その愛を受け入れられるか

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えかにゃんです

かっこいい

その愛を受け入れられるか

『私が世界を創っているのだから彼も現実も見なくていい』

『私たちがすることは、選ぶ♡決める♡だけ』

『思考に沿ってすべてが変わる』

お金が欲しいのに、お金なんて手に入るわけないとか

愛されたいのに、彼には彼女がいるからとか

欲しいものを受取拒否した思考はもうやめて、

欲しいなら手に入った世界を受け入れていきましょう　

『何でも選べるのにゴミ選ぶ私』

『過去の思い込みが邪魔をして今の現実がきつい』

引き寄せは察してくれないし、匂わせをしても気付いてくれません

無い欲しいという願いがあるのなら、

その世界を内側に存在させて現実で答え合わせをしない　

先日私は彼の愛の深さに涙が出てきました。　

私は、冷めていて恋愛に対しても浮き沈みが激しくて一人で生きるのも素敵と思うタイプです。

わかって欲しくないし、わかるわけないしという思いもありました

根本は変わっていないと思いますし、変わりたいとは思っていない気もします

だからこそ、

どうせわかってくれないじゃんと言いたくなる自作自演の世界を創り続けていました。

彼に対しても、どうして時々こんなにもとんちんかんな意見を言うのだろう？

私の欲しい言葉じゃない、疲れる。

自分があげたい愛情だけをあげて、私の気持ちに寄り添ってはいないじゃん。

自己満。自己中。

いつも送り迎えをしてくれたり、いろいろしてくれる。

感謝していないわけじゃない。

むしろ感謝してる。

だけど何でこんなに虚しくて、侘しいの。

私の欲しい愛はどこにあるの。

私が感謝の気持ちが足りなくて罰当たりなのかな。

違う人間同士なのに、自分のことを棚に上げて求めすぎてるかな。

あぁ父に会いたい。　

そんな思いを抱えていました

私の中の設定は、彼(恋愛)はそんなもの。

そして私の心の傷に触れられるのも嫌だ。

そんな思いの中、その通りの世界を生きていました。

しかし最近は恋愛にもっと期待していて、

彼ともっと寄り添える関係で在りたいと思うようになりました

『私を攻撃してくる誰かはいないのだ』

もちろん根本は変わらないしそれがいいんですが、止めていたのはいつも私

私がそんな世界を生きたいと思わなかったら、

泣けるほどの愛にも出会うことはなかったのですよね

『自己肯定感が低いと影響はある？』

『欲しいものだけを選んで真実にして』

『素敵なクリスマスにする方法』

あぁ世界って面白い

遠慮したら損だから遠慮なくいきたいですね

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