会社で大泣き
２年目にして初めてです。会社でほぼ一日中泣きまくってしまった。。
先輩の異動で。。
うちの会社は１年生に基本若手がつくっていう指導員制度があって
私は２年生の先輩がパートナーで。
トトロとメイみたいとか、カルガモの親子とか言われるくらい
フロア内でも有名ないいコンビ組んでて
いつもでかい先輩の後ろをちょろちょろしてる‥
その先輩が異動。拠点も違ってしまい、隣駅の勤務に。
できる先輩だったのでグループは大慌て、私は大泣き。。。
今日はつかれた。
異動で泣くなよって思うけど、同期はティッシュを箱でくれたり
拠点の違う同期から大丈夫？とメールがきたりとありがたく思う今日でした。
来週異動完了との辞令だけどボスの反対により２週間の延期。
いなくなるまで勉強ダッシュ。
来月には後輩ができる。
できる先輩の下に付いた後輩は幸せだけど
その力を下に引き継げるか心配で。重い。
明日は泣かないように‥。
引越して２週間
ゴールデンウィークは引越し片付けに始まり買い物に終わりました。
ついでに銚子に徹夜で釣りに行ったり、同期と高尾山登ったりぼちぼち遊びました。
引越しまして。会社が近いです！10時半退社でも11時には着く。すばらしい。
前の家よりは古いのは致し方ない、新築だったからね。
でも日当たりのよい部屋とダイニングがちゃんとある部屋に満足してます。
ダイニングテーブル、ちょっとがんばりました。お気に入りが増えることがうれしい。
引越してすぐに植えたシソミントのうちシソが芽を出しました。
もうちょっと育ったら間引きしなきゃ。かわいそうだからプランター増やそうかな。
生活が丁寧になった気がします。相変わらず手抜き料理ばっかりだけどするようになったし。
浅漬けをいろいろ作ろうかと。
そんな感じの最近です。
まとまらないまま
でもシソとミントの種は買ってきた。プランターと土も。
苗から育てたほうがよかったかなと思いつつ、
余った種は近くの公園にでも撒こうかと。
今うちの会社を受けている学生に会ってくれと先輩に言われまして。
同期とその先輩と学生とでラウンジにて１時間程話す。
同期と私は相変わらずのおちゃらけっぷりを晒し、先輩をいじり倒し、
学生はその足で最終面接に望み、内定、入社を即断した。
なんか、うれしかったな。なんもやってないけど。
大したことないことで２・３日軽く凹んで、軽くふて腐れてた
テンションの上がり下がりが出やすくて困ります
先輩が気を遣ってくれちゃってるよ‥
来月、グループで富士急行こうとまた企画してます
夏はラフティングやってバーベキューやって花火をやるつもり
最近は不景気が祟ってか、みんな遊びモードだしどんどん連れ出す
仕事とプライベートを切り分けていない。悪いの？
いいことも悪いこともあるにはある感じです
ただ、恵まれている。
混沌と、もがいてます。いらいらして自分が許せなくて。
めっちゃ客観視しながら主観的。タチが悪い。
デキル人になりたい。
あーいらいらっ
自己チューな自分に、ウンザリなんだ。
自分ばっかりな自分がばかじゃないの
今年は早帰りが予想されていて、引越したら通勤はドアtoドアで30分。
勉強でもしますか。資格でもとりますか。
金融の知識が疎すぎます。
本が読めていない。
視野が狭い。声が耳に入らない。
理解できない。分からない。知らない。使えない。
気転が効かない。気が利かない。
頭が回らない。苦しい。
そんな私に友達は一言。凹め、若造
脱ヤドカリ宣言
今年で４年目‥毎年続けてしまった‥引越し。
今年もやります。
４月末に引っ越します。決定。
新しい物件も引越し業者も有給取得もばっちし。
今まで頑なに動かさなかった住民票もようやく動かします。
今度こそゆっくりここに住みたいなぁ。
別に引越しが好きって訳ではないのだ。めんどいし。
そして引越し先‥大学院のときに一人暮らししてた家から３０ｍくらい。
新居から前の家が見えます。。。。どんだけ好きなんだこの町。
ってことで前の家に遊びに来たことある人なら一人で来れるので
５月くらいになったら遊びにおいで。
最上階角部屋の、東南西から光の入る風通しのいい部屋に満足してます。
会社に近くなったし、何より終電と戦わなくていいのが嬉しい！
心入れ替えて最近サボりまくりの自炊がんばるぞー
今度こそベランダで紫蘇とミントを育てるのだ。
紫蘇は納豆に、ミントは夏にモヒートにする！しちゃる！
繁忙期到来のち
私の繁忙期が後半に差し掛かってます。
今週末にはもう下火だろうな‥桜。
この一週間毎日花見花見です。
お昼は毎日近くの桜の名所。
グループの人が皆乗ってくれてよかった。
お弁当買って散歩して。
たっぷり歩いて、午後はうとうと。。
夜は夜で徘徊して、
休日はパン屋で朝ご飯調達して
公園でもそもそ食べると。
繁忙期もあと少し。のほほん。
寝た子が起きた
一人は建築業界のアトリエに就職、物作りを始める。
一人は広告会社。プロダクトプランニングは表現の仕方・デザインを通して物作りに通ずると言う。
広告が扱うのは情報で、それはお金を回す動力源で、
物作りとは根本的に異なると、建築に進んだ彼は切り捨てた。
大手一流企業・お金・安定、それに走った広告就職の彼に、一言申したい。
根本にあるのは、二人で物作りがしたかったのに。
信念は何。本当にやりたいことは何。
聞いていて苦しくなる。
やりたいこと追求した人
自由でニートで少し不安な人
うまく折り合いをつけた人
今を満足してる人
仕事を楽しめてない人
それでも組織の中でうまくやってる人
みんな、それなりにはやってる。
大手企業に就職してる人は多く、私もみんな程でなくても、その例に漏れないんだと思う。
その中で、何がしたいか
やりたいこと進路目指してたもの
みんな何かある訳で。なかったようでもあるが。あったはずで。あるらしく。
でも私は、丸く収まって疑問もない不満もない
‥安定思考で満足することは悪いことか
楽しみ楽しいって毎日過ごすことは上手く生きている証拠なのか単なるアホか
ここに来ると、いろんな価値観があるんだってことを突き付けられてショックを受ける
会社を中心に自分の回りには似たような考え方の人、
しかも安定思考の人が集まってることを実感せずにいられない
だからいろんな考え方に触れて自分の価値観を見直さない訳にはいかない
その時に若干悲観的になってしまう
そしたらまた繰り返し。なんで楽しいって思ってるのに不幸を探さないといけないんだろう
みんなに会うのは少し心構えがいる。そしてやっぱり昨日はさくっと傷ついて帰ってきた。
バスの中でいろいろ思い返していたら泣けるような気がして、
今泣かないと自分が変わってしまうような気も変われないような気もして
何にしろ今しかない気がしていっぱい泣いといた
私がいるところは確かに少し窮屈。
認めない訳にはいかない会社に属してるってこと
明日は６時に起きないといけないってこと
上司と同僚と協力会社しかいない世界での求められる振る舞いがあって、
それに応える必要があるってこと
窮屈だ。ウズベキスタンに行きたいのに。コーヒー飲んで本を読む生活がしたいに。
考えなくなってる自分がいる気がする
丸く安定に走る自分がいる気がする
切り替えて賢く振る舞っていると、言い換えられるかな
極端に過激に言えば、懐疑的な疑問や怒りとか反抗とか、もつものが賢いと考えて生きてたと思う
愚直で不器用だけどそれはむしろ頭を使った結果で賢いことで誇れることで
そこから自分を見つけたいそんな世界にいたような気がする
順応とか切り替えとか差し引き帳尻合わせ、そんな大人しいことはやめようよ、
それって何だよね。そんな世界にいたような気がする
でも今、青い、って一言にまとめたくなる
順応できて切り替えて当然じゃない。
昨日、来週から社会人２年目になる前に、みんなに会えてよかった。
痛いけど。春の薄明かりの靄のような今の生活は少し窮屈で、そして楽しいから。
また会いたいな。そして痛みを知り続ける人でありたい。
以外と靄が晴れたら足元崖っぷちかも知れないしね。
明日もがんばって働こうと思う。
３泊４日、長めの週末
↑まち。
↑漢方とか扱う店ばっかりのまち。
ちょい前にあった円高ピーク時にウォンを使おうって話になりまして。
台北に行ってきました。ただいま。
韓国に行くって話が、なんで台湾になったかは謎。
ちなみに一緒に行ったのは、去年同じグループに入ってきた中途の先輩。
http://ameblo.jp/erium/entry-10149617144.html
←この人。
いやーーー仲良しになったもんです。まさかまさか。
とりあえず楽しく食べて観光してきました。
近いしおいしいし、たまーに週末を使っていくにはいいかも。
次はどこ行こうかと企んでます。
ちなみに再来週はグループの１・２年生＋この中途の先輩とスノボ。
草食系のお堅い会社の中で、このグループはかなり恵まれてると思う。
で。
‥はぁ。明日から会社かぁぁっぁ。
明日から３日間は残業は確定中。がんばろ。
そして来週は勤務正常化に努めるのだ。
とどのつまり
http://ameblo.jp/erium/entry-10016360041.html
この先生が定年退職されました。
昨日はその最終講義に出てきた訳です。
今週末は同期と旅行に行く予定があって、行きたくて仕方なかったけど
でもこれに参加しなかったら後悔するなと。旅行に行っても楽しめない気がして
久しぶりの大学へ。
行ってよかったです。
私が参加してもいいのかなーと後ろめたい中で、挨拶だけしてそそくさと端っこの席へ
その後話しかけられたときには泣きそうになった
久しぶりのシンポジウムも懐かしいし、何よりも内容がおもしろいし
諸君、燃え尽きるってことはいいことだよ！で閉めた教授はいつも通り熱くて
今何やってるの？教授からも他の先生からも聞かれ、堂々と今の職業も会社名も言えなかった。
製薬会社の研究員です。今、この一言が言えたら私はどれだけ恩返しできていたんだろうと考える。
内定をもらってたあの会社に就職していれば大学にも貢献できてたんだと思う
後悔はしてない
だけどここで胸を張れない
今充実しています。これを最後に付け加えて、それならよかったと、先生たちは笑ってくれる
笑ってるけど、失望してるかな。お前もかよ、って諦めてるかな。
大学が求めているのは大学院へ進む学生、そして少しでも研究に携わる道へ進むこと
大学院まで行った、だけどぷっつり切ってしまった。裏切ってしまった。恩に報いなかった。
人の期待に応えられなかった
人に期待されるって嬉しい。誰もが期待してくれる訳じゃない。期待してくれるってとてもありがたい。
だからこそ、期待してくれた人には応えたい。応える自分でありたい。
教授の期待に応えたかった。それくらい感謝してたのに好き勝手にきちゃった。
結局辿り着くのは、今がんばるしかなってことで。
いろんな人にお世話になって、今いるここで結局はがんばるしかない。
惚けボケ。。
５時過ぎには実習支店を出ます。早帰りです。
すばらしい‥☆
とか言いつつ明日は会社に戻ります。ぼける気がして‥。
支店の人とはいい感じな距離で心地良いです。
完全アウェーな感じも平気です。仕事な感じに仲良し。
来週は飲み会も開いてくれるらしくうれしい。
毎日たまに勉強しつつ大体遊んでます。
スーツは今だに着慣れないです。
毎日が、繰り返しだとは思わない。
楽しくやっている。
毎日覚えるべき新しいことがある。
まだ飽きてない。
だけど客観的に見れば毎日家と会社を往復する会社員なんだろう。
高校生の私なら、なんてつまらない人生、と切り捨てたかな。
疑問なんてない。不安は未来にあるだけ。
きっと悪くない。
今を疑うために、誰かと過去の自分と比較して、
不幸が見つからないと比較が足りないと比較し続けて
不幸が見つかると比較の甲斐があったと満足する
そして不幸を知って、今を否定にかかる
わざわざ不幸を見つける必要はないでしょ？
心の中の多くを占めるハズの満足を、数％疑問で否定する必要はない
だから、私は満足。
疑う必要はない。不幸になる必要はない。
でも、君は疑っちゃったんだね。
追求し続けるのは幸せにしようよ。
ボケるのは惚けると書くけれど、惚れると同じ漢字な訳で
惚れるのもボケるのも同じなのは体感的に分かれよ、と。
恐らく惚れるっていいことじゃないでしょうか
無理やりな感は否めませんが、ボケるのと惚れるのが紙一重同様
不幸と幸せもそんなもんじゃないでしょうか。
結論を言えば、
不幸を追求するなら、同時に幸せも追求しないとバランスが悪いんじゃないでしょうか。