親友のお母様が他界された。
……私には「親友」と呼べる人間がひとりだけ存在しています。
ひとりだけ？と思われるかも知れませんが、
たぶん、親友という存在認定の基準がすごく厳しいんだと思います。
普通の感覚だと、もっと親友認定の間口が広いんじゃないかな。
たとえば講座の生徒さんたちなんかでも、卒業した後にどんどん親密になっていって、いわゆる親友になってもおかしくはないんですが。
うちの講座って、女性が圧倒的に多いんですよね。
そのせいかな？ よくわからないのですが、自分の中での親友という感覚にはならないんです。
友人、仲間、同志同胞。
という感覚は、非常に多くの方に抱いています。
それと、すごく多いのは、そうして親しくなった人間関係でも、なんかこう、自分の子供とか、親族的な感覚になることが多くて、それは親友じゃないんですよね、自分の中で。
あ、自分の母親的な存在というのを感じる人もいます。
そういう人たちすべて、「友人」という言い方はできます。
現世的には「友」なんですよね。
これ、本当に微妙な感覚の話なので、いろいろ異論はあろうかと思いますので、そのへんはごめんなさい。
お許しくださいね。
多くの人たちに親愛の情とか博愛的なものは感じています。
でも、親友という感覚を抱く存在は、今までの人生で一人しかいなかったわけです。
彼は高校で出会いました。
一年の時同じクラス。
二年以降は別なクラスでしたが、ずっと交流はありました。
彼と私は、たぶん他人の目線では、全然違うタイプに見えたでしょう。
私はひょろがり。
彼はどっしりがっしり。
高校時代の私は、柄にもなく優等生タイプ（優等生になったというよりも、自分のやりたいことをとっくに見つけていたので、それに集中していたため、やんちゃする理由などなかった）。
彼は、どちらかというと、はみ出し側？に近いところ（ボーダーライン）にいたような気がします。
なのに、小説とか、関心事は一致していた。
ある日の教室で。
「それ面白いか」と、彼。
「面白いよ」と、私。
「そうか」
「読むか？ 貸すよ。シリーズだから、最初から読んだら面白いよ」
どちらも、わりとぶっきらぼう。
適度な距離感が常にあり、しかし、友情はあり、私が大学に行き、彼が就職した後も交流は、続いた。
旅行に一緒に行ったことも。
夢が叶って小説の賞を受賞した年、東京にいるときに、彼から電話があったと、実家の両親が伝えてきた（ケータイなどない時代）。
「どうした？」と電話すると、
「○○が死んだ」と。
亡くなったのは、彼の末の弟だった。
ショックを受けた。
しばし、呆然となった。
当然、自分よりも若い、未来のある、イラストなんかも描いていた弟だった。
バイクの事故だった。
仕事のためすぐに帰れず、葬儀にも出られなかったが、後で家を訪ねた。
彼と彼のご両親の悲しみは、深かった。
その後も濃淡はありながら、ずっと彼とは続いてきた。
互いに親友として。
ここしばらくは、年に一回か二回か、メールかＳＮＳのやりとりをするくらい。
数年に一度くらい、一緒に呑んだりもする。
そんな間柄でした。
久しぶりに葬儀で会いました。たぶん二年ぶり以上。
まあ、それぞれに年を取っている。
どっちも髪も薄くなっているし。
彼の子が、びっくりするくらい成長していました。
当たり前なのですが。
棺に横たわる彼の亡母は、私の記憶の中の姿とは全然違っていましたが、きれいなお顔でした。
葬儀の最中に思うことは一つでした。
彼に会わせてくれてありがとう、という想いでした。
だって、他にいまのところ「親友」としての代わりはいないんですから。
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