うーん・・・(ノ_＜)
と煮詰まることがあって、
お気に入りの場所に来ました。
じんわり、じんわりと
あーわたし、
こんなにわかってほしいって
気持ちがたくさん溜まっていたんだなって
ゆっくりと感じていました。
心屋式心理カウンセラー佐々木磨美子です。
わたしは
弱い自分を伝えるのが苦手でした。
あ、
正直、今もちょっと苦手です。
そんなわたしの
昔の口癖は
「大丈夫」でした。
手伝おうか？
「大丈夫だよ」
どうしたの？何かあった？
「ううん、大丈夫」
そうやって、
大丈夫じゃないときに、
たくさん、大丈夫を使って、
誤魔化してきました。
それは、
わたしが寄りかかったら、
迷惑だ。
迷惑をかけたら、
疎まれて、
きらわれて、
独りぼっちになる。
それが、
わたしがずっと握ってきた、
公式だったから。
そして、
それは、
ずっとずっと、
頼りたい人がいて、
本当は、
ずっとずっと、
頼りたかったのに
素直になれないで、
突っ張ってきたから。
まだまだ
伝えべたで、
突っ張ってしまうわたしでは
ありますが、
やっとこの前、
素直に
伝えられたなーって
一言があって、
それは、
「お母さん、ありがとう」って
本当に普通の
ワンセンテンスでした。
心屋に出会って、
母との交流が戻ってきて、
つもりだったけど
まだまだ
私の奥には、
ブレーキをかけていた気持ちが
あったみたい。
なにを今更・・・
もうやりつくしたと思ったけど、
まだ、
こんなに
お母さんに甘えたいなんて、
そんな誰かに
頼らなくては自分を保てないような
わたしがいたことに
少しがっかりしながらも、
甘えよう、
大丈夫じゃないわたしを
思い切り伝えてもいいよ、
ダメじゃないよって
わたしがわたしを許して
「お母さんありがとう」
を心の奥から伝えた時、
小さいころの
寂しんぼうで甘ったれの
わたしが、
少し笑ってくれた気がしました。
「あなたがしあわせでいることが、
お母さんの幸せよ」
そういった母に、
伝えた
「お母さん、大丈夫だよ」
は、
無理して、
強がって、笑顔をつくって
誰かのために
伝える「大丈夫」ではなく、
自分の弱さを認めて、
大切な人の存在を信じて、
そんな自分を
誰よりもわたしが
信じようとしている
そんな
「大丈夫」でした。
弱い自分、
かっこ悪い自分、
凸凹の自分を
もっともっと出して
生きていこうと思います。
そんな自分のまま
しなやかに
生きていきたなって思います。
煮詰まっても、
むーんってなっても( *´艸｀)
やっぱり、
そんなわたしも
しあわせなんだなって、
だいじょうぶだよ(*^^*)って
草花たちに
笑いかけられたような
そんな
春の日でした。
読書も外が気持ちいい。
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