みなさま、ただいま
突然にブログ更新をパッタリ辞めて
気付けば1ヶ月経っていました。
それまで、どんなに時間がなくても
週に最低１回はブログ書いていたのに
ふいに更新しなくなったので
いつも読みに来て下さる方は
「もしや何か事故にでも....
」
」なんて心配された方もいたりするかなぁ。
すみません、健康でした
では、1ヶ月も何故
突然に音信不通wだったかと言うと
書けなくなったんですよね、単に。
最後に更新した日から
1週間ちょっとの間に
何回かブログ書き出したんですよ、
いつも通りに「さて書こうかな」
ってな感じで。
でも、いつもなら書き始めて
なんとなく書きすすめるうちに
書きたいことが次々降りて来て
結局ツラツラと長い文章を
それなりに自分の想いを乗せて
書き終われていたのに
書き始めても
全然文章が降りて来なくなった
降りて来ないままに
「なんか書きたい」と思って
文字通り「なんか書く」状態で
書いてみるんだけど
もう全然、中身がないっつーか...
気持ちがなんにも乗ってないのを
自分で感じて
書いていて「面白くない....」
ってなって。
ああ、これは
新しい選択をする時期なのかな、と
思ってですね、
その日からは
アメブロを開くことすらしなくなりました。
正確に自分の内面を表現すると
「今はアメブロから離れよう」と
思ったんですね。
最初の数日は、やっぱり
毎日開いていたものなので
「あの人どうしてるかな」
「あの人はどんな学びを書いてるかな」
って気になって
つい開きそうになってたんですが
そうして開かないまま数日を過ごして
ふと、なんとなく思ったんですよね。
私は、色んな人の気持ちを
汲もうとし過ぎていたな、って。
自分の繊細さや優しさと
自分を犠牲にしても誰かを救いたい想い
誰かの苦しみに寄り添いたい想い
なにかしたい、支えたい、助けたい想い
私はそういう人間だった、ってこと
忘れてたなって言うことを
思い出したんですよね。
色んな人の気持ちや意識に
頼まれてもいないのに心が影響を受けて
人の気持ちの責任までも
どこかで自分が取ろうと
勝手にエネルギーを燃やしていたような。
いま途中でアメブロ開いたら
誰かの気持ちに寄り添う自分を
きっとまた作り続ける。
そんな気がして10日ほど経つと
今度は開くことが少し恐くなる、
という心理状態が生まれたんですね。
そう、やっぱり
「ブレる自分」がもう嫌だなって
思うようになっていて。
ツインレイの
あらゆるストーリーを読んで来て
人それぞれ感じ方や書き方は違うし
アドバイザーやサポーターのような
ワークやセッションをされる方々も
色んな方面からの見解があるし
それを毎日毎日、休まず毎日目にして
色んなことを理解出来たし
自分の学びにもして来た
けど...
ここに来て
周波数と言うか
ラジオで言うと
今まできちんと耳に捉えられて来たことが
急にチューニングが合わなくなったような
ああ、なんか私
ちょっと違う世界線に行きたい。
たぶん、そんな感じの1ヶ月でした。
その1ヶ月には
嬉しいことも楽しいことも
一度激しく底辺近く落ちたことも
実はありました。
でも結局その
激しく底辺近くまで落ちたことで
今まで理解出来なかったことが
理解出来るようになったりして
悲しくて虚しくて
あんなに泣いて
翌朝、鏡に映った自分の顔の
腫れ上がり方は衝撃的でした笑
でも、その深く沈み込んだ時期に
アメブロを開こうと思わなかった自分が
少し強くなれた気もしました。
誰かのアドバイスや
誰かの共感や教え
誰かの慰めを求めなくても
私は自分で立ち直れる。
1人でも生き返れる。
その自信にも繋がった気がします。
それで
違う世界線には行けたのか？
と言う点ですが
私の感覚として
スピリチュアル線上にあった
ツインレイ
もう、いいな。
自分を受け入れます。
ハイ！私
恋愛依存症です🙋♀️
全く自覚なかったよ。
でも、もうこれ間違いないのよ。
恋愛してないと抜け殻で
空っぽな私だったんだよね。
過去全ての瞬間がそう。
自分の価値は全て他者に預けっぱなしで
預けた相手から希望した愛がもらえないと
悲しくて寂しくて虚しくて
いてもたってもいられない喪失感で
相手の髪の毛1本でもいいから
小指にでも絡ませておいてくれないと
生きていられないのが私だった。
そう、そうなのよ。
私、父親から求められたかったから。
お父さんから娘への特別な愛を
ずっと欲しいと思って来たんですね。
私の場合、他にも要因は色々あるけど
父親からしたら娘はお姫様である、
私はそんな関係性が欲しかったんですね。
そう、だから
私のツインレイ現象は
恋愛依存症の私が
引き寄せて創り上げた世界線。
そして彼は
回避依存症。
恋愛依存症と回避依存症の恋愛は
結構ネットではたくさん情報ありますね。
ツインレイ概念とは違って
恋愛依存症と回避依存症の恋愛は
ほぼ全て書かれていることは同じ。笑
書き手によって
見解にばらつきがあるようなものではないし
一律していて、ほとんどブレはなし。
でも、かなり
ツインレイ概念と重なる部分が多くて
恋愛依存の方の治し方は
実はツインレイのチェイサー側に
求められることと同じ
自分を愛すること
結果、一緒かい！
って言うツッコミ。笑
でも、ここまでの彼との月日を遡ってみて
先に「ツインレイ」の世界線を通ったから
恋愛依存症の自分を受け入れられた気がするし
彼の回避依存症も理解しようと思える
今の自分である気がします。
だから順番としては正解だったなって。
これからは「治療」の域に入ります
回避依存の彼は
私からの直接的な電話には出れません。
(やめてって言われる笑)
メールは無視です。
でも複数人で行動する時には
いつも隣にいてくれて
私が行ったことがない場所や
やったことがない事をする時には
「後ろから付いてくか？」なんて言ってくれる
可愛いところもあります。
お互いに治療のステップです笑
でも確実に分かるのが
3年前には
「後ろ付いてくか？」なんて言葉
とてもじゃないけど想像すら出来ない人
だったのでね。
時間はかかるけど
私も彼もきっと依存型を脱出出来る、
そう信じて
私は相変わらず、自分を愛しながら
彼との距離感を楽しみながら
肩の力を抜いて恋愛出来たら良いなと
思っています
近々、ブログタイトル変えようかなと
思っています。
ツインレイからは別の道へ。
恋愛依存症克服レディへ♡
あとね、実は
noteに記事を書き始めていて🤭
そっちではネーム違うので
ブログタイトル変更と同時に
ネームもnoteに合わせて変えたい...
色々なことが整ったらまた更新します
いつも私に寄り添い
いいねやフォローで支えて下さるみなさん
本当にありがとうございます
私の依存症克服の道のりも
ぜひ見守り頂けると嬉しいです
ではまた