしいのかなぁ。いっきに読んじゃいました色々考えさせられる内容でした。1日1日を大切に生きようと思いました！感じ方は人それぞれかもしれませんが、病気の人もそうでない人もぜひ読んでもらいたい本です7月に映画化されるらしいので気になります
18May
- 先週末から
  先週の金曜日から土日と、友達の結婚式に参列する為に関西のほうへ行ってきました前にお家に遊びに行かせてもらった二人ですこの結婚式、とっても楽しみにしていて、抗ガン剤治療も結婚式の為に1週ずらしてもらいました友達はすごく綺麗でなんだか感動してしまいました秋にはベビーも産まれるそうなので、1番に会いに行こうと思います結婚式は土曜日だったのですが、せっかくなのでと思い金曜日からお休みを頂いて2泊3日で行ってきました関西に住んでいる従姉妹や友達にも会えて、元気な姿も見せられたので良かったですなかなか治療が終わるまでは進んで遠出はできなかったけど、この3日間は治療のことを忘れて楽しむことができましたきっかけをくれた2人には本当に感謝ですいっぱい楽しんだから、今週は治療がんばるぞー！と思ったのですが、、、今日は好中球の数値が低すぎて、点滴できませんでしたまた来週に行かねばですどうしたら上がるんだろう…何か方法があれば知りたいくらいです1週ずらして前回の治療から3週間空いたので、今回は大丈夫だろう！という勝手な自信があり…来週色々予定を入れてしまっていたので、皆に連絡してリスケしてもらいましたほんと申し訳ないただでさえ私の都合優先で予定組んでもらってるのに、こんな約束も守れないのか…としょうがないのですが自分が惨めになりますまだまだ治療は続くのにこんな事でつまづいてる場合ではないのですが。今日は抗ガン剤治療を開始してから初めてのMRI検査をしました。結果は来週分かるのですが、再発してたらどうしようと内心不安でいっぱいです。何もないといいな。何もないよね。