自分をしって、願えば叶う私になる＊3児ママ＊ライフコーチ鹿野舞子 -2ページ目
自分らしく輝き
夢を叶えていくお手伝いをしている
鹿野舞子です。
以前こちらの記事で、
夏休み中の子どもたちに
「あした、なにするの？」と
毎日しつこく聞かれることが、
苦しい！
と書いたのですが、
じつはまだ少し
「苦しさ」が残っていて、
今日、その真相がわかりました。
前回わかった
苦しさの原因２つは、
・被害者意識
・子どもたちを幸せにしなきゃ」と
子どもたちの幸せな責任を
負っていたから
そして、
今日新たに発見したのは、
「自己否定」でした。
その発見に至ったのは、
今日、図書館からの帰りに
車を運転していて
左折したときに、
プーッ！！
っと、
私が合流した道の後ろからきた
赤い車がクラクションを鳴らした、
出来事からです。
「あれ？ちゃんと左折前に
確認したのに…」と
私は思いながらも、
私がきっと下手なんだ、
左折のスピードが遅かった？
ん？
左折してくるな！
待ってろ！
ということ？？と、
とにかく私が悪いんだろう、
という思考がぐるぐる。
家に到着し、
即、ノートでセルフコーチング。
そうすると
スルスルっと
こんな気持ちが出てきました。
私、なんかめっちゃ
責められているなぁ。
ほぼ毎日繰り返される
子どもたちからの
「あした、なにするの？」
という質問に対して
私が提案したら、
「えー、つまんなーい」と
否定が返ってくる、この会話。
そして、今日の
クラクションを鳴らした赤い車。。
でもこれは、
彼らが私を責めているのではなくて
私が自分を責めている
ということ。
どういうことかというと、
事実をみるとわかりやすいです！
子どもたちは
ただ、明日の予定を質問し、
私の提案に「つまんない」と
言っただけ。
そして、赤い車は、
クラクションを鳴らしただけ。
そう、
否定されてるっ！！と
私が勝手に思い込んでいただけ（爆）
ここまでわかっても、
この「自己否定」がわかっても、
まだ心が晴れない……。
そこで、
なんで自分を責めるんだろう？
と考えてみたら、
パッと思い当たることが。
だって、
私はお金の管理が
できないじゃん。
え……、
まだお金の管理ができてないって
私は私に思っているのか。
「お金の管理」というワードで
頭に浮かぶのは、この２つ。
・先週あったお祭り。
当初予算は5,000円を変更し
3,000円追加の合計8,000円を
すべて綺麗に使い切った
↓
予算5,000円で収められなかった
私はダメ。
これからまだお祭り行く予定だが、
きっと私はまた
予算オーバーするのだろう
・夏休みの期間の毎日、
子どもたちの
お菓子にアイスに遊び代にと
お金が飛んでいく
↓
私は予算を
オーバーしないだろうかと
いつも不安がある
そっか、これらのことが理由で、
私はお金の管理ができない。
↓
お金の管理が
できない私はダメ。
となっていたんだ！！
そっかぁ〜
はぁ〜っスッキリ♡
でも、私、
前回のお祭りの予算は
増やしたけど
予算内で楽しめているし
次回のお祭りの予算も決めているし
そのお金しかもっていかないから
オーバーするはずがない。
オーバーしかけるとしたら、
お会計しようとして
「あっ足りないや」と気づき
買えないだけだ。
心配することなんて
ないじゃない♡
「○○できない私はダメ」と
行為と存在を結びつけてしまうと
私のように
自己否定したり
自己価値を下げます（笑）
しかも、
「○○できない」と思っていることも
そもそも幻だったりします。
なので、「それって本当？」と
「○○できないー」って
思っていたとしたら
自分に問いかけたり、
よかったらぜひ他の人に
「私って○○できないよね？」と
聞いてみてください。
きっとできてますよ♡
また、できていなかったとしても
もともとあなたは価値があるので
なにかできるとかできないで
存在価値は下がりません！！
最後までお読みくださり
自分らしく輝き
夢を叶えていくお手伝いをしている
鹿野舞子です。
みなさん、
夏休みは、いかがお過ごしですか？
我が家はというと
連日、じゃぶじゃぶ池や
プール通いしています。
おかげで
一昨日のお風呂では
自分のシャンプーをする圧で
つむじ部分の頭皮に痛みが……。
だけど
今日もプール行ってきます（笑）
プールに行かれる際は
どうか、つむじにも
日焼け止めを必ず塗って
あげてください（笑）
いま、
「プール通いしてます」なんて
軽くいえている私ですが、
じつは、
すでに夏休み5日目の晩に、
もう夏休み、ムリっ！
ってなってます（笑）
なにが「ムリ」って、
・夏休み入ってからずっと
子どもたちが楽しめて
パワーも発散できる場を探したり
プランを考えることに疲れた
・「あした、なにするの？」と
毎日しつこく子どもたちが
聞いてくること
・まだ、夏休みは
１ヶ月以上ある、という事実
・子どもたちがずっといて
自分だけの時間がない
・3食ご飯を作ること
（料理きらいなんです…）
ああっ！！
もうっ苦しいっ！！
そんな苦しさ最高潮になった
5日目の晩。
あぁ〜もうダメだ。
一回ちゃんと自分の心をみなきゃ。
と、末っ子がスヤスヤ眠る横で
ノートを書き書き。
そこでみえてきたのは、
「夏休みのせいで」
「子どもたちのせいで」
「わたしばっかり」
という被害者意識。
「夏休み」がなければ
子どもたちは小学校や
幼稚園でみてくれるのに。
そしたら、
私は自由時間が持てるのに！
子どもたちが夏休みで
ずっと家にいるときでも、
会社に行って大人と接して
リフレッシュできる夫はいいよね。
しかも、あなたはどーせいつも
1人で3人の子をみることは
ほぼないもんね。
という思いが、
頭の中、エンドレスで
流れていたんです（笑）
なるほどね。
私は被害者面して
私、可哀想なんです〜
をやり続けていたから
「苦しさ」ばかりに目がいくし
「苦しさ」をがどんどん
引き寄せていたというわけだ。
ノートに書き出した気持ちを
みていたら、
「そもそもなんで私は、
子どもたちが楽しめて
パワーも発散できる場を探したり
プランを考える」んだろう？
と疑問に感じ、
自分に聞いてみました。
そうしたら、
「やっぱり夏休みは
子どもたちを
楽しく過ごさせてあげたい。
楽しみ思い出で
いっぱいにしてあげたい」
と、出てきました。
ハッ、としました。
私は、被害者意識だけでなく、
「子どもたちを幸せにしなきゃ」と、
子どもたちの幸せな責任も
負ってしまっていたことが判明。
「子どもたちを幸せにしなきゃ」は
まだ染みついてしまっている思考癖で、
手放すことが
私の課題でもあります。
「子どもたちを幸せにしなきゃ」が
わかって私がしたことは、この３つ。
・夫に「ツラい」、
「自分の時間がないから、
実家にいってきてほしい」と伝えた
（それを伝えた3日後の夫の休みに、
実家に子どもたちを連れて
行ってくれた♡）
・意識して
被害者意識と子どもたちの
幸せの責任を負うのをやめ、
「私はどうしたいか」と
私を満たすにシフト
・「何のために
今回苦しくなったんだろう？」
と考えた
最後の
「何のためにこのタイミングで
苦しくなったんだろう？」
と考えたのは、
一見ネガティブなことでも
それはギフトなので、
ネガティブなことから
ギフトに変換しようとしたからです。
今回は、
「何のためにこのタイミングで
苦しくなったんだろう？」
と考え、出てきたのは、
もう母親であるとか、
夏休みだから子供たちを楽しませる！
とか、もういらなくて。
そんなんじゃなくて
ただの舞子として
舞子と子どもたちで
楽しい時間を味わえばいいじゃん！
この瞬間の子どもたちの成長を
楽しめばいいじゃん！
と、出てきました。
そして、私はどうしたいかなぁ？
と考えたら、
こんな想いが溢れてきました。
「楽しみたい！
子どもたちとの時間や
子どもたちの個性や才能が
発揮される場面をみたり♡
それを本人に、すごいね！と
伝えたり、夫と共有したい！
夏だからこそできる
プールや海水浴などを
思いっきり楽しみたい♡」
ネガティブな感情は
ダメなものと蓋をして
しまい込んでしまいたくなりますが、
しっかりみてみると、
自分の中で
要らない思考パターンが
永遠と繰り返されていることに気がつけます。
そのことに気がつくだけでも、
変わるときも多々！！
私のおすすめは、
要らない思考パターンに気づいて
手放せたら
本当はどうしたいか？と
自分の心に聞いてあげること。
そうすると
本当はこうしたい！という
心から望んでいる願いが出てきます。
そこには本当に
愛しかなくて。
だから、
心から望んでいる願いに
気づいてあげられると
心がじわぁ〜♡と温かくなり
幸せで満たされ、
引き寄せもおきます。
がんばってしまう方への
なにかヒントになれたら幸いです♡
最後までお読みくださり
自分らしく輝き
夢を叶えていくお手伝いをしている
鹿野舞子です。
きのうは、家族で
県営の大きなプールにいってきました。
公園の中にあるプールなので、
周りは木に囲まれていて
自然も感じられ、癒され。
波がでるプールでは
波うちぎわを歩くときの
波との戦い（？）や
海に入って
波が通り過ぎるたびに
からだがプカプカ浮かぶ感覚が
とても楽しく♡
木々がつくってくれる木陰での
お昼もピクニック気分を味わえ、
もっていったおにぎりとから揚げを
みんなで頬張るその時間も
あぁー幸せだなぁと♡
この感じきる、は、
自分を心から満たすために
必須です♡
それは、
・願いが叶うスピードが
格段に上がる
・なによりも
いますぐ幸せになれるから♡
私は海が好きなので、
海が毎日見える環境の方は
とても羨ましいのですが、
埼玉にいたって
海を感じようと思えばできます。
それにはまず、
自分が海から何を
感じたいのかなぁ？
という質問からスタート。
例えば
・海の潮のにおい
・口いっぱいに広がる
とろ〜んととける美味しい
魚介類の旨み
・キラキラと光る海面
・ザザ〜ンと癒されるサウンド
・みているだけで浄化されるような
綺麗な青い色
など
ちなみに私は
キラキラと光る海面や、
足を入れただけでも
浄化されるようなところ、
強風に、
サザ〜ンというサウンド。
だから、
心が荒れてる
癒されたい！というときは
イヤホンをして
波の音を聴いていたりします。
いままで私は、
自分が最高に幸せに
楽しく生きるための一つとして
「願いを叶える」を学んで
実践を繰り返してきてわかったのは、
じつは、
本当に自分を得たいものって
すぐに叶えられることが
多い！
ということ。
私は「お金がなきゃ叶わない！」
と思い込みルートを狭めていたので
あらゆる面でお金を
かけすぎちゃってきたんですが、
みんなもっとサクッと
願いを叶えられるように
これからもブログや本で
伝えていきたいと思います。
あなたが願いはなんですか？
その願いの先に
何を感じたいですか？
最後までお読みくださり
ありがとうございました♡
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鹿野舞子
こんにちは。
ライフコーチの鹿野舞子です^ ^
きのうの記事で、ダイソーにゼンマイで動くカブトムシを
買いにいったことをお伝えしたのですが、
そこで、やっぱり、
「ない」思考は
願いを遠ざけるな。
と思ったのです。
今日は、
「ない」思考は願いを遠ざける、を
昨日のエピソードを例に
お話していきます♪
そもそも、
なぜダイソーにいったかというと
セリアに前いったとき
ゼンマイのカブトムシは
なかったよ！
と、長男がいいはったから。
長男がそういうんだから
セリアには「ない」のだろう。
でも、母は
セリアが入ってるモールに行きたいよ。
だって、パン屋さんで
パンを買いたいから。
そんな気持ちを
ひっそりと持ちつつ、
ダイソーを2軒はしご。
しかし、
ゼンマイのカブトムシはおらず（笑）
ダイソーの店員さんに聞いてみたら、
ゼンマイカブトムシは入荷なし、
とのこと。
見るからに
ガッカリしている長男と
カブトムシっカブトムシー！！
と叫び散らす次男。
そんな彼らに、
「じゃあダメ元で、
最後にセリアいこっかー！」
と提案し行ってみたら
ゼンマイカブトムシはいました！
私もちゃっかり、
モール内のパン屋で
パンをゲット♪
セリアにはゼンマイカブトムシは
「ない」と切り捨てていたら
そこで終わっていたけど、
「ある」かもしれない♡
と思ってセリアにも行ってみたから
ゼンマイカブトムシを買えた！
「ない」じゃなくて
「ある」でみてみる。
じつは、わたしは、
子どもたちに
願えば叶う体質になってほしくて
夢を叶える視点・思考を
日常的に伝えています。
今回のカブトムシの一件でも
「ない」だと願いを遠ざけてしまう、
だから「ある」視点でみようね！
と伝えました♡
実践して、
体感して、
体得して。
自分らしく
自分にとって最高に楽しい人生を
送ってくれるのが、
なによりの願いです^ ^
最後までお読みくださり
ありがとうございました♡
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こんにちは。
ライフコーチの鹿野舞子です。
今日から子どもたちの
夏休みが始まりました。
あぁ、なんて長いんだろう。
あぁ、毎日3食も作るのか、、、。
夏休みイヤだな。
と思ったら、
早速、「イヤな現実」を
引き寄せましたー泣笑
今日の午前中。
ダイソーに売ってるゼンマイで動く
カブトムシのおもちゃを
買いにいこうとしたら、
車のエンジンがかからない。
（わたし用の車、買いました！
いつか車買った経緯も
どこかで話せたらと思ってます）
車の鍵の電池がなくなったわけでも、
ガソリンがないわけでもない。
え、まさか車壊れた？！
夏休みも、
車が頼りだったよ？！
と、プチパニック。
スマホで調べたら、
エンジンがかからない理由は
ハンドルロックが一番濃厚。
「出掛けるよー！」
と子どもたちに声をかけて、
いざ車に乗ろうと
鍵置き場をみたら車の鍵がないのに、
車のなかに、
長男と次男の頭がみえる。
しかも、運転席を開けると、
次男はハンドルを握って
運転ごっこをしているではないか。
いままで、長男が荷物を運ぶために
車の鍵を開けていたことはあっても、
勝手に鍵を開けて
乗り込んでいたことはなかったのに。
でも、
長男は勝手に鍵を開けて、
乗り込んじゃうんだ。
この炎天下に
さらされている
車のなかだっていうのに！！！
この事実を知って、
「車に勝手に乗り込んじゃだめ。
しかも、炎天下の車のなかでは
本当に命が危険だよ！？」
と長男に伝えても、
エンジンがかからない理由がわかっても、
もう、私は出掛ける気分じゃなくなっちゃって。
・・・やっぱり、
夏休みイヤだな。
って、思っちゃったんです。
でも、これ、
そもそも私が
「夏休みイヤだな。」って
ずっと思ってたから現実化したんです。
私の脳は「夏休みイヤ」を
めっちゃ探してくれて、
ほらっ♡
「夏休みイヤ」あったよー♡
という現実を
みせてくれたんですよね(^^;;
うーん、
やっぱり思考は現実化するなぁ。
このことに気づいたので、
私はこの夏休み
どうしたいのか？
と、改めて自分に問いかけてみたら、
私は、子どもたちと楽しみたい！
でも、子どもたちを
私が楽しませるではなく、
私も子どもたちも楽しい時間を過ごす！
という意味で。
あえてそういうのも
私にはまだまだ
「子どもたちを幸せにしなきゃ」と
子どもたちの幸せの責任を負う
思考癖があるもんで。
互いに楽しい時間を過ごそうね！
くらいが私には心地いい。
さぁっ
楽しい夏の時間を過ごすぞー！
最後までお読みくださり
ありがとうございました^ ^
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こんにちは。
ライフコーチの鹿野舞子です^ ^
送迎方法、
いまだにずーーっと、
悶々と考えてます（笑）
そんななか
今週の月曜日夜から
末っ子の嘔吐と下痢がスタート。
末っ子の嘔吐が
新生児の授乳か？！ってくらい
2、3時間おきに吐くので、
なんども着替えさせたり
シーツや敷物を変えたり
処理したりと、
ぐったり。
私、とくに菌が嫌いなもんで、
きれいな場所を求めて
隅の壁に寄りかかって寝ました（笑）
そして、復活した末っ子と
真ん中の娘を幼稚園に送り届け
家に戻ってきた直後、
真ん中の娘が嘔吐した、
と幼稚園から電話が。
私は家に着いて
すぐさま迎えに。
ぐったりしている娘と
「ぼく、まだなんもしてないよー！」
と遊びたりずにグズる
末っ子とともに早退。
その帰り道、
あーもう、疲れた。
と、本音がポロリ。
そして、
いったい何のために
こんなに重ねて
やってくるの？！
と考えてみると…
もう我慢すんの
やめちゃえば？
と出てきました。
これを受け取った私は、
あぁ、やっぱりか（笑）
と思いました。
じつはずっと、
「娘の送迎のために
夫の愛車を売って
夫と私の車2台買うか、
小学校近くの家に
引っ越すか選んで！
と夫に言いたかったんです。
でも、その反面
夫から愛車を奪いたくない、
という気持ちもあって。
夫が悲しむだろうし、
なによりも
幸せでいてほしかったから。
でもそれって、
夫の幸せを
私が負っている
ということ。
だけど、
夫の幸せを私が負っていると
気がついても
なかなか本人に言えず
うだうだすること早１週間。
そこに来たのが、
子どもたちの
体調不良！！
そのおかげで
夫に言わずにはいられなくなって、
「車を売って
夫と私の車2台買うか、
小学校近くの家に
引っ越すか選んで！」
とLINEになっちゃいましたけど
言えました^ ^
あーもうっっスッキリっ！！
おそらく結婚してから9年間、
「夫の幸せ」を
ずっと負っていたようです。
人の幸せなんて
負わなくていい♡
人の幸せを負ってしまうと
苦しくなって
自分の本音が埋もれて
いっちゃいますのでね^ ^
私が30歳になるまで
母の責任を負っていた
経験者は語る、です（笑）
P.S.
じつは、さらに
今回のことに紐づいて
気づき２つあったので、
また別記事で書きますね♪
最後までお読みくださり
ありがとうございました^ ^
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鹿野舞子
こんにちは^ ^
ライフコーチの鹿野舞子です。
きのう、家族ではじめての
上野動物園に行ってきました！
行くきっかけは、
「いまから24時間、
自由になんでもできるとしたら
なにがしたい？」
と一昨日
自分に問いかけてみて、
ハワイ島でマグマがみたい！と、
ポッと出てきたからです。
ではさっそく、
ハワイ島へひとっ飛び！
といきたいところですが、
私と夫のパスポートは
すでに切れており、
子どもたちのパスポートも無し。
ということで
ハワイ島でマグマをみて
私が得たかったことを
深掘りしてみました。
ハワイ島で
マグマをみたい！
↓
地球を感じたい
↓
自然を感じたい
↓
パワーチャージしたい♡
癒されたい♡
が、私が得たかったこと。
ハワイ島のマグマ以外でも
それを得られる、
いまできることを
考えてみました。
自然を感じられるところで、
かつ、
最近のパターン外の
マンネリしていないところが
いいな…♡
と、考えていたら
長男が
「動物園に行きたい！」
とナイス提案！
「うんっ！
上野動物園にいこー！」
と即決♫
当日、上野動物園では
入園まえからの桜にはじまり、
動物たち、
熱帯の植物、
真上にできた（おそらく）虹、
と、自然を堪能♡
↑これです、虹！
（…ですよね？）
↑なんと、
パンダポストも
これをつくってくれた
方々に感謝
上野動物園に行ったおかげで
そして、
自然ゆたかな秩父や群馬に行く、
といういつもの休日パターンを壊し
上野動物園に来たからこそ
確信できました。
都会の上野にいても
自然は感じられるように、
得たいものは、
どこにいても感じられる、と。
得たいことを
自分でとめずに
素直に望んで、
自分で自分を満たして
あげたいですね♡
最後までお読みくださり
ありがとうございました。
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鹿野舞子
こんにちは。
ライフコーチの鹿野舞子です！
きのうは、朝から
家族で秩父の公園に♪
公園で遊びだして
40分くらいたったころ
私と娘は並んでブランコに
楽しんでいました。
そして
私がブランコを降りたら、
すぐさまそのブランコに
知らない女の子が。
「いっしょにあそぼー！」
と元気にきたその女の子に、
「あっ、娘がお友達と遊べる♪
ありがたいっ！」
と私が思ったのも、つかの間。
やめてくれぇぇ〜
うちの娘はおもちゃですか？
ってくらいに
強引にめっちゃ振り回す
ではないですか……。
「ブランコ押してあげるね」
といって、
お尻を乗せている座面だけを押し、
娘が落ちそうになり悲鳴。
「運んであげるね」といって
娘の許可なく何度も抱き上げ
フラリ…フラリ…。
娘の手を掴み
ブンブン振り回す。
この子の親は、どこだ〜？と、
目で探してみても
誰もこの子をみていない。
「もうダメだ。キケンだ」
と判断したのは、
ターザンロープに
無理やり娘を
乗せだしたとき。
「乗せだした」といっても
厳密には
娘は手だけでロープを掴み
宙吊り状態。
ちなみにまだ娘は
ひとりでターザンロープは
遊べません。
手、腕、足の力だけでは
ロープにしがみつくことが
まだ難しいから。
結局、
我が家は違う公園に移動。
家に帰ってきてから、
なんのために
この女の子は私の目の前に
現れたんだろう？
私がなにかを知るために
または、なにかを手放すために
私はこの女の子を
引き寄せたんだろう？
と、その答えを知りたくて
セルフコーチング♫
そうしたら、
娘に、
「楽しい？楽しくない？」
「お友達と遊びたい？
遊びたくない？」
と聞いてあげたらよかった。
という後悔が出てきました。
実際、娘が女の子に
振り回されていたときの
私は対応は、
・娘が怪我をしないか見守る、
たまに、仲裁。
・「大丈夫？」という問いかけ
だけ。
それは、私が心のなかで
「娘と遊んでくれてありがとう」
↓
「娘はあまり自分から
お友達には声かけられないから
友達と遊べて嬉しいだろう」
↓
ひとりは寂しいこと
と思い込んでいて、
それを娘にも押しつけて
しまっていたから。
そのため
娘と友達が遊ぶのを
中断させなかったんだ…。
と判明。
ごめんね、娘。
「寂しいから
誰かと遊びたい、
誰かと一緒にいたい」
っていうのは
恐れからの逃げ。
自分の本音を偽って
本心を押さえ込んでいると
自分が何を好きなのか、
わからなくなってしまう…。
実際私は、
第一子出産後に
色々ムリしすぎていたら
自分の好きなことが
わからなくなりました^^;
でも、まさかまだ
「ひとりは寂しい」という
思い込みが自分にあったなんて
正直びっくりです。
恐れず素直に
自分が楽しいと思うこと
自分がやりたいことを
選んで。
子ども（人）の喜びを
決めつけないで。
このことを
あの女の子と娘がタッグを組んで
私に教えに来てくれたようです！
ありがとう、ふたりとも^ ^
最後までお読みくださり
ありがとうございました^ ^
いつも応援しています♡
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鹿野舞子
こんにちは。
ライフコーチの鹿野舞子です^ ^
以前も書かせて頂いた
長女の小学校送迎について
進展がありました‼︎
これまでのお話はこちら
↓↓
その送迎の進展とは、
送迎方法が問題なのかな？
と思って
あれこれと"送迎方法"を
考えていたんですが、
悩むところが
違っていたー！！
という発見です。
たしかに車があれば
快適な送迎ができて
1番ラクです。
でも、夫にそのことを話して
「じゃあ、車買えば^ ^」
と言われても
全然心が
スッキリしない……‼︎‼︎
そのため何度も
セルフコーチングした結果、
わかりました。
本当は私、、
愛ある優しい言葉が
ほしかった‼︎
愛してほしかった‼︎
「大丈夫？
あなたは十分がんばってるよ！
ムリしないでね。
大変だよね、4歳の子を連れて
小学校の徒歩送迎なんて。
子どもの成長はすごいから、
娘ちゃんも子どもたちだけで
登下校安全にいけちゃうかも
しれないしね♡」
このような
愛ある優しい言葉掛けが
ほしくてほしくてたまらなかった。
だから、
私が私にいってあげます♡
「舞子、
もうムリをしなくていいんだよ️‼︎
あームリ！ってときは、
休ませちゃってもいいんじゃない？
幼稚園だけ、
小学校だけ、
の日があったっていいんじゃない？
学校に行けるとか
幼稚園に行けるとかよりも、
ママが笑ってる方が
子どもたちも嬉しいよ♡」と。
これらのことがわかったおかげで、
もっと私を愛していい、
完璧をやめていい、
と自分を許せました。
そうしたらその日の翌朝、
ひっさびさに私が38度の発熱。
何のために
熱が出たんだろう？
と考えながら、
発熱したことを
夫に伝えたら
「俺、会社休もうか？」
とまさかのお言葉‼︎
(いままではこんなことは、なかった)
愛がくるの、速っっ！！♡
熱が出たのは
"1日中寝てただけの
全然完璧でない私なのに
愛をもらえる"
ということを
知るためだったんだなぁと
わかりました^ ^
熱も翌朝には、
すっかり平熱に♪
自分で
「どんな私も大好きだよ
」と
愛して
「どんな私も大好きだよ」
と許して。
3月7日の今日は
満月なので
本来の自分をとめているものを
手放す、
と意図してみてください^ ^
最後までお読みくださり
ありがとうございました^ ^
いつも応援しています♡
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鹿野舞子
おはようございます。
ライフコーチの鹿野舞子です。
きょうは、幼稚園の年長さんが
ある動物園へ行く日です。
が、昨晩から
年少次男が発熱…。
そのため、
寝る前の娘は悲しくて
「あしたっ絶対幼稚園行く！」
と怒り叫んでました。
そりゃそうだよね。
行きたいよね（ ; ; ）
熱のある次男には悪いけど
またこのタイミングでかぁ…。
と思ってしまった私。
というのも、
「兄弟や家族の体調不良時は
兄弟ともお休み」が
幼稚園でも小学校でもルールで、
前回の長女が動物園で行く日にも
次男が発熱して
長女は動物園に行けず…。
それはわかっていても、
卒園前に、
長女をお友達と
動物園に行かせて
あげたかったなぁ。
なんでこのタイミングで
次男は熱を出した？
と自分に問うてみたら、
コントロール手放して
と出てきました。
コントロールかぁ…
と、自分を振り返ってみました。
まず出てきたのがこちら。
↓
たしかに
「子どもたちに楽しんでほしい」
という思いは強いかも。
親ならみんなそうかもですが。
動物園でお友達や先生と
ニッコニコしながら
動物園をみて
キャッキャッして
楽しい時間を
過ごすんだろうなぁ♡
と、私も想像していたから。
つぎに思ったのが、こちら。
↓
「人の楽しいこと」も
「人の体調不良」も
私はコントロールできない。
コントロールできるのは
自分自身のことだけ。
どう出来事を捉えるか、
どの視点からみるか、
自分を満たしたり、
意識レベルを上げるか下げるか、
など。
つまり、
事実をみて
私がどうしたいか。
事実:
次男発熱
↓
私はどうしたい:
・次男をゆっくり休ませたい
・いつもの元気な次男の姿がみたい
・なにか好きなアイスやゼリー、
お菓子を買ってあげよう！
↓
行動:
・病院に連れて行く。
・ついでに、長女の耳と
夫の花粉症（今日仕事休み）も
診てもらおう！
・次男が食べれそう、
喜びそうなものを買って帰る
うん、気持ちも上向いてきた！
病院いって
きょうはみんなで
ゆっくりしよう^ ^
最後までお読みくださり
ありがとうございました^ ^
いつも応援しています♡
「いい人」崩壊、起業挫折、
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鹿野舞子
