再発が分かった日から少し時間がたって、少し気持ちも落ち着いてきました。
悲しい気持ちは変わらないけども。
少し諦めに近い気持ちもあるかもしれません。
次の日は普通に会社にも出社しました。
何事も無かったように普通に仕事して、
なんだ、わたし意外と明るく振る舞えるじゃん
と思った
さすがに当日は食欲なかったけれど、次の日からちゃんと3食食べました。
お腹は空くんです。体は正直だなぁと。
今日も普段通り仕事しました。
逆に、普段通りの生活をしていないと気持ちが保てないというか、、
前回のブログにも書きましたが、先週の木曜日に肝臓に癌が再発していると言われました。
正直、最初に 癌です と言われた時よりも悲しかったです。
悲しい というより、悔しい。
病気に打ち勝てない自分の体が情けない。
色んなことを我慢して、副作用が辛くても耐えて、終わったら楽しいこといっぱいするんだって、誕生日前には治療が終わりますようにと頑張ってきたのに
この半年間はなんだったんだろう……と
先週は普段通りの診察の予定だったので、家族もおらず1人でした。
とても一人では今後の詳しい話を聞ける状態では無かったので、また来週に母と聞くことになりました。
昨年末に外科の先生から 癌です と言われた時以来、人前で泣いたことはなかったのに、涙を堪えられませんでした。
母にも報告したら、電話の向こうで泣いていました…
先生に少しだけ話してもらえましたが、
今後は抗ガン剤の種類を変えて治療していくと。
今までみたいに半年間、とかではなく癌が見えなくなっても、ずーっとずーっと何年もやっていく的なことを言っていました。
何年もってなんだよ
そんなに簡単に言うなよ
はっきり言って、今のような生活がずっと続くなんて耐えられません。
色んなことを我慢して、治療の日がずれるかもしれないから先の予定も立てられず、2週間おきに点滴しないといけないからその合間の期間、本当に元気な時なんて1週間もなくて、仕事だって思うようにスケジュールも組めず思うように進められない。
そんな生活はもうこりごりです。
この半年間、色んな人が支えてくれて気を遣ってくれて、本当に嬉しかったし感謝しているけれども
終わりがあるから、治療が終わった後の目標があるから前向きに頑張ってこれた。
それがなければ全然楽しくない毎日でした
ずっと治療していくなんて、そんな生活で生きていく意味あるのだろうか？
要するに延命でしょう？
私には共に人生を歩むと決めたパートナーもいなければ小さな子どももいない。
私がいなくなっても生活に困る人なんていないんです。
生きたくても生きられない方もいらっしゃる中、大変失礼な話ですが無理して生きていくくらいなら、できるうちに楽しいこといっぱいして早めに死んだほうがマシとも思ってしまう。
もう辛い抗ガン剤治療はやりたくない。。
家族には申し訳ないけれど、今の私の考えです。
まだ詳しい治療方針は聞いていないし、手術できる可能性もまだ0ではない。
セカンドオピニオンだって受けてみるのもいいと思う。
他の誰だって病気になんかなってほしくないけれど、
なんで私が……
これまでは 癌が手術で取れたこと、抗ガン剤治療に終わりがあること から前向きに頑張ってこれたけれども、
やっぱりまたそう思ってしまう。
私は弱い人間だ
人の一生って何なんだろう
また前向きに病気と向き合えるようになるには、もう少し時間がかかりそうです。
まだ今後のことも分からないのであまり周りにも言えず、悶々としていて吐き出したくなってしまいました。
前回からネガティヴな投稿で申し訳ありません。