ご訪問ありがとうございます。
空間スタイリストmamiです。
お花の仕事をしてみたいな、好きな事を仕事にしてみたい
と思っていて、でも一歩が踏み出せない、
どうしたらいいかわからない
そんな人の為に、なにかヒントになればいいなと思い、
私がどのようにしてお花の仕事を続けてきたのか、
毎晩少しづつお話していきたいと思います
初めての方はこちらから
切迫早産で入院したけれど
なんとか大事に至らず退院！
無事に出産することができました。
しかし、友人に教室を任せているのが
気になっていて産後３ヶ月で教室に復帰。
でも両親は愛知県に住んでいて
義母は仕事があるので
誰にも子供を見てもらえません
そこで私は母に隔週土曜日だけ
大阪に来てもらい
（当時は大阪に住んでいました）
教室に行くことにしました。
仕事と言えるほどじゃない
ほとんど稼ぎもない
趣味程度の教室でしたが
私にとってはれっきとした『仕事』であり
一度も趣味と思ったことはなかった。
けれども、母の用事と重なったりで
愛知から通ってもらうのにも限界がありました
そこで、近所に住んでいる義母に
お願いするのですが
レッスンの週と義母が仕事が休みの週が
逆だったので
友人に話をして、差し支えなければとレッスン日を
義母が休みの週に変更してもらったのでした。
私は早朝にお花の仕入れに行くので
夫に仕事に行く前に
娘を実家へ連れて行ってもらっていました。
義母には4、5か月の赤ちゃんを
朝から夕方まで面倒みてもらっていました。
続けながら、だんだんと思うようになります。
自分がたった月4日、講師をするために
夫、義母、友人みんなにこんな負担をかけてていいんだろうかと。
そんな時、２人目を妊娠したので
もうこれ以上無理を言ってレッスンを続けることはできないな・・・
２人目出産を機に
教室へ通うことは諦めました
それほど収入がないのに
子供２人を預けてまで
レッスンを続けるなんて！
と罪悪感を感じたのです
そもそも一緒にやろうと始めた教室なのに
友人一人にほとんどお任せする状態になってしまった
申し訳なさと
夫や義母に負担をかける申し訳なさ。
あちこちに抱えた罪悪感は
教室で教えることを一時諦めることで
夫や義母への罪悪感が消えました。
その時残念だったけれど
少しほっとしたのを覚えています。
ここで気づきポイント収入もほとんどないのに
子供をみてもらう罪悪感は
「お母さんが子供をみなければいけない」
「ちゃんとした仕事でもない
収入もほとんどないのに
子供を預けてはいけない」
という完全に私の思い込みですね
そして、今思えば・・・
上記2点は
そう夫も思っているだろうと
思っていたので
無言で攻められてるかのように感じてたんだろうな。
今なら
隔週土日のレッスンは
自分のリフレッシュの時間で
一生懸命時間とお金と労力を費やし
やっと資格取得できたので
やりたかったお花の仕事を続けたい
これからもっと収入が上がるように頑張る
という自分の考えと
子供を見てもらって
とても感謝しているということを
夫や義母にちゃんと伝え
感謝と喜びを表現していると思います。
当時の私は感謝より
迷惑かけてしまってる…
稼げていない私はダメだー
という罪悪感、自己否定ばかりでした。
でも心のどこかで
毎日一人で子供の世話してるんやから
これくらいしてくれてもいいやん！
それに出産で仕事が出来なくなってんから！
って思ってたような気がする
そんな考えしてたら
それってきっと相手にも伝わってるんじゃないかな。
教室に行くのをやめてしばらくしたら
ママ友だったかな？
おうちでレッスンして欲しいと言われ
友人やママ友に
初めて自宅でレッスンをしたのでした
２人目はまだハイハイの時期。
ママ友の子供も
まだねんねの赤ちゃんがいたり
まるで託児所のような環境の中
レッスンしていたのですが
当時は子連れでレッスンできる教室なんてなかったし、
自宅でお花のレッスンするスタイルも聞いたことがなかった。
（今のようにパソコンが一般家庭に普及する前）
自宅で教室を開いているって
年配の人が生け花や習字を教える
そういうイメージでした。
普段、子供がいて
お花のレッスンにいけないママ友には
とっても喜ばれ
私も子供を預けることなく
レッスンができて
このスタイルだったら
無理なく続けられる！と思い、
それからは毎年
クリスマスと母の日だけ
というのんびりペースで
自宅レッスンを開催していました。
家事や育児に支障もなく
自分に負担もなくレッスンができて
満足していた私ですが、
それから少しづつ変化していきます。
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