＼自分と向き合うキャンペーン中／
」
ちょうど3週間前、
自分をがちがちに塗り固めてた
紙粘土がぼろぼろと崩壊する事件が起こった
ここ3週間、
もちろん不安や焦りが出てくることはある。
動かないことも怖かった。
けど、以前は不安と焦りで行動していたけど
敢えて「今」ナウに意識を戻す練習をしている。
エネルギー充電だね！
今あるものを100個数えてみるとか
自分のいいところを100個書き出すとか
自分の気持ちをノートに書きまくるとか
今の自分が気分よく過ごすことを
一番の優先順位にしてみている。
意識が未来に向くと
お金の不安がどかどかやってくる。
このままだったら。、、と思うと
何とかしなければ！と焦る。
だけど、今はどうよ？
ナウはどうなんだ。
屋根のあるすてきなドラハウスに住めていて
窓ガラスもあるから雨風も凌げるし
ネットも繋がる、お湯も出る。
手足も自由に動く
トイレにも行ける。
口と鼻で呼吸も出来る。
夜は布団で寝られる。
お気に入りの京急の目覚まし時計が起こしてくれる。
自分でしたネイルに癒される。
ドラたちは毎日可愛い。
見たいときに録画したドラマが見られる。
動画も見られる。
LINEとかメッセンジャーで
そばにいない人にも連絡がとれる。
両目とも見えるから距離感がつかめる
色も識別できる。
美味しそうだなって感じたらよだれがでる。
とか、30個も出しているうちに
なんだ、すげー恵まれてるんだな
既に豊かじゃん。
と気がつく事ができて
すごい幸せな気持ちになれる。
つい、自分にないものに目が行くと
人が羨ましくなったり自分なんてと思ったり
不安になったり、まぁ気持ちがよくない。
だけど、あることに目を向けられると
先の不安はあっても今は何も起きてないことに
気がつけると、気持ちが穏やかになる。
そんなことを考えられる余裕も
感じられる余裕も
全然なかったもんな。
無意識のうちに
自分はダメだ！もっと頑張らないと！
もっともっと！とムチ打って
疲れ果てて強制終了かかって心身を病む
なんてことを
人生のうちで何度も繰り返してきた。
けど、今回は違った。
なんつーか、心が軽やかになった。
我がドラハウスを購入後
誕生日になると不動産屋さんから
鉢植えの花が届くという
粋なサービスの恩恵を受けている。
3月19日の誕生日に届いたカランコエ。
つぼみでいっぱいだったのが
すぐに満開になり、カラフルな花が
ベランダを彩っているのは
とても見てて気持ちがよかった。
けど、5月の終わりになると
花が終わり、枯れてしまった。
水やりが足りなかったんだろうかとか
自分は花もまともに育てられなくてダメなんだとか
自分を責め始めたら急に気分が落ちてしまった。
しばらく枯れたままのカランコエを眺めること
1週間くらいか。
もう処分しようかと一瞬思ったけど
まてよ？花の時期ってのがあるんじゃないか？
調べてみたらやはり！
カランコエの花の時期は5月くらいまで！
なーんだ！俺のせいじゃなかったｗ
自然の摂理だったｗｗｗ
何も知らないままだったら
勝手に自分のせいと思い込んで
自分はダメだと責めて
芋づる式に他のことまで引き合いに出して
責めていたかもしれない。
けどそれは結局
自分の思考の癖による
勝手な思い込みでしかなかったから
ネットで調べた通り
終わった花や枯れた葉っぱを切ってあげて
さっぱりすっきりさせてみたら
土に近いところにまだつぼみを発見！
お？若い葉っぱも出てきてるじゃないか。
水やりはそんなに多くなくていいらしい。
梅雨で雨も降るし。
枯れた花と葉っぱを切ってあげたら
しばらくして、若いつぼみがちょろちょろとでてきて
ほんのちょっとだけど、
オレンジと黄色とピンクの
可愛い花が咲いている。
ダメかもと思って諦めて捨ててしまっていたら
こんな可愛い花は見る事ができなかった。
けど、調べたとおりにやってみたら
思いもよらずまた花が咲いた。
昔の自分は、全てに対して諦めていた。
どうせ自分なんて
どうせ自分の気持ちなんて
どうせ自分の意見なんて
言っても無駄。
だったらないのと一緒。
他人に合わせてばかり居たから
自分の意見を押し通すことも
殆どなかった。
けど、心のどっかで
モヤッとしたものを抱えていたのに
ずっと見てみぬ振りをしていた。
そう、だって
自分さえ我慢すればうまくいくんでしょ
まるく治まるんでしょ。
自分の意見出したってどうせつぶされる
通らない。意味がない。
そんなマインドを幼少期に
身に付けてしまったまま
大人になったから病んだよねｗ見事に。
こんなんだったら
生きてたってしょうがない。
毎日死ぬ事ばかり考えてたし
精神病院にぶちこまれたりもした。
母親を恨んだ時期も長い。
母親と向き合うべきなんて情報は
巷にあふれ返っているし
在る意味真実なのかもしんない。
だけど、あの人と関わる事は
自分の命を差しだすようなもの。
危害を加えられるわけではないが
精神的におかしくなる。
だから自分を守るために
距離をおいている。
それが今の自分にとって
誰が何といおうと
最善の選択だと思うから。
生きてるといろんなことがある。
いろんな人と関わる。
今は特にSNSで簡単に人と繋がれる一方で
他人の投稿で心を揺さぶられたり
コンプレックスを刺激されたりする。
昔のような「SNS疲れ」とは
また違った感覚だけど
今の自分はそこから何に反応したのか
何にモヤっとして、なぜ反応したのか
どんな気分になったのか
珍しくノートに書きなぐりながら
自分を徹底的に見つめる作業なんぞしている。
昨日決めたことをやろう、としても
気分が乗らなかったらやらない。
けどやらなくても別に
問題はおきないことだから
気が向くまで自分の気分のままに
自分を過ごさせてあげてみる。
こういう充電が
自分には必要だったのかもな。
やらねばべきべきのエネルギーを
できる限り手放して
自分の世界で自分を自由にさせてやる。
そうすると突然やる気がでてスイッチが入って
やるべきと思っていた事が
マッハで終わる上にいいクオリティだったりもする。
ひとそれぞれ生き方は違う。考え方も違う
大事にしたいモノも違う。
だから自分に合うやり方だって
人によって違うし
誰かのやり方でうまくいくこともあれば
合わない事もあるでしょう。
うまくいっても
心地よくなかったら
それでもうまくいくほうを大事にしたいのか
心地よくないから手放すのか
それも人によって違っていい。
ホロスコープとかマヤとかエニアグラムとか
各種診断でも
私は気分や好き嫌いが大事、というところは
共通してでてきている。
自分の気分をないがしろにするのは
ものすごく不快なのだ。
効率的にすることも趣味的に好きだ。
だけど、一番じゃない。
効率的なことが一番快適な人は
自分と同じ選択はしないだろう。
だから比べてもしょうがないじゃんｗ
ってところに行き着いたりもした。
自分が何を大事にしたいのかは
いろんな診断でもでてくるかもしんないけど
その時に何を想い何を感じ、何を考えているのかは
自分にしかわかり得ない。
外側の世界に答えは落ちていない。
答えは全部、自分の中にあるし
自分の見ている世界は
全部自分が創っている。
気分がよければ世界は明るいし
気分が悪ければ、世界は暗く見える。
ただそれだけなんだな。
現実世界にハマりやすいトラップが
いっぱいあるだけで。
なので、最近は
エネルギーを充電してためてためて
高まってきたところで勝手にスイッチが入ったら
一気に集中してやる！！
そんな実験と検証をする日々。
限界TOPPA！スプレーも
いい仕事をしてくれている♪
本日まで！
香りはネットでは届けられないけど
なんかピンときた！とか
なんか気になる・・・のであれば
きっと今のあなたに必要なエネルギー。
必要な人には必ず届くという謎の確信がある。
エネルギーはネットでも届くからね！
面白い♪
