復縁～望まない思考が現実になった話②～

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えかにゃんです

人生の中でパラリンピックをはじめてゆっくり見て

スポーツっていいなぁと楽しんでいます

見る専門です笑

『望まない思考が現実になった話』

続きです

望まない思考を出し続け、彼は私を想ってくれているのに自分の殻に閉じ籠る私。

勝手に気を使うから疲れるし、本当の自分を見せられないから更に疲れる。

してほしいことも自分に自信がないから言えず、頼まれていないのに我慢して

何で私ばかり？みたいな被害妄想もあったので、

ますます恋愛や結婚にポジティブなイメージは持てず

このまま同棲とか結婚して幸せ？

むしろ我慢や失うことばかり

母のこと心配してまでしたくない(片親です)

自分で望まない世界を創っていただけなのに、

イライラして

『こんな恋愛のために母を置いていくなんてありえない』

『彼は本当の私なんて知らないのに』

『口だけ』

『私ばかり我慢させられる』

(自分に自信なくて、クリスマス過ごせなくてもいいよとか言ってました

どうせ無理だから！彼はしてくれないと思考してたからそうなっていただけでした)

こんなごちゃごちゃな思考、望まない思考を出しまくりついに彼と中々会えなくなります。

『復縁のお話～番外編～』

彼は会えないことを本当に残念がっていたのに、『本当に会いたいと思う？』

と聞いた私　

『これはまたうまくいかなくなるパターンだ』

『本当に会いたいのかな？』

連絡も減ってついに彼は体調を崩す。

へりくだる私。

今なら連絡くれるかな？とか必死。

冷められていること前提でした

『このまま会えなくなったらどうしよう』

『本当に体調だけかな？』

そしてぐちゃぐちゃになり、私たちは距離を置きました。

私はやっぱりこうなった…と思いました。

まさに自作自演

今だったらどうか？

まったく気にならない不安にならないと言ったら嘘になりますが、そのあとに過去の不安が投影しただけだと思えます

不安にならないから叶うのではなく、不安にならなくても大丈夫ということなんです

離れてからはしばらく荒れました

『嘘つき！！』と彼に言ってやろうかと思ったし

被害者意識とやっぱり私は愛されない、捨てないでみたいな気持ちでいっぱいでした。

そして真剣に潜在意識、引き寄せを学びます

自分で自分を満たす

彼を求めない

執着しない

叶ってると思わないといけない

これに絶望して、なくそうとして遠回りしました

朝起きても何も変わっていなくて辛かったな

このまま変わらなかったらどうしようと思いながらも、自分の思考が現実を創っていると叩き込みました。

三週間後くらいの元旦にミュート機能がなかったSNSに、彼が明けましておめでとう投稿をしていた。

ほとんど投稿しない彼がどうして？！

もしかして私に向けて？いやぁないよなぁ～

そう思いながらも、確かめたくてわざと一括メッセージのように装ったLINEを彼にだけ送ります(笑)　

結果、返信なし

やっぱりね…がっかりしながらまた不安と戦いながら思考を現実にする毎日に戻ります

こんなことを1ヶ月目くらいはしていましたよ

まだ望む世界に意識を向けるよりも、変わらない現実を見ている時間が長かったと思います。

今だったら現実に対して働きかけることはしないです

内側を整えることを徹底してやり、内側でどんか世界を望むのかを明確にします。

そしてネガティブには蓋をしないで、不安や疑いは全部出します！

現実に振り回されて、はっ！として内側に集中

もうしんどいとか吐き出して落ち着いたら、望みを見る　　

これを繰り返すと思います

ネガティブを恐れたり、望まない思考を出してしまった！どうしようにエネルギーを使うより

『一時的にがっつり絶望して切り替える』

こちらの方が近道でした

望む思考を出すと不安も同時に出てくる

これは何の問題にもなりませんでした

行き先(どうしたいのか)

それが決まっていればたどり着くんだと今は強く思います

『私が苦手だった引き寄せ方法』

　

『無限にある可能性の中で意識的に望む世界を選ぶのだ』

みなさんが少しでも楽な気持ちになれますように

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