介護=愛
介助=愛
腹を括れば
笑顔になれる
初めましての方
ありがとうございます❤️
このブログに辿り着いた方は
超ラッキーです👍
へろさんて こんな人
結構、大変だったのよ😅
すみません💧💧変人です✨✨
おはようございます。
癒しんす☆へろさんです。
ここの所、急に気持ちが落ちてました。
自分を誤魔化してきましたが無理でした。
１度は浮上したものの、また落ちました。
ブログも出したくない。
メニューも、誰が来るんだよ？状態。
そして訳の分からない
悲しい？寂しい？感情がゴチャゴチャ。
で、気が付いたんだよ。
何年も長い間、突っ走って来て急に止まった。
体が止まった事に心が着いてきてないって事。
それから、自分の思いを出せてないこと。
正直ね、私も色々な人と神社行ったり
食事したりしたい。
だけど、県外の人と接した事を
ヘルパーさん、訪問看護さん、訪問リハビリ２件
事業所さん、主治医、子供の職場(医療従事者)
これだけの人に報告しなきゃならない。
会ったからと言って、感染するとは
限らない、かからないかもしれない。
でも、タラさんがいる。
簡単には病院へ連れていけない。
ずっとどこかで、引っかかってた事。
「なんでうちは、他所と違うんだろう」
いつもいつも思ってた事。
タラさんがいなかったら、頭によぎる。
じゃあ、タラさんがいなくて自由に動けて
それで、成功するのか？違うよな。
そんな甘い世界じゃない。
これはただの言い訳だよな。
でもそろそろ、腹の奥に溜まったものを
吐き出さないと、完全に停止すると思ったよ。
だから、どんな風に思われようと
出すことにした。
私は今、みんなのように一緒に参拝したり
遠くへ出かける事は出来ません。
早朝参拝も出してみたけど、不安が消えなかった。
笑って誤魔化して、自分を騙してました。
もう無理だなぁって。
自分が吐き出して整わないと、何をしても
自分の中で落とし込めない。
「へろさんに会いたい」
こう言ってくれた方々がいてくれて
嬉しくてたまらなかった。
「いつか会いたいね」
いつ？コロナが終息するのいつ？
こんな事を考えだしたら
寂しくて、悲しくなってしまったんだ。
タラさんの存在が疎ましく感じてしまった。
夕べ、布団の中で自分の事が嫌で嫌で
たまらなくなって泣けてきた。
泣けてきたのに、涙が引っ込んだ。
可愛げがないよな、私。
泣ければ少しは楽になるのになぁ。
それで、泣くんじゃなくて吐き出す
私は、こっちなんだって気づいた。
分かって貰えないかもしれないけど
今、不安を誤魔化してたら
後悔する事になるかもしれない。
後悔する事にならないかもしれない。
でも、吐き出す事にした。
じゃなきゃ、人が吐き出したい言葉
気持ちなんか受け止められない、私はね。
５月にプライベートお話し会します。
スピリチュアルの世界にいる人も
シャバ(３次元)にいる人も、みんな
溜まったものは吐き出した方が良いよ。
それを水のように流して浄化するのが
私のやること、やりたいこと。
でも、いま通院してる人は病院へ行くんだよ？
お医者さんに話を聞いて貰ってね。
私は医者じゃないから、声を聞いてあげる
これしか出来ないからさ。
人間だもの・・あいだみつお、か❗
朝からゴチャゴチャ書いたけど
そんな感じです。
じゃ、今日も腹一杯ご飯食べて❗
夜のビールタイムまで、ファイトだそう❗
アディオス✌️