…

後悔して、思い続けた４年ちょっと。
頭の片隅にずーっといたよ。


また彼女になることが出来て本当に…。。


でも、欲張りだから不安な気持ちは変わらない。
もう離れたくないよ。
心の底からの愛してるもずっと一緒にいようもやっぱりあなたにしか言えなかったよ。

理由なんてないけど一緒にいたい。

あの頃とは状況が全然違うけどまた仲良くやっていけたらな。






本当は本気で想っててくれてることをちゃんとわかってる。

だから離れてても毎日頑張ろうと思える。


だけど…素直じゃなくなった、天の邪鬼になってしまったｱﾀｼは思ってること、考えてることと反対の事をして困らせてしまう。。

自分でも辛いんだよ。
こんなに好きなのに好きだって言えないし、甘えられないし。
嫌われるんじゃないかって恐いんだよ。。



一度ボロボロになってしまった心はなかなか元には戻せないね。

少しずつ癒して素直に想いを伝えたり、行動出来るようになりたい。





もう最後にしたい。

自分の弱さに負けずに今度こそ信じ続けていきたい。


離れてても自信を持つよ。
子どものことも仕事も一生懸命にする。
お互い支え合えるように、支えてあげられるように強くなりたい。



強くなるから。

…

ｱﾀｼじゃなくても大丈夫なんだって思ったら…もう縛る気がなくなった。
縛る気っていうと誤解があるけど。

違う幸せがあるならそっちにいってくれた方がいい。
同じ苦しみや悲しみを味合わせて不幸にするくらいならね。

一番幸せになってもらいたいからな。。




幸せにする自信もなくなった。
ｱﾀｼじゃなくてもいい時点でもうそれは幸せではない。



ｱﾀｼが何かしてそれが必ずしも相手が喜ぶこと、幸せに繋がることとは限らない。
気持ちを押し付けたくもない。



もう無理かな。

…

もう無理かも知れない。




指輪つけちゃったよ。
指輪はずせないな。


バカだな。
バカだよ。

いつはずせばいい？
はずせないよ。。

涙ばっかりでるよ。







淋しくて。。

その淋しさが、自分の弱さが招いた別れだったのに。
ちゃんと…いや好きでいてくれてると十分すぎる程わかってたのに。。
あの時のｱﾀｼは冷たく手を離したよね。。

あれから何度後悔したかな。
分からない。
分からなくなる程後悔したよ。

子どもが出来た、結婚すると言った時…
沈黙が続いてちょっと待ってって言って一回電話を切られて。。
またかけ直してきて『ショックで何も言えなかったけど…おめでとう』って言ったよね。

あの時結婚するなって言って欲しかったんだ。。
訳のわからない期待をしてた。
そして婚姻届けを出す日も…やっぱり祐介のこと考えてた。
逃げ出そうかと何度も思ったよ。

やっぱり子どもは一人で育てようと思った。
でも子どもにとっては世界でたった一人のお父さんなんだって思ったら出来なかった。
その時点では相手のこと嫌いな訳じゃなかったけどね。


いつか戻れるんじゃないかって思ってたけど…無理かも。。

また誰かを好きになったって忘れられない。
もう無理なんだって。

ｱﾀｼには結局祐介しかいないんだから。

重過ぎるんだよ。
付き合ったって捨てられるに決まってる。
その前にｱﾀｼはまた逃げるんだ。

狂いそう。



やっぱりあの時一緒に死ねば良かった。
…って一瞬でも考えてしまう自分が恐い。。



死ぬ程愛されたい。
でも逃げてばっかりのｱﾀｼが愛されるわけないよね。

好きも会いたいも言えないくせに泣いてるばっかり。



子どもがいなかったら消えたい。
子ども一人になんか出来ないよ。。
子どもの成長見たいもん。
死ねない。
辛い。