あな吉手帳術でワクワクてんこもりおかわり自由!な日々♪

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「どうせ出来ないし…」から「どうやったら出来るか?」に口癖・思考をチェンジ!
日々「あな吉手帳術de人体実験」に励む
ディレクター松本あいこの実験結果報告などをアツく語るブログ(=゚ω゚)ノ♪


●メニューなど部分的に工事中です●

ドラえもんあな吉手帳術 公認手帳カフェ@川崎 開催スケジュールドラえもん
(於:川崎産業振興会館)
2019/6/13(木)#46@10階和室
ドラの手10時~最大時16時30分頃クリック詳細・お申込み
【予定】
2019/6/9(日)@【出張】山形#45
2019/6/30(日)@【出張】仙台#47
2019/7/8(月)@10階和室 #48


NEW !
テーマ:

既に眠いので早めに笑

 

あっちゃんの肉体さんが

宇宙に還ってもうすぐ1年。

 

ふと

「日常ってなんだろ」って思った。

 

当たり前のように

過ごしている「日常」

 

それが突然

「非日常」

になる。

 

頭狂うよ。まじで。

もともと狂い気味だけど

本気で狂う。

 

あっちゃんの肉体は

還ってしまったけど

なんとかかんとか

あっちゃんの魂さんといっしょに

日々を過ごしている。

 

これは、日常?

非日常?

 

日常って、なんだ?

 

Google先生に聞いてみると

「つねひごろ。ふだん。平生。」

 

つねひごろ?ふだん?

 

「いつもその状態であること。 日頃。 」

 

うーん。

 

「あっちゃんの肉体があったころの日常」

は、なくなってしまって、

「非日常」になってしまった。

 

けど、今は?

 

あっちゃんの魂さんと一緒にすごしている。

これが、日常。か。

 

日常の内容は変わったけど、

日常は、過ごしている。

ふむ。

 

日常って、いつまでも同じじゃない。

だんだんと変わっていったり

突然変わったり、する。

 

なんか、はかないなぁ。

 

でもそれが人生なのか。

 

もうすぐ、命日じゃん。

5月28日。

 

時々さ?

 

ふっと私も宇宙に還りたいぜーって

思うんだけど

 

けどけど、じゃぁ実際に

1週間後に死にます!って言われたら?


瞬間的に
「え、あ、ちょ!待て!やだ!」

って
思ったんよね。

 



なんだまだ死にたくないのかってw



死にたくないというよりは


まだ楽しいことが待ってるから


もうしばらくお待ちくださいって感じw


その時はね。



 

そう思えるってことは
心が健全なのかな。


まだ生きる力がある。



 

感情って、

瞬間瞬間で
変わりゆくもの。



 

さっきは死にたくないって思ったけど


10分後にはまた


宇宙に還りてぇよーって


思うかもしんない。



 

それくらい、

揺れ動くもの。

 



揺れ動く感情に


自分が船酔いしないように


 

おおー揺れてるねーって


客観的にみつめられたら


きっと感情酔いしなくてすむ。


 

揺れてもいい。


揺れるからこそ

エネルギーになる。

振り子みたいにね!

 

しっかりグラウンディングして


魂さんと宇宙とつながりを意識してたら


感情の揺れなんてたいしたことない。


ただの、サイン。


ただの、天気。

 


天気といえば

明日はお天気悪そうだ。

 

予報では雨強そうだけど

明日は栃木だからお手柔らかに〜〜💦

 

おやすみん。
by 寝る寝る詐欺





NEW !
テーマ:

昨日も遅くて、Facebookにupして

すぐ寝ちゃったゆえ、

昨日の分でする(=゚ω゚)ノ♪

ちゃんと続いてるよ!偉い!w

ーーーー

 

1日の終わりに

今日は何を書こうか・・

と思う時点でだいぶ夜中なことが多いw

 

朝起きて〔早くはない)から

寝る直前までのこと思い出して

あんなことあって

こんなことあって

どんなこと感じて

そんなこと考えて

 

うーん

「今日はこれを書く!」って

早々に決まっていたことは

これまで実は数えるほどしかない。

 

りえちゃんのネイル

伯母の葬儀

バチェラージャパン

未整理のフセン

メモリーオイル

ハワイ・・・・

 

どれが一番印象的とか

どれが一番心が動いたとか

色々選ぶ材料はあるけど

 

だいたいいつも

その時の感情の絶対値の大きさより

これを書いている今、

書きたいことを選んでる。

感覚的にね。

 

1週間前に受講した

メモリーオイル講座。

 

あれからまだ嗅覚は

復活しない。

ちょっと復活したかな?と思ったら

またわかんなくなって。

 

以前はそのことが気になって

早く嗅覚を取り戻したくて

焦ったり不安になったりして

できることを色々やってみたりしてた

 

けど

先週のメモリーオイル講座のときにも

嗅覚が戻らなかったことで

帰ってエネルギーを感じる神経が

研ぎ澄まされたので

 

「(嗅覚きかなくて)損してる感」

は、だいぶなくなった。

 

カラダの感覚が一部なくなったりすると

以前は「一部失った、損した」って

感覚だった。

し、そういうもんだと思ってた。

 

けどメモリーオイル講座の中で

オイルの香りからイメージを書き出すワークが

てんこもりにあるって知ってたから

 

なんとしても嗅覚よ!

戻ってこーい!と願ってた。

 

が。祈りは届かず

香りがまったくわからないまま

ワークに入ることに。

 

せっかく講座にきても

意味なくなっちゃうかなって

よぎったけど

 

ずっと楽しみにしてたんだもん!

そんなのイヤだ!!!!

香りがわかんなくても

絶対その分も受け取るんだ!

 

という、蛇的性質にスイッチがw

 

するとね、

ほんとにスイッチ入るのね。

他の感覚が研ぎ澄まされる。

 

「香りから感じるイメージを書き出す」

 

のは香りがわからなければできない?

 

純粋に、「香り」から100% 

イメージを感じなければならないのなら

無駄になってたかもしれない。

 

だけど、

「わからないならわからないなりに

エネルギーとか成分?として感じよう!

細胞で感じられるはずだ!」

 

って集中したら

回数を重ねるたびに

いろんなイメージがでてきた。

 

にんげんのカラダって

すごいなー

 

でね

楽天のポイント使ったりして

ちまちまメモリーオイルを

買い集めてるんだけど

 

ふと今日

「ほんとにオイルのエネルギーを

感じられてるんだろうか?」

って思ってね

 

ちょっと実験してみよ!ってさ

 

目を閉じた状態で

テーブルの上で10本くらいある

メモリーオイルのボトルを

何がどこにあるかわかんないように

順番入れ替えたりしてまぜまぜしてさ

 

で、ボトルを触ったり

手をかざした感覚だけで

「これ!好き!」っていうオイルを

選んでみよう!ってやってみたらさ

 

今すごく気になって気に入って大好きなオイル

3本が勢ぞろい!引き当てた!!!

びっくり!

 

好きとか気になるって感覚は

成分とか理由とか効果とか

見た目とか味とか香りとか

そういうのもあるのかもしれないけど

 

たとえそういうものが見えなくても

好きになったり気になったりするんだなーって

改めて実感した。

 

それは外側の情報に惑わされない

自分のカラダが、細胞が

魂が感じる感覚。

 

頭で考えても、わからない感覚。

 

そんな感覚を研ぎ澄まして

いろんなことを感じる神経を

鍛えていきたいなー

 

 

また時々思考停止

夢の中に入り込んで

怪文書になるまえにこのへんにしとくねw

 

おやすーみんみんみん

 

ーーーーー

今日は午前中

藍色ミッフィーちゃん主催の

オンラインアウトプット会。

この時間は貴重なのだよ〜

 

暫くバタバタしていて

脳内にいろんなことが溜まってて

くるしー!!動きにぶい!!!!

 

てなわけで、

フセンに起こす前に

とりあえずアウトプット。

ざっくりテーマを

カテゴリ分けしてから

マインドマップで

どんどん書いてったよ。

 

A4じゃおさまりきらん!

どんだけ溜め込んでたの!

 

ま、この中から直近でやらなきゃなことを

マーキングして、

すぐできることはその場で済ませーの

フセンになってないことは

急ぎのものだけまずは

フセンに起こして手帳行き予定。

 

急なこととかあったもんだから

予定変更やらやることスケジューリングで

若干パニック中。

 

用事終わったらがっつりてちょみしないとだわ。

 

またね(=゚ω゚)ノ♪

 


テーマ:

5月18日。

あっちゃんの一周忌法要、無事終えました。

 

なんかね、一緒にいるのになーって

変な感じ。

 

こういう法要もきっと

三次元の地球上で肉体をもった魂としての

なんていうかな、、、、

節目の区切り?儀式?

みたいなもんなのかなって思った。

 

私とあっちゃんの

近しい友人にもきてもらえて

すごく心強かった。

 

親族だけだったら

重苦しすぎて耐えられなかったから。

きっとね。

何も話さず終わったかもしれない。

 

ほんとに、ありがとう。

心から感謝しています。

 

んー

何から書こうか。

 

あっちゃんが吸ってたタバコを

線香立てにたててあげるとね

ものすごい勢いで減るのw

超吸ってる!笑

 

普通に吸ってたら消えちゃうヤツなのに

線香よりも早く灰になる。

 

普段は私のセブンスターメンソールを

一緒に吸ってるから

 

久々に自分のタバコ吸えて

美味しかったんだねー

 

そのあともみんなに

タバコつけてもらって

線香立てが吸い殻だらけになってたよw

 

特にウチは無宗派だし

こだわりもないから指定もせずでね

 

最初の葬儀の時にきてもらったのが

真言宗のお坊さんだったから

四十九日も一周忌も

真言宗のお坊さんをお願いしたの。

 

お経も動きもなかなか個性的で

結構びっくりしちゃうんだけどさ、毎回

 

あっちゃんも時々

思わぬ掛け声?にびっくりしたりしてて

 

だけど浄化されてたのか

後半は結構気持ちよさそうにしてた。

 

お食事も椅子も

みんなと一緒の席で

用意してもらって

 

お気に入りの「こっこ」も

みんなにふるまって

嬉しそうにしてた。

ほっとした感じ?

 

あいちゃんの守護霊さんになるために

ずっと頑張ってきててね

初心者マークつけて修業していて

 

そろそろ初心者マークが

とれるのかなーなんて言ってて

 

あっちゃんの上司?にあたるのが

印度の神様のガネーシャさまぽいので

この前カレー祭だったのかなとか

 

一周忌で一区切りだから

そこで初心者マークが取れて

仮免許状態になる?のかな?

 

え?でも

ガネーシャ様にお仕えしてるのに

真言宗のお坊さんに仮免もらうの?

とかw

 

そのへんの宗教的な繋がりは

全然詳しくないから

よくわからんのですがw

 

お坊さんのお話も

コンパクトながらいいお話でさ

 

いろんな宗教があるけど

どこにでも共通しているのが

「倶会一処 (くえいっしょ)」

という考えで

 

「同じ場所でまた会いましょう」

って意味らしい。

 

肉体を持った人間は

いつか必ず100%死ぬ。

 

だけど浄土でまた必ず会える。

だから、その時まで精いっぱい生きて

お土産話が沢山できるようにしようって。

 

半分くらいはよく自分も考えてることだった。

ただ、あっちゃんは

浄土で安らかに眠ってはなくて

5次元の魂の状態で

3次元で一緒に生活をしてる笑

 

3次元の、肉体ありきの視点だけで

見てしまったり

あの日のことを思い出すと

今でも発狂しそうにもなるし

死にたくもなるけど、一瞬。

 

だけど、視点を魂レベルに

切り替えられさえすれば

一緒に居ることを感じられる。

 

あまりに早いだろこのやろう!って

思うことだって、ある。

肉体とともに、

もっと一緒に行きたい所だってあったし。

 

それも、素直な私の感情だ。

ウソじゃないしフタするつもりもない。

 

だけどそこに

どっぷり浸かっていたくはない。

 

生きてくって決めたからには

じめじめし続けるのはごめんだ。

私も彼も、誰も望んでないはず。

 

同じ事象でもね、

捉え方、見方の角度で

世界が全く違って見える。

 

いつも同じ角度で見られるわけじゃない。

 

だけど、なるべくね

あっちゃんの魂さんのエネルギーを

いっぱい感じて過ごしていきたいから。

 

無理だと思ったら無理にしかならない。

けど、出来ると思ったら出来る。

 

感じたいと強く思うから

感じようとする。

感覚を研ぎ澄せるんだ。

 

私はあっちゃんの魂さんを

ずっと感じていたいって強く思う。

だから、誰になんて言われようと

私は私が見ている、感じている世界を信じる。

 

誰にもなんにも言われてないのになw

また被害妄想が顔だしてるw

 

一周忌法要が終わって

よりあっちゃんを濃く?強く?

感じられるようになった気がする。

 

実際見えたりするわけじゃないけど

そのうち姿も見えるようになる気もしてる。

 

そういうチカラってみんなきっと

元々備わっていて

それを使うか使わないかも

ある程度自分で選べるんだろうなと思う。

 

私だって全然そういうの

感じたこともなかったけど

まわりのみんなに助けてもらったり

教えてもらったりして

だいぶあっちゃんのことが

わかるようになってきた。

 

肉体がこんなに早く

いなくなってしまったのは

すごく悲しい。

それは事実。

 

けど、他の側面からみればね

 

血のつながりの無い

旦那であるあっちゃんが

自分の守護霊さんになってくれるっていうのは

すごく幸せだし、心強い。

 

すべてはエネルギー。

メモリーオイルの講座にいってから特に

エネルギーを感じる力が増したような気がする。

(めっちゃ集中してエネルギー感じようとしたからね)

 

思いの他、

努力家っつーか

修行僧っつーか

練習好き?!

 

もちろん自分が

心からやりたい!

身に付けたい!って

思ったことに関してのみだけど。

 

話それたけど💦

 

次元を越えて夫婦でいられて

ラブラブでいられるって

それはそれで幸せなことだなって思う。

ん、これって昨日も書いた気がする?!

 

新しい夫婦の形。

私とあっちゃんが

お互い存在を感じられていれば

それでいい。

 

何したって

どんなに頑張ったって

肉体は戻ってこない。

 

物理的にあり得ないことは

望まない。

だってないんだもん。

しょうがない。

そこはドライに受け取れてる。

 

「肉体時代も幸せだったけど

今もしあわせ」、っていう

あっちゃんのメッセージを

仲間に伝えてもらって

すごく安心した。

 

肉体時代よりも

むしろ近くに感じる。

1年経って、さらに強く。

 

もう一体化しちゃおうぜ!みたいなw

「あいちゃんとオレは運命共同体だから」

あっちゃんが言ってたその言葉は

こうなることを魂レベルで

知っていたんじゃないかって

月日とともに思うようになった。

 

それにしてもだいぶ早かったけどな!

 

ただ、年取って体力なくなってからだったら

こんな風にお互いのことを

感じられたかな?とか

ここまで元気になる体力気力

残ってたかな?とも、思う。

 

いくつで亡くなっても

人の死は、かなしい。

何年経っても、完全に消えはしない。

 

そんな思いとともに

最期の時まで生きるしかない。

 

その時、早くこないかなw

あんまり長生きはしたくないわ。

なんて思うけどね笑

 

命日まであと少し日にちはある。

けど一周忌法要終えたことで

一区切り迎えて

また先に進めるのかなって気がする。

 

にしても

いろんな感情感じたり

神経も使って

疲れはしたよ。

 

実はあっちゃんの一周忌法要の

お経が終わったあたりで

闘病中の伯母の容態が急変したと

連絡があったそうで

 

ウチの家の人たちは

早めに斎場をあとにした。

 

その後、

伯母が旅立ったと連絡がありました。

倒れてから1年半、

もうすぐ米寿だった87歳でした。

 

なんだろうね。

このあっちゃんの一周忌法要と

そして私のマヤバースデーと

同じタイミングってのは

なんというのか。

 

忘れないでね、っていう

メッセージだったのかな。

 

どことなくいろんな

「つながり」

を感じた1日でした。

 

今日も長くなったなー

短くコンパクトにまとめらんなくてごめんね。

 

コンパクトにしちゃうと

自分の気持ちがどっかフタされたり

ごまかされたり

別のものになってしまうような気がして

 

っつか、コンパクトに

まとめる技術がないだけなんだけどねw

 

そんなこんなで

またちょっとバタバタしそうだな。

夜更かししてる場合じゃないかもしれんw

 

けど楽しみなことも

色々控えてるので

リラックスタイムも積極的に

つくっていこ。

 

いろんな気持ちが

ぐるぐるぐちゃぐちゃしていても

守りたい思いだけは大事にしていきたい。

 

自分の都合のいいように

物事を捉えよう。

これは健やかに生きていくために

必要だって思うから。

 

自分が見ている感じてる世界に

自分は生きている。

 

にんげんらしく、生きよう。

おやすみ!

 

 


テーマ:

なんだかんだで40日目。

残すはあと1/3。

よく続いた!

1ヶ月以上!?

自分でもびっくりだ。

 

ここまでくると

習慣になるもんだね。

 

だけどこれ

1日さぼったらきっと

永遠にさぼり続けるw

 

習慣化するのは時間かかるけど

習慣化やめるのは一瞬だ。

うーむ。

 

明日、

いやもう今日だ。

 

寝て起きたら

あっちゃんの一周忌法要。

命日はもうあと10日先なんだけどね。

予定とのかねあいで18日にしたの。

 

今日は日中、

ちょぶさたぶりの

マヤ歴13の月の暦講座。

 

親子の関係性を

読み解いていったんだけど

これががっつりと家族の関係が

浮き彫りになって面白かった!

 

家族は仲良くしなきゃいけないとか

家族と繋がりをもっていないとダメなんだとか

親の介護はするもんなのかとか

結構思い込んでるところがあってさ

 

そうじゃない自分が

責められているような気がして

誰に、って自分に?親に?うーん

 

そうできなかったら

自分がどっかで罪悪感を持つような

気がしてたんだよね。

 

だけど紋章から

親族との関係を

読み解いていったら

 

自分の紋章を

ほぼ誰も持ってなくてwww

 

あぁ、元々関わり薄いんだ!と。

 

自分が勝手に積極的に

親と関わらないとダメなんだとか

 

親と積極的に関わろうとしないのは

自分で選んでることだけど

 

ちゃんと向き合わなきゃダメだとか

話しなきゃダメだとか

言われてるような気がして

どっかもんもんとしてる。

 

けどそれって

自分の思考?が自分に対して

べきべき言ってることなのかなと。

 

べきべき手放したいってことに

執着しすぎると

結局手放せないんかな。

 

「親なんだから大事にしないと」

「親なんだから感謝しないと」

 

親との関係の話をすると

腐るほど言われてきたことば。

 

それ言われるたびに

どんどん心を閉ざしていく。

 

「こいつに話しても無駄だ」

 

何言ったって同じこと言われる。

私の気持ちなんてこれっぽっちも

受け取ろうとすらしてもらえない。

 

ならもう話さない。

 

そうやって親との関係でも

心を閉ざしてきた。

 

拒絶反応ていうか

条件反射っていうか?

心の癖。

 

受取拒否されたと感じたら

自動シャッター

 

これも被害妄想なんだよな

めんどくせえ

まだまだこじれてるぜw

ねじねじねじれまくっておる。

 

勇気を出して

ぶつかってみたことはある。

 

けど思い出してみると

その度に自分は

相手(母親)が変わることを

期待してたなと。

 

んで期待通りにならなくて

また撃沈して拗ねて

自分のカラに閉じこもっていった。

 

今ならね

たまに思い出して

ムカツクこともあるけど

 

身内であっても

他人は変えられないって思うから

昔ほど期待はしていない。

全然していないかっていったらウソだな

ちょっとは期待してる部分もあるw

 

けどもうさ

そこに労力つぎ込むのイヤだべさ。

疲れんだもん。

今はね。

 

自分なりに相当向き合ってきたさ。

親との関係を修復したほうが早いっつーか

そこが癒されたら確かに

もっと楽になるのかもしんないけどね

 

よっぽど自分が心から

親と、親への感情と向き合おうって

思わない、決意しない限りは

こんなエネルギー使うことないもん。

 

こうやって書いてるとさ

関わり薄いからいいんだ!って言いながら

めっちゃ執着してるよね

 

結構根に持つからw

ネクラなんですよw

ぐさっと心にささったことは

なかなか忘れないのん

 

そんなこともこうやって

つらつら書いていく中で

 

まだまだ執着してんだなーとか

根に持ってんだなーとか

期待を捨てきれないんだなーとか

気がつくことも、ある。

 

楽しい脳内妄想も得意だけど

起きてもいない楽しくない妄想を

繰り広げちゃうことも

残念ながら得意なんだ。

 

だいぶ短く

ショートストーリーで

すむようにはなったけど。

 

親との関係については

まだまだ頭と心と魂が

バラバラなようです。

 

もうそこは、

ラスボスみたいなもんだから。

根深いっす。

 

けど、今は、いい。

距離が必要。

 

それは自分自身の心を守るため。

距離を縮めると

自分の心が死ぬから。

 

生き地獄だけは

もうまっぴらだ。

 

 

一周忌かぁ。

早かったような

長かったような。

よくわからんけど

よく生き延びた。

 

生きると決めて

生きてきた。

偉い。

 

週1くらいで、いまだに

「あーぽっくりいきてー」って

思うよw

 

けど、んな簡単に行かないことが

わかってるから、自らはやらないだけ。

 

もしね、確実にぽっくりいけて

あっちゃんのそばに行ける方法があって

それが保証されてるのならば

迷わず選ぶわ!

って思うことも多々ある。

 

ただ次の瞬間には

そんなのねぇよなって思うから

そこで終わるだけ。

 

そんな問答を

自分の中で時々繰り返す。

 

一周忌法要前日になってはじめて

一周忌法要の日が、

私のマヤバースデー
(13の月の暦上での誕生日 kin205)

だってことに気がついた。

 

なんじゃこのシンクロ!

紋章は気にかけてたけど

Kinまでは最近見てなかったから

全然気がつかなかった。

 

まぁ、、、、

日々シンクロも、

エンジェルナンバー目撃も

めっちゃ多いので

多少のことではびびらなくはなったけど

さすがにこれはびっくりしたわ。

 

なんかね、あっちゃんが

私の守護霊さんになる修業中みたいで

その初心者まーくがそろそろ取れるとか?

 

正式にあいちゃんの守護霊さんとして

任命されるとか?

なんかそんな感じっぽくて。

 

亡くなった直後は

生きた心地しなかったけどさ

1年弱たって、まさか自分が

あっちゃんの魂さんといつも通り

楽しく暮らしてるって

想像できなかったわ。

 

この先もっともっと

いっぱい感じられるようになる気がするし

見えるかどうかはわかんないけど

三次元と五次元とを

あっちゃんと一緒に

いったりきたりするんかなーって

 

「あいちゃんとオレは

運命共同体だから」って

よく言ってたけど

 

なんかこう。。。

そういうことだったの?っていうか

 

次元を越えても

夫婦でラブラブでいられるっていう

意味だったのかな?なんて

最近ちょっと思う。

 

明日は法要だから寝るぞー!

早めに!

 

持ち物だけ準備しておかんと。。

ふう。

 

色々ごった煮で長くなった。

早めに書きはじめてよかったw

 

ざっとスクロールしたけど

なっがいな!!!!笑

 

長文最後まで読んでくれた方、

ありがとね。

 

シンクロといえばこの曲。神曲!

 

おや睡眠(=゚ω゚)ノ♪

 

 

 

 

 

 


テーマ:

【60日間チャレンジ/day39】

 

今日は予定は入れない日設定だったので

色々やることははかどった!

そしてよく寝たw

 

けど頭もいっぱい使ったので

あんまり感情に目を向けられなかったなー

 

予定がなくても頭使ってると

感情が置き去りになりがちなんだな

 

それでも、

しばらくほったらかしてたことが片づくと

気持ち的にはスッキリ。

全部はできてなくてもね。

 

やらなきゃ、

やるべき、

やろう、って

決めてるのは自分。

 

誰に言われたわけでもなく

自分で決めてることをやってるだけ

 

それやらなかったからって

天罰が下るわけではないし

死にゃぁしない

 

やりたい!だったことも

やるべき、やらなきゃ、に

なった途端に

楽しくなくなる

 

けど

やらなきゃ、も

やるべき、も

自分できめてるんだから

やりたい、なんだよね

 

わくわくしなくても

楽しくなくても

それ選んでるんだもんよ

 

結構頭使って

いっぱい文章も打ったし

頭もカラダも疲れたけど

 

自分で選んだこと

今日もいっぱいうごいたなー

 

久々に地上波の番組も

たまたまつけたまま見てて

その間にカレー食べて

おなかいっぱいになって

うとうと寝ちゃったりもしたw

 

その間にやろうと思ったこと

できなかったこともあるんだけど

 

その時自分が選んだこと

やってたんだよなー

 

面白かったし

うとうとも気持ちよかったw

窓開けてたからちょっと寒かったけどw

 

事前に決めたことはできなくても

その時決めたこと選んだことは

できてるじゃん

 

たとえそれが理想と違ったとしても。

 

うーん

今日はがっつり

思考が優位だなー

 

頭もカラダも疲れてはいるけど

気持ちは結構満足感高い。

 

このチャレンジ書くのも

もうちょい早い時間にって思いながら

また遅くなってるし

 

カレー食べてからやろうと思ったことも

やれてないし

 

だいたい、夜の時間帯は

もっと優雅に過ごしたいって思いつつ

あれこれやってるしw

 

予定外のことは

結構すすんだんだから

OK!

 

順番が変わっただけなんだな

 

あーあとは

2ヶ月くらい前に関わった

とある件での問い合わせで

何度かやりとりしてたのが

ちょい前から途絶えていて

 

どーなってんのかなーと

気になってる。

 

あちらにも事情はおありみたいだし

こちらから何度かは投げてるから

あとは待とう。と思いつつも

気になっとる。

 

あんまりしつこく連絡するのも

疲れるしな

 

にしてもひとことくらい

反応あってもいいんじゃないの?

 

とか

3000円くらいの事で

何度もしつこくするのも

みみっちいと思われるかなとか

 

諸事情あるぽいから

待っとこうぜとか

 

しつこくしすぎるのも

優しくないよなとか

 

優しくないと思われるのが

イヤなのか?とか

 

いろんな気持ち?考え?が

時々ぐるぐるする。

 

こういうの

モヤッとするっていうんだろな。

それだよ、モヤる。

 

まぁ投げたものが

返ってこないのは

自分でコントロールできるこっちゃないし

 

それでもさ

仕事だったらやるべきだろ?

スタッフもいるんでしょ?って

べきべきでてきちゃう。

 

だって私だって

あっちゃん宇宙に還って

バタバタ&気持ちぐちゃぐちゃしてたけど

なんとかお願いしたり、

頑張ってやったもん!

みたいなさ

 

私もやったんだから

お前もやれよ、やるべきだろ?

 

って思いがでてくる。

 

だからくるしーんだな。

 

べきべきは

どんな方向に行っても

くるしくなるね。

 

気持ちがトゲトゲする。

 

べきべきが減ってきたら

もっと愛が溢れるっつーか

愛を持って人と接することが

できるようになる気がする。

 

逆に、もっと愛と感謝で

いっぱいに満たしたら

べきべき減ってくるのかな

 

ものの見方ひとつで

世界は違ってみえるから。

 

おお、眠くなってきた

怪文書にならないうちに

UPしとこw

 

今日も安定のとっちらかり具合

思考の分量多めになりましたw

 

結構みなさんに読んでもらえてるようで

ありがとうございます。

 

個人的なチャレンジですが

眠くても怪文書になってもw

よく続けてきたなと!

 

明日で2/3。

一応60日って決めてるけど

もうちょい伸ばそうかな?

ちょっと考え中。

 

ま、その時に決めよう。

 

明日の準備して寝る!

おやすーみ(=゚ω゚)ノ♪