この間久々に
「食っていくための仕事」に
顔を出してきました。
って、
私はもう仕事最後の
整理をしに行ったって
考えてたんだけど、
なんとなくね、
ズルズルまだ続いてしまいそうな
予感もしてるわけだ。
正直ね、
食っていくための仕事に
全く関わっていなかった
ここ１ヶ月ちょい、
ものすごく
心が軽かった！
どのくらいか伝わった？！（笑）
それだけ暗いものが
のしかかってたんだなって、
実感してたここ最近。
でもね、
仕事に行ってみれば行ってみたで、
土曜日だというのに、
教師たちがやってきたりして、
次々にいつもの世間話や
長話が続く。
ちっ、全然仕事が終わらねーって
思う反面、
そうやって母ちゃんに会えて
嬉しそうにしてくれて、
ここ最近の話をしてくれる彼ら。
これも食べなさい、
あれも冷蔵庫に入ってるから、
っといちいち世話してくれてさ…
それはそれで嬉しくて、
仕事もそれなりに
「こなす」ってだけで、
自分は使える人間
みたいな気になって
気分は悪くない。
でもね、
問題はこの仕事の
一番上にいる人で、
仕事の適当さや、
コミュニケーションの下手さ、
テクノロジーに全く
ついていけていないのに
いつまでもわからない、と
認めることができない傲慢さ…
そして、
リーダーシップのなさ…
まとめる力のなさ…
仕事人としての責任が
欠けていたりと…
彼女の声を聞くだけで
ウンザリしてしまう母ちゃん。
必要なときだけ連絡してきて、
あとはフォローアップができず、
終わることも終わらないっていう、
もうそういうのにイライラするし、
尊敬できないってところが
一番問題なんだろうね、
母ちゃんの中で。
せっかく働くなら、
ただお金をもらうんじゃなくて、
なんかキラキラするものの
側にいたいじゃない？
なにか見習えるものがある人、
尊敬する人、憧れる人、とかさ。
いくら楽な仕事だからといって、
ネガティブな方にばかり
引っ張られるのは
もう嫌だなって
はっきり思ったで。
もちろん、
その「楽」さとひきかえに、
ここ５、６年、
この仕事を引き受けていたわけだけど、
やっぱり仕事をするなら、
もう少し刺激されたい、そう思ったで。
この間の車故障やらで、
修理に６万かかって、
今度はバカダンが
もうあの車じゃ心配だから
新車を買おう
とか言い出してさ…
正直、来年は仕事を一年
お休みすることに
罪悪感をまた感じはじめて
いるわけなんだけど…
ま、人生一度きり！
ぐずぐず悩んでても
もったいないもんな。
愚痴ってるほど
無駄な時間って
ないと思う。
だから、やっぱり
精一杯、今年前に進んで、
来年もできることやって、
踏ん切りがついたら、
なんかキラキラした
新しい仕事を探そうかなー
なんて思ってます。
好きなことやったらいい、って
応援してくれるバカダンにも
心から感謝してるし、
そうできる環境を作ってきた
いままでの自分の努力をも
褒めてあげたい。
母ちゃんが今使ってる
ディスクトップを今のその
食ってく仕事で
リースしてもらってたりして、
それを手放すのもなー、
ズルズルやってりゃ、
コンピューターも今手放さずに
いられるな～とか
ちまちま考えてたりしたんだけど、
もう完全に辞めよう！
今年の稼ぎはもうもらったし、
ネガティブ要素はどんどん
バッサリと切って、
前に進もうっと思いましたわぃ。
あれだな、
仕事もあれよ、
断捨離だな！
必要なもの、
いいものだけを残していく。
そして増やしていく。
人も一緒。
来る者拒まず、
去る者追わず。
キラキラしたものを
追いかけて、
母ちゃんも
キラキラした人に
なっていきたいと思いますわぃ。
人生一度きり。
暗い場所にいつまでも
停滞していても仕方がない。
You are responsible
for your own happiness
だで。
アンタの幸せは
アンタの責任。
誰かに働かされてるわけでもない、
仕事を選ぶのも、
環境を選ぶのも、
全部母ちゃん。
幸せになりたい、
幸せになる、
それも母ちゃんの責任。
だから、
思い切って、
安全な場所から
飛び出してみようと思います。
今日も勇気をだして！
いってみよーーーーー！
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うっふーん
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