新しい仕事をするようになってからすでに2か月が経過しました。


その間ヒマなのでいろいろなことを考え、いろんな人と会って、そして過去を振り返ってみると、

ホントにやりたいこと、やらなければならないことが見えてきました。


で、実際に事業開始までのスケジュール表を作ると、足りないもの、必要なものが見えてきて

より事業開始までの道のりが鮮明になってきた。


資本金の額、スタッフ、資格と足りないものだらけなんですが、

不思議と何とかなってしまいそうなんですよねw

あまりにもついていて怖い。。。。


資金調達にしても、

石垣でお世話になってる人が、いつでも頼りなさいと言ってくれるし、

妻の義理の弟(妻の姉の旦那の弟)が100くらい出資するよとの話が出たりで

なんだかすごい感じです。

妻の義理の弟に理由を聞いたら「オトーリしたから仲間じゃんww」って。


スタッフも口コミで探してて、いままでに10人くらい面接したら2人が夢に賛同してくれたんで、

このまますんなりいけそうです。


私は、お金はないけど、全然困ってないし、友達少ないけど、助けてくれる人はいっぱいです。



ついてるw


ちなみにいまは、前の会社の100%出資子会社にいるんですが、そこから新しい会社を立ち上げる予定です。

ホントの独立ですね。

昨日、BOSSと話をして退職が決定しました。

1月に会社を立ち上げて、2月に退職します。

当面の営業拠点は宮古島ですね。


今回の件では、いろいろな方に心配してもらっていますが、前向きな退職ですよw


一応BOSSと話した内容では、

会社の発展のために新しい会社を立ち上げないといけないけど任せられそうな人材がほかにいない。

役職者が固定されるとスタッフのモチベーションにも影響するし、

役員のチャレンジ精神がが失せる。

だから役員になったら新しいステージ(のれん分け?)を準備したい。

等々

いままで、ただこの会社でBOSSと働ければいいと思っていたんですが、そういう状況でもないんだな・・・

と理解することができました。

幸い本社と関連のある事業をする予定なので、持ちつ持たれつの関係は続きそうですw

それと出資もしてもらえるんで、ありがたいですね。


ということで、会社を作ります。

とりあえず、会社登記の仕方を勉強して、社名と本社所在地を決めねば。。。。。

突然ですが、

会社を辞めようとおもいます。


理由は作ったらイロイロですが、

最終的には、自分と会社の成長のためには、外に飛びだした方がいいと思ったんですね。


今までイマイチ踏ん切りががつかなかったのはたぶん、

この会社が居心地良かったし、新しい夢を探すことがめんどくさくなったんだと思う。

それと職種の差別?をしてたのかな?

これはやりたい、これはやりたくないと。。。

だから誰かの夢にしがみついていたんでしょうね~。

社長のフォローは自分にしかできないというちっぽけなプライドと思い込みがあった。

でも気づいたら、オレの代わりっていくらでもいるんだよねw


いたらいたで頼ってしまうけど、いなくなればなったで誰かがちゃんと代わりを務めてくれる。

いつのまにかうちの会社ってそこまですごくなっていたんです。


だからお互いの為に離れた方が良いと思った。


以前、私の師匠が、

人間の価値は、

その人が何を持っているか?

でもなければ、

その人が何をしているか?

でもない。

ただその人がどんな人間であるかということ。


と言ってましたが、その時は理解したつもりだったが、

気づいたら自分の中で「何の仕事をしているか?」

が大部分を占めていた。


もう一度裸になって何かにチャレンジしてみようと思ってます。



これから社長と退職時期の話をして、今後をゆっくり考えますわ。


昨日コンビニでちょいと立ち読みした本に書いてあった一言

「誰もあなたを諦めていない」

ヤバイね。


久々にビビッときたよ。


何だかんだと言い訳を作って人の夢にすがりついて

自分のやりたいことを考えない自分に気が付いた。


自分で自分を諦めてたんだよ。


オレはもっとやれる。

もっとギラギラしなくちゃいけない。


だからもっと真剣に自分のことを見つめなおして

何がやりたいのかを常に自分に問うてみようと思った。


二日酔いだけど心は日本晴れな今日!

会社ができるまでしゅーりゅーw



8・1に会社の登記を済ませる準備をしていた矢先に


社長から

「いろいろ考えたけど、会社に残って新規店舗をオープンしてきてくれんか?」

との話が先ほどあったので


「会社に必要とされているのならやります。」

って伝えてきました。


ただもう人を指図したり、言いたくもないことを言うのは、誰かに譲ることにしたいので、

役員を降りることを条件にしてやりました。


これでしばらくは、ただひたすらに目の前の仕事をこなせそうです。

しっかし今回の件で人間不信は確実に深まったなw


親父が死んで以来だから、


約2年ぶりの日記です。


おもえば、何か重大なことがないと日記に残していないような気がしますw





そんな日記をまたスタートします。



今回の重要案件は、「独立」です。


私はたぶん自他ともに認める、会社のナンバー2です。

なので独立して何かをしたいとかではなく、

この会社の成長が自分の夢でしたし、ここでの未来図しか僕の頭には無かった。



そんな僕に昨日事件勃発です。


込み入った話がある!と社長から呼び出され



スタッフ数名から、あなたが厳しすぎるからもうあなたと働きたくないという話がある。

とのこと。


またか・・・

と思いながら話を聞いていくと、


結局言いたいことは

役員から降格させるとみんなが混乱するから、

別会社を作ってそこで社長をやってみろ!

とのことでした。


ということで会社を作ります。


会社のNO2が憎まれ役にならないと誰がなるんだ?

といつもいつも言われて育ったのに

この結末はなんだ?

別に言いたくないことでも、会社のため、社長のため、みんなのためと思ってやってきたのに・・・


とまぁ言いたいことはいろいろあるけど、

いないことで会社のためになるんだったら、それも僕の考える会社貢献かな?

と思うことにした。


愚痴を言っても前に進めんし、

結局、給料以上のものをいただいた会社なので、

感謝しなきゃな~w

それと何かしらのタイミングで独立させたいといってたから、

今がその時なのかな?


ただ問題は、独立する夢がなかったから、

何をしたいのかが全くわかんねーってことですよ。

出来ることとやりたいことは別なんですが、

何をやりたいんだろう?


会社からは家賃保障の会社立ち上げを要請されているけど、

そんな督促だけの仕事なんて、生活の糧にはなるけど夢を持てないしな・・・

不動産屋やったら社長怒るかなww


じっくりと悩んでみよう。


私のミッションは


周囲の人々を励まし続け

自分の信じることを貫き通す!


さぁやってやろうかな!

親父が死んでからも
夜中も定期的に目が覚め、
薬の時間になるとそわそわしている。

そしてその度に、もう薬を探したり、容体の確認の必要がないことに寂しさを感じて泣きたくなる。

もう何も心配しなくても良いのに、ゆっくり出来るのに、
それがとっても悲しい。



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オヤジに一番可愛がられたうちの息子が、

オヤジの遺体の前で線香をあげながら手を合わせて、
ずっと何かを話しているので、
耳をすませて聞いてみると、


夢でありますように、夢でありますように、夢でありますように、夢でありますように、夢でありますように、夢でありますように…

とずっと呟いていました。
大人も子供も悲しみは一緒だな…



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今日で闘病日記も終了です。

本日18:37にオヤジが旅立ちました。

今日は、午前中に一度危篤になったのですが、友達や親戚が訪ねてくると、
その度に意識が戻り、15時までは座って話もしていました。
でもみんな帰った後に、眠るように旅立ちました。
最後まで人に気を使うオヤジでした。
今思えば、昨晩の話は、自分の死期を悟っていたのかな⁇
と思えるほどタイムリーでしたね。

私達は、在宅で看護をやって最後の最後まで看取ることができて、本当に幸せです。

ただ心残りは、明日が還暦の誕生日だったのに…
だけです。

本当に今日までいろいろな方に、物心両面のご支援をいただき感謝します。
ありがとうございます。


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オヤジの容体が先週の金曜までは、
とても良好で、
医者にも
4月までは持たないと思っていたけど、
この調子では、5月を迎えることが出来るかもしれないね。
とまで言われていましたが、

突如、土曜の夜から急変してしまいました。
痛みは薬でコントロールできているんですが、
幻覚と吐き気がかなりひどくなったみたいで、水を飲んだだけでも吐いて苦しそうです。

金曜日までのオヤジは、栄養もつけないといけないからと言って、一日に4食くらい食べたり、
リハビリとか言って運動を始めたりしてましたが、
今日は、
もう耐えられないから一日でも早く楽にしてくれ…
明日、葬式の準備をしてくれないか…
などだいぶ弱気です。

こんな言葉を聞くと、自分の無力さに悲しくもなりますが、負けません。

でも、一日でも長く生きて欲しいというのは、私のエゴなのかと悩む。




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