9.11といえば思い出す。
世の中的にはアメリカのテロ事件だけど
ちょうど20年前のあの日
私は地方の精神病院に入院中
自分自身の中でテロが起きていた。
2年前の記事
毎年ブログ書いてるわけじゃないけど
割と書いてることのが多いのかな
多少のマイナーチェンジはあれど
根幹の気持ちは変わらない。
あれから20年経ったけど
10年以上経ってから
飲んだ薬の量が致死量を超えてたことを知ったし
15年以上経ってから
あの時一回自分が死んでた（心肺停止したらしい）ことも知った。
今でこそ自分の気持ちと向きあう事は
そんなに苦でもなくなったけど
それまでは主治医に
自分の気持ち（とか母親とのこと）を
ノートに書いてみてって言われてたのを
ずっと拒否し続けてた。
なんでかおぼえてないけど
向きあいたくなかったんだろうね。
けど入院先で派手に自殺未遂して
すごいタイミングで主治医が戻ってきて
入院先から他の大病院に救急車で運ばれ
今思えば奇跡的に生還して
後遺症もなにもなく元気に生きてる
で元いた病院に戻って
主治医との診察の時にやっと
自分の気持ちをノートに書こうって決めたんだった。
その最初のノートの１ページめに
主治医が書いてくれた言葉
「死の恐怖を知ったことは
生への第一歩」
主治医本人は覚えてなかったけどねｗ
自分で死にたくなってやったことなのに
搬送先の先生に
「あんた死ぬかもしれませんよ」
（こんな雑な言い方ではないｗ
油断は許さない状態ですみたいな感じ）
と受け取れることを言われたときに
ものすごく怖かったんだ。
生きてる時に実際に死の恐怖を感じると
本能的に生きたい！って思うんだろうね。
死の恐怖が迫ってないときは
死にたい死にたいでいっぱいだったのに。
あれから20年の間
離婚、再婚、死別
その他数え切れないくらいいろいろあった。
死にたいと思ったことだって
１００万回じゃくだらない。
あっちゃんが突然亡くなってから
3ヶ月くらいは毎日考えてたよ。
そんなこと言われたほうは悲しくなるのもわかってる。
けど、生きていく気力なんてなかったし
最愛の人が突然居なくなって
自分も死にたいって思う「感情」なんて
いたってフツーなんじゃね？って思う。
毎日死にたいって思いながらも
生と死の葛藤があったのは
自分が20年まえに死のうとしても死に切れなかったこと
簡単に死ねるもんじゃないって体感でわかってたこと
だからこそ。失敗したらメリットなんにもないし
（金ばっかかかって動けないって損じゃん）
死んだところであっちゃんに会える保証なんてどこにもないこと
それを考えたら自分で死ぬメリットないなって
冷静に考えて気づいたから
じゃあ生きよう、って消去法で決めた。
消去法だろうが何だろうが
自分で決めたんだから、生きていく。
生きていくんならもう昔みたいに
じめじめ生きるのはごめんだから
楽しくいきてやろうじゃないの。
で、今に至る。
20年前の自分に
「あんたこれからの20年で
離婚して再婚して死別していろいろあるよ」なんて
残酷すぎて言えない。
あっちゃんが亡くなったことは
発狂レベルで悲しいし
思い出すと狂いそうになるけれど
それは今起きていることではない。
あっちゃんの魂？エネルギーはそばにいるのは
実感してるし（だから眠れてる）
過去のことを突然思い出して
発作のように怒り狂ったりすることも
たまにあるけど
過去に引きずられながら生きていきたくもないし
過去に戻りたいとも一切思わないし
仮にあっちゃんに今肉体とともに
現世に戻ってきてほしいかと言われたら
全力で拒否する。
自分より先に死なないっていう
保証があるのなら多少考えるかもしれないけど
あんな思いをまたするかもしれないと思ったら
私が死にたくなるわｗｗｗ
今まで大変な思いしてきた俺の労力返しやがれｗｗ
戻ってくるなら最初から消えるんじゃねぇよ！
とも思うしねｗｗｗｗ
ま、ればたらの話ですが。
未来がどうなるかも知りたくないし
過去にも戻りたくない。
（占いは好きよｗ）
過去に囚われたり
未来を憂いたりもするけど。
今を生きよう。
死にたいと思うなんて
弱い人間の考えること、
なんていう人もいるかもしれないけれど
死にたいくらい辛い思いを
したことがないだけなんじゃないの？
とも思う。
強いのか弱いのか
基準なんてそもそもわかんないし
死にたい消えたいなんて
言わないだけで
頭をよぎったことのある人なら
結構いるんじゃないかって思うよ。
別にそれは悪いことだとは思わない。
どんな感情だって自分のものだし
自由なんだ。
それを外側から抑制されたりすると
そんなこと考えちゃダメだ
そんなこと考えてしまう自分はダメなんだ
だからもっと頑張らなきゃ！とかさ
そうやって人間のメンタルって壊れていくんだ。
もちろん外側の抑制だけが原因ではないだろうけれど。
死にたい、ってさ
死にたくなるくらい辛い
って意味なんだよ
ただのＳOＳ。
けど聞いてるほうは慌てちゃうから
否定したり止めたりしちゃいがち
自分も含めてね。
口にだせてるうちはまだいい。
言えなくなったらマジでやばいから。
突然頭の糸が切れちゃうからね・・・
あのテロがあったことは
搬送先の病院にいってから知ったんで
テロのニュースを見て動揺して、
とかではない。
なんだったんだろうね・・・・
集合無意識とかそういうやつだったのか
思い詰めてたわけでもなく
ほんと突然頭の糸きれちゃった感じだったから
後から考えると
なんかエネルギーがリンクしてたのかなー
なんて思うことも、ある。
当時は20年後にどうなってるかなんて
想像もできなかったけど
（今から20年後だって想像できん）
少なくともこんな元気に
たくましく生きてることは
想像の範囲外だっただろう。
先のことなんてわかんない。
だからこそ不安にもなるんだけど
人間なんて生きてりゃ絶対いつか死ぬし
だからこそ、生きてるうちに
やりたいことやろうって思える。
命が永遠だと思うと
死ぬとき色々後悔しそうだよねｗ
あれもこれもやっときゃよかったって
命の最期はいつになるかは
誰にもわからない。
30年後かもしれないし
5年後かもしれないし
来週かもしれない。
だからこそ
今を生きよう。
老後のことばっか考えてたって
老後だって来るかどうかもわかんないからねｗ
だったらギタ練しようって思うｗ笑
生きてりゃ人生いろいろあります。
言葉にはしなくてもなんか抱えてる人だっていっぱいいる。
誰の辛さのほうが辛いとか辛くないとか
比べるもんでもない
そりゃ辛いことなんて少ないほうがいいけど
いろいろ乗り越えていくうちに
いつの間にたくましくなってるから。
生きてりゃいいことあるよ、なんて
そんなのは知らん。その人次第。
いいことに目を向けようとするのか
辛いにフォーカスするのか
自分の人生は自分で切り拓く。
何歳になったって
たくましくなれるもんだよ。
軽やかにいこう。
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だって超オススメなんだもんｗ
きっとこれからも
死にたくなることがあったとしても
生きていくんだと思う。
生きてく理由なんて打算的だろうが消去法だろうが
なんだっていい。なくたっていい。
生きてるから生きてんだ。
ただそれだけ。
どうやって生きるのかは
自分で決める。
そしたら人生って楽しくなってくるよ。
今辛い人もね。
永遠には続かない。
今日何食べたいかから
そんなとこからでも
自分で選んで決めてみよ。
疲れたら、寝よう！
生きてるだけで、すごいことなんだから。
俺様的911の20周年によせて。