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えかにゃんです
番外編は体験談を
この恋愛が自爆に終わった後、疲れて傷ついて恋愛は、しばらくおやすみ
そして今度は
『追う恋愛はやめよう！』
『そうだ、素の私を見せられて気を使わない相手と次は恋愛しよう！』
気にかけてくれていた男性と久しぶりに連絡を取るようになります
『この人だったら受け入れてくれそうだし、リラックスして恋愛できそう
』
』そして久しぶりに穏やかな恋愛が始まりました。
優しいし、連絡まめで愛情表現も豊富な彼
『付き合ってよかった愛される幸せ』
愛される幸せ』が！またはじまりました
『この人も本当の私を知ったら離れちゃうんじゃないかな？』
『私を美化してるだけだ』
『この人と付き合っても先はない。だって私は本当の自分を見せる勇気ない』
どんだけ本当の私はやばいの
最初は言いたいことも言えてたのに不安、不安不安、不安！
きっと本当の私を知らないからうまくいってるだけ
またなんかありそうな気がする…
もうこの後はそのままです
なかなか返信が返ってこなくなる
彼が体調崩して会えなくなる
家に行っても行き違い
約束した日に電車遅延で会えない
思い出しただけでも吐きそうですが、彼の冷たい対応
びっくりするくらい、へりくだる私
考える時間がほしいと言われて、もうこれ以上何を言っても逆効果だと悟り受け入れました。
『絶対に何とかしたい』
泣きながらうどん食べて出勤したあの日が今は懐かしいです
そして本格的に引き寄せ、潜在意識に向き合いました。
最初は辛くて、朝起きると何も変わってないことが辛すぎて
いいことなんて考えられなかったし
『本当に自分次第なの？』と納得できるまで時間がかかりました。
とにかくブログや記事を書き写す。
読む！書く！を繰り返してたくさん泣きました。
彼のSNSは一切見ない。
LINEはもう怖くて送れません。
とにかく『私の思考が現実を創っている』を腑に落としました。
だめかも、絶対自分次第だ！の繰り返し。
そのうちだんだん世界は自分次第と思えるようになってきました。
だって本当に私が信じた通りに悪い方にだけど叶ってる。
友達もそうだったのです。
いつもモテるけど、付き合うと彼氏が豹変して長続きしない彼女は
その通りの思い込みを持っていました。
繰り返すうちに、確信が持ててきました
3ヶ月後くらいには
『もし今、私が連絡したら彼は返信くれるんじゃないかな？』
くらいには気持ちが落ち着いていました。
でもやっぱり確信はそこまでないし、だめだったら本当に終わりそうでやめました。
気持ちが落ち着くと引き寄せのためにではなく、自然とワクワクや今を楽しもうと思えるようになりました
どうせ叶うなら1人の時間楽しんでおこうかな～
せっかくなら仕事も頑張りたいな～
内側でははっきりと彼とうまくいってる姿が定着してきました。
イメージングはしていませんでした。
楽しかった過去をまた体験するぞ！みたいな感覚で思い出したり、こんな風に愛されたいリストを箇条書きしていつも読んで『こうなる！』
と意識を向けていました。
それよりも思考が現実を創っていると言い聞かせることの方が多かったです
それでも『想像で終わったらどうするの？』
と思うこともありました。
SNSに誰かとデートっぽい写真があったらどうしようとか、私のいない毎日を楽しんでる姿は見たくないとやはり見ることはしませんでした。
とやはり見ることはしませんでした。雪が降るといつも迎えに来てくれた彼が、当たり前ですが離れている時は来てくれません。
その時に『やっぱり何も思い出してくれてないんだろうな』と泣きながら帰りました。
クリスマスせっかくだから楽しもうと、男友達とごはんに行っても彼ばかりが浮かんで…
タクシー降りたら吐くほど泣きました。
それでも気持ちが8割くらい安定して、内側が本物だと思えたある日のことです。
(これで現象化しないなんておかしいな～みたいな感覚でした)
考える時間が欲しいと言われてから4ヶ月ちょっとした春の終わりに彼から連絡は来ました
本当に何の前触れもなく！
『やっぱりきた！』
『悪い連絡だったらどうしよう
』
』そんな気持ちの入り交じる中、ちゃんと思考は現実になってくれました
目には見えていなくても、内側が本物なんだなと今なら断言できます。
まだ目に見えないだけ
私は今、彼と幸せに過ごせています
離れている間に内側を整えられて、自分で決めて人生を生きる術を身に付けられたことが大きな財産です
とても生きやすくなりました
何だかとっても恥ずかしいです
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