スターシードたちよ。スピリチュアルにのめり込み過ぎるな！

あのね、スターシードってさ、純情な人が多いのよ。

だからさ、騙しやすいの。

そんでさ、スピリチュアルって目に見えない世界だからさ、どうとでも言えるわけ。

実証ができないんだから、こうですよ！と自信満々に言われちゃったら、そうなんだーと思ってしまう。

そしてね、人は不安を煽られると脆いの。安心したくてすがってしまう。

高額なセミナーや高額な物品はそこにつけ込む商品だよ。

お金はかからなくても、特定の人の盲目的な信者になってしまってはだめよ。

お気をつけなさい。

何かをしなければいけないとか、早く目覚めなければいけないとか、これをしちゃだめだとか、そうゆう決めつけてくる系は見なくていい。そんなもん見なくてもあなたはちゃんと自分の力で幸せに楽しくできるんだからさ。

わたしもたくさんつぎ込んでたくさん振り回されたからこそ、言えるんだけども

こっちの人はこういってたけど、あっちの人はああいってる、真逆の理論が成り立つのがこの世界。だって実証できないんだから。

でも答えはどちらも正解。なの。

こっちが合ってて、そっちが間違ってるってことはないと私は思ってる。

例えば、霊なんかいない、神様もいない、スピリチュアルなんて怪しすぎる、スターシードなんて意味がわからない。

という人がいたとしても、それはそれで正解なのだと思ってる。

いちいち、いやいや、霊はいるし、神様だってちゃんといる！スターシードってのは私のことやねん！なんて否定はしない。

もしかしたら霊なんかいないかもしれないし、神様もいない、スターシードだって私が思い込んでいるだけで実は違うのかもしれない。

でも、どの考えを選択するのかは自分の都合の良い方で良いと思う。

あの人はそう思うのね、でも私はこう思ってる方がいいから、それでいいやーってね。

力を抜いて争わずにいるのが一番いい。

分からせようとすると人は拒否反応を起こして拒絶するから。

ちゃんと商売をするならばそれなりの金額を頂いて営業するのは経営者としては当たり前だけども、法外な値段設定をしているスピリチュアリストにはほんまに気をつけて。

その高額なお金で旅行に行ったり美味しい物食べたりしたほうがよっぽどいいよ。

変わらない真実は、今日もこの地球で生きている。ってこと。

依存から抜け出して自分で自分のご機嫌をとれるようになって、波動をあげていきましょう。

【体験談】稽留流産後 自然排出するまで

前回の記事はこちら

『稽留流産　手術ｏｒ自然排出　それぞれのメリット･デメリット』

その間に私は自然排出をしました。

このブログにたどり着いた人は今、流産状態にあって、一生懸命解決策を模索しているのかもしれない。だからそんなあなたにこの記事を読んで欲しい。

妊娠約8週目　

稽留流産していると診断される

手術するか自然に出てくるのを待つかを選択するように言われ来週また来てと言われる。

それから5日間　

何も起こらず。でも腹部は違和感ある。生理痛のような痛みもある。

うっすら吐き気もある。赤ちゃんは死んでしまったけど、まだお腹の中にいるんだなという実感はある。いつ出てくるのだろうとモヤモヤして、この時期が一番メンタルに来てた。長い人はそこから2ヶ月もかかったというブログも読んで、私もそうなるかもとどよーんとした。

身勝手な物で早く出てきて欲しいと願ってしまう。やっぱり手術したほうがいいかもとグラグラもした。

6日目　

茶オリが出始める。やっと来たか！！と嬉しくなった。茶オリが出始めたら一気に来るみたいなことを書いてあるブログもあったので職場の人にはもしかしたら明日ちょっと休むかもと言っといた。トイレで胎袋がでたら流してしまうから、お風呂場で受け止めたって記事を読んで私もそうするぞ！とシュミレーションした。

7日目～10日目　

ずっと茶オリのまま　中々出血しない。何これ？ほんと大丈夫？と不安になる。安静にするのを辞めて逆にたくさん動いた。重力で下ろすイメージ。良い感じで子宮が痛くなった。弱い陣痛みたいな痛みがある。でもなんだか気持的には陣痛ぽいのがあったほうが嬉しく感じた。

11日目　

茶色じゃなく鮮血が来た！黒い小さな塊がいくつもでてきた。でも量が少ない。生理終わりかけのような出血量。もっとドバドバ出るのかと思ったのに拍子抜け。

11日目～13日目　

出血量が増えない。でもダラダラ出ている感じ。子宮はまあまあ痛い。

黒い塊は毎回でている。13日目　細長い袋のようなビローーンとした粘膜みたいなのがでてきた。幅２ミリ　長さ4センチくらいかな　何これ？これが胎袋なのかな？　でも中身が何もないぞ。よくわからないとそのままトイレに流した。

13日目夜　

寝ているときにドバドバ出血しているのを感じた。

14日目朝　

朝一トイレで普通に用を足していたら　ボトッって何かが落ちた。

かたまり。本当にボトッって音がした。あっ！！って思ったのも遅くてそのまま水底に沈んでしまって目で見ることができなかった。。。。

あんなにシュミレーションしてたのにまさかそこで落ちるとは。今も後悔。目で見たかった。

16日目～約1週間ほど　

塊がでてからは子宮は全く痛くなくなった。

生理のように出血し続けた。産後のホルモンバランスが崩れているのと同じで、すごく疲れやすくてイライラした。もしかして貧血なのかも？と思って鉄サプリを飲むようにした。

イライラも少しずつ収まった。

赤ちゃんには失礼だけど、でてきてすっきりした。

これも小さなお産かもと思った。稽留流産と診断されてからの3日間がとても悲しかったけど、よく考えたら赤ちゃんの魂はすでにあちらに帰っていて私の腹の中に残っているのはただの残骸。そこに魂はない。だから異物でしかない。そりゃ出したくもなるでしょう。

今回フルタイムママでも手術を選ばなかったけど職場を休んだのは合計2日間。

茶オリがでた次の日にもしかしたらすぐでるかもと休んでおいたけど、今考えたらそこからしばらくでてこなかったから結局そこは休む必要がなかったなーって。

職場環境が許すのであれば、本格的に腹痛が来て出血量がどんどん増えてから帰りますといって時間給もらって帰ってもよかったかもしれない。

有給に余裕がある人なら休んだらいいと思う。

土日もうまく挟むことができたし、塊が出た後は通常生理と同じだから普通に過ごせた。

痛みもそこまで痛くなかったかな。本当の出産の痛みを知っているから痛み止め飲んでいればなんてことはなかった。

ちなみに産婦人科に来週来てと言われてから一度も行ってない。

完全にでっきったのかを確認してもらいに行くつもりではあるけど、私は病院受診は今はしなくていいやと思ったのでしなかった。

だけど、これは医療従事者だし知識があるのと自己責任だからという心構えでいたから受診しなかっただけであって、オススメしているわけではない。

最後に　今、手術するべきか自然排出を待つべきか悩んでいるあなたへ。

どちらを選択しても大丈夫。ただ、出てこない人はいないから。

待っていれば必ず出てきます。

それがいつになるのか、モヤモヤもするけど胎袋は役割を終えて徐々に剥がれて少しずつ下に降りて来て体の外に出て行く。焦らないで。

小さなお産だと私は思っているから体とメンタルの回復期は必要。

特に貧血になるかもしれないから鉄分補給は大事。メンタル回復はいっぱい話して泣いて受け止める。あとは時間が解決。

私はまだ流産してから1ヶ月も経ってないけど、今は元気。

メンタルも回復した。回復を早めたのは、稽留流産を経験している人は思いのほか多いことを知ったこと。私も経験あるよ。と言われるとすごく励まされた。

一緒に悲しんでくれる人の存在もありがたかった。

またいつか来たくなったら私の元に来なさい。とベイビーには言っている。

でも、母ちゃんも40歳超えたら無理だから来るなら早めにね！のんびりしすぎないでね！とは思っている。

命は奇跡だよね。本当に。それを教えてくれてありがとうと思ってる。

体験談おしまい。

稽留流産 手術ｏｒ自然排出 それぞれのメリット･デメリット

前回の記事から少し間が空きました。

その間に私は自然排出をしました。

このブログにたどり着いた人は今、流産状態にあって、一生懸命解決策を模索しているのかもしれない。だからそんなあなたにこの記事を読んで欲しい。

稽留流産とは　

赤ちゃん側の原因で成長が止り、子宮内にいるけれども流産している状態

これをどうするかは　手術して掻き出す方法と自然と生理のようにでてくる方法がある。

産婦人科では手術を勧められることが多い。でも私も医療者だから現場の裏側を知っているからいうけどあれは病院側の都合のことが多い。

人手不足の中、出血したと駆け込まれても対応できないかもしれないから。

だから予定でちゃんと予約をいれて処置しましょう。

それがお互いに慌てなくても済むよねってことで手術を勧める。

でも、お腹の中で赤ちゃんが腐って悪くなるから一刻も早くとりだしたほうがいいです。

みたいな言い方で手術を迫る病院はやばい。

しかも多くの人は医者がそういうのならそういうもんだろうと進められるまま手術をする。

それはおかしい。

そもそも赤ちゃんはママを苦しめるようなことは絶対しない。

しかも昔々から医療が発達してなくて手術なんて出来なかった時代から流産はつきものだったわけで、そういう人たちも自然に任せて乗り越えてきたわけだし。

人間は動物だもの。自然の摂理があるんだよ。

働く女性はちゃっちゃと済ませた方が職場に迷惑もかけないしって手術を選ぶ人もいる。

手術が悪いわけじゃないよ。でも何がなんでも手術をしなくちゃだめなんだって思い込む必要はないってこと。

現に私は朝8時から夕方18時まで、しかも週5～6日も働くフルタイムママだけど手術せずに乗り越えられたもん。

まとめると

手術のメリット　

スケジュールが管理できる　安心できる　

保険が適応になることもある

手術のデメリット　

手術に伴うリスク、合併症がある　お金がかかる(2万以下くらい)

自然排出メリット　

手術に伴うリスク、合併症がない　排出したものを自分でみることができる　お金はかからない

自然排出のデメリット

いつ排出されるか予想がつかない　保険金は請求できない　痛いこともある

次の記事では私の体験談を書いていきます。

職場に流産報告したら･･･。

この記事は妊娠、中絶などの繊細な内容を扱いますので不快感を覚える方は閲覧なさいませんようお願い申し上げます。

前回の記事たちはこちら

『スターシードが妊娠する意味①』

『スターシードが妊娠する意味②』

『スターシードが妊娠する意味③』

『残念･･･。流産しました。』

本当に自分が流産したのか実感がないまま、ただつわりもなくなり赤ちゃんの心拍は止っているこの現実。

パートナーにいったけど、

そうかー。まあ仕方ないやね。確率の問題だし。とやっぱり予想通りの温度感のない答え。

パートナーはサイコパスなオリオン星人だからね。感情という物が欠落しているのよ。

悲しいという感情は彼の辞書にはないの。嬉しいもないけどね。

私は布団の中で検索魔になっていた。

稽留流産　確率

稽留流産　手術

稽留流産　自然排出

稽留流産　なぜ？

なんてもう調べまくっていた。

そして産むと決意してから、新生児を抱きしめたらこんな感じかな。

もう一度母乳をあげられるのかー。すごいなー、上の子たちにはこうやって遊んで貰おうとか名前は男の子ならこれ、女の子ならこんなのがいいなー

なんて妄想して喜んでいたからこそ、

その未来がもうないのだと知って絶望した。

眠れぬ夜を過ごした。

次の日も普通に仕事。

おはようございます。と言った私の声は自分でもびっくりするくらい元気がなかった。

笑顔を作ろうとしても上手く作れず、人と目を合わせることができない。

でも意を決して園長には伝えなければ。

｢あの、お腹の赤ちゃんのことなんですけど・・・。実はだめでした。｣

ここまで言ったら初めて、流産だと診断されてから初めて涙が出てきた。。

そしてあふれ出して止らなくなってしまった・・・・・・。

園長は冷静に聞いてくれた。私も冷静さを取り戻そうとしたけどこれが中々難しい。

でも時間にしたらたった3分。私はたった3分だけ泣いて泣き止んだ。

ああ、自分は涙もでないくらい平気なのかと思っていたけど、ちゃんと悲しいんだなと

悟った。やっぱり悲しいよ。うん。悲しい。だって希望が消えちゃったんだからさ。

涙で真っ赤になった目のまま、私は通常業務に戻る。

この日は一日笑顔が下手くそだった。

こういうこともあるからやっぱり妊娠報告は安定してからがいいなと切実に思ったよ。

それから死んでしまったけどまだお腹にいる我が子はいつ出てくるのか、それとも手術で出すのかを迷った。

手術で掻き出すよりも、痛くてもいいから自然に出してあげたいなと思った。

自然排出のブログを読みあさった。人によっては1週間くらいで出てくる人もいれば、

なんと2ヶ月かかった人もいるんだって。

読めないからこそ、不安にもなるよね。

でもわたしは待つことにした。

残念･･･。流産しました。

この記事は妊娠、中絶などの繊細な内容を扱いますので不快感を覚える方は閲覧なさいませんようお願い申し上げます。

前回の記事たちはこちら

『スターシードが妊娠する意味①』

『スターシードが妊娠する意味②』

『スターシードが妊娠する意味③』

全開の検診から2週間後。土曜日も仕事だったから間が空いちゃったの。

子どもが熱を出して保育園がお休みになったから、平日に休めた！

チャンスとばかりに私の病院に。

あ、子どもはすぐに36度台に下がり、抗原検査キットで検査してもコロナマイナスでした。

やつらは熱を出したいと思ったら自在に出せちゃうからすごいよね。

週6保育園はさすがに疲れたらしい。そりゃそうだ。ママだってヘロヘロよ。

前回がおおよそ6か7週ぐらいだったから今回は8か9週になっているはず。

もう頭と胴体が別れてるのがエコーでうつるはず。

でも、、、、、、、、、、

映らなかったね。。。。。

｢赤ちゃんが確認できない。｣だって。

前回は心拍動いてたんだよ。

涙もでなかった。稽留流産てやつだ。

でも、普通はつわりは段々とひどくなっていくものなのに、一昨日らへんからつわりが軽くなっていった。赤ちゃん、元気なのかなーって思ってたんだよね。

つわりがあるのは赤ちゃんが元気な証拠とはよく言ったもんだ。

まだお腹にはいるんだよ。

手術するか自然にでてくるのかを待つかと聞かれたけど、その場で答えが出せなかった。

家に帰って妊娠報告をしていた友人に報告。

とても残念がってくれたけど、私はこのときも涙がでなかった。

実感がなかったんだな。

でも、職場には言わなきゃね。。。

胎児にチャネリングしてみた結果

この記事は妊娠、中絶などの繊細な内容を扱いますので不快感を覚える方は閲覧なさいませんようお願い申し上げます。

前回の記事たちはこちら

『スターシードが妊娠する意味①』

『スターシードが妊娠する意味②』

『スターシードが妊娠する意味③』

想定外の妊娠から産むか産まずか心が揺れて

悩んだ結果、受け入れると決めてから数日、、、

産婦人科に行ってきた。

私は今まで今回のも含めると5回妊娠してそのうち2回流産してる。

そして1人目の前、はじめての妊娠と流産の時に子宮外妊娠で卵管片方を失ってる。

大量出血で生死の境を彷徨って多分つま先くらいはあの世に行ったかもしんない

それからスピリチュアル方面がどんどん開花していったんだけども。。。

あなたの残ってる卵管も人より内腔が狭くなってるからまた子宮外になる可能性はあるからねと

言われていたから、今回も卵管にひっかかってやしないか、ちゃんと子宮内に降りてきているのかとヒヤヒヤだった。。。

結果。

ちゃんと子宮内に降りてきてた

えらいぞ❗️ベイビーちゃん

一安心。ほんの数日前まで無理だ、堕ろそうと言っていたくせに今は可愛くてしかたない。

週数的には7週くらい。予定日はまだわからず。

でも確認できてよかった。

職場の上司にも伝えといた。

つわりが始まってきたからね。

そしてやったことなかったけど、ベイビーにチャネリングできないかなとやってみたの。

結論からいうと、私が願ったから降りてきた。

なぜ今のタイミング？と聞いたら、今がベスト。それがなぜかは後々わかると。

3人で調和がとれる。調和を取るには3人必要。

みんな仲間、もう寂しさを感じる必要はない。

とのことでした。

私が願ったというのは疑問が残る。

願っちゃいない。

ただ、そうなったらいいなぁ、くらいには思った。←願ってることになるらしい。

あと、みんな仲間という言葉はとても心地よかった。満たされていく感じがした。

最近この地球で生きてくのが嫌になりすぎて、本当に早く地球を卒業したい。とそればかり思ってた。

何かこれといったものがあったわけじゃないけど、ずっと孤独は感じてたの。

自分が元々この星に馴染めないとかそんな話をできる人が周りにいなかったし、

まぁ、パートナーには言ってるけど、

そんなん俺も同じ。さっさと地球を卒業したいわ。とか言って対して聞いてくれないからね。

子育てが終わったら、子供たちが自立できたら余生なんていらないから卒業させてもらいたいと思ってた。

向こうには仲間がたくさんいるけど、ここにはいない。寂しいな。（この分離体験もしたくてしにきたことは頭ではわかってるけどね）

どうして地球は争ったり憎んだり負のエネルギーがあるんだろう。みんなが愛で包まれたらいいのに。愛が枯渇してる。

お金ってやつにも慣れない。使うとなくなるから考えなきゃいけない。増やすのは難しい。このお金ってやつがこの地球ではかなりの力を持ってる。疲れるなぁって。

プレアデスとあまりに違うからね、この星は。

地に足ついていないと言うか、ちゃんと地球人として生きれてないというか。

もう思考がぶっ飛んでるでしょ

負のエネルギーを体感したくて降りてきたのに、想像以上だったからもう帰りたくなっちゃったんだよなー、

私は戦士でも何でもないのかも。

神田沙也加さんが帰っちゃったから余計そう思ったのかも。帰れて羨ましい。私も帰りたいって。

残された人たちの痛みや苦しみはあるのは充分わかってるけど、目の前の現実がわたしには重たくてしんどかったんだよね。

帰りたい、帰らせて欲しいって

まるでかぐや姫のように夜空を眺めては思っちゃってた。まだ子供5歳と2歳。

まだまだまだ先の話だから遠いなぁって。

しかもこんな話、カウンセリングでもわかってもらえないだろうな。

完全に精神異常者と思われるだろうと本来の自分をひた隠しにして紛れて生活してる。

こんなふうにフワフワしててグランディングもできてないダメ母ちゃんに釘を刺しにやってきたんだな。やつは。

仲間が来てくれて私は単純に嬉しかった

スターシードが妊娠する意味③

この内容は妊娠、中絶などの内容を含みますしかなり赤裸々な内容ですから閲覧したい人だけお願いします。

前回の記事から読んでください。

『スターシードが妊娠する意味①』

『スターシードが妊娠する意味②』

妊娠したとわかって仕事が手につかなかったその日。

帰ってきたら家族会議をするとか言ったパートナーは呑気に晩酌をしてる。

子供たちはいつもと変わらずはしゃいでる。

私1人だけが、病院はどうする？

土曜日も出勤だから堕すとしたらこの日かな。

予約は取れるのかな、なんて1人考えてた。

堕すことに罪悪感を多くの女性は持つけど、

私は死の捉え方が人と違うので罪悪感はなかった。

赤ちゃんは苦しんだりはしない。

私が今は時期ではないから帰って欲しいと

言えばわかったと言って帰ってくれる。

赤ちゃんにカルマや悲しみや痛みや辛さはつかない。

でも母親にはつく。子供を堕ろしてしまったと自分自身を責める。それがカルマになることを私は知ってた。

私も堕ろした結果、自分自身を責めるだろうし何年も悩むかもしれないし悩まないかもしれない。だけど、赤ちゃんが苦しんだりしないことを知ってるだけで楽だとおもう。

死ぬと言うことは肉体から抜け出してこの地球を卒業するだけのこと。魂は消えたりしない。

魂自体に喜怒哀楽はない。あるのは波動のみ。

だからといって命を軽く扱っているわけじゃないからね。

呑気なパートナーにイライラしながら、どーするのよ？3人なんてうちは育てられないよね。

決めるならもう今日決めてよ❗️とまくしたてた。

（もうこの変はパニックで冷静さをかいて自分を見失ってる）

そんな私にお酒をチビチビ飲みながらパートナーが言った言葉。

『まー、今地球に降りてきたがってるスターシードはいっぱいいるし、そんな中でも特に日本は人気だから、せっかく降りてきたんだから産んであげるのがボランティアになるんじゃない？』と。

パートナーはオリオン星のスターシードです。

普通ならここで、はぁ？何言ってんの？そんなことよりもっと現実的に考えなさいよ‼️となるところだろうけど、私はそれを聞いて

うーん、確かに降りてきたがってる子たちがたくさんいるのは知ってるし、日本は順番待ちができるくらい人気だもんなぁ。

こんだけ妊娠する確率が低い中、やってきたんだから相当来たかったんだろうなー。と

荒ぶった気持ちがストンと落ち着いちゃった。

そして思い出した。

魂は預かり物。預からせてもらって育てると言う経験をさせてもらう。そうすることで自分の経験値UPとカルマの解消ができる。

子供も親もお互いウィンウィンな関係。

今回は私が親の役をやってるけど、前世では子供が親の役をやってたかもしれないし。

私のものではない魂を、

私の采配で消すよりは

この魂は預かったのだから、

育ててあげるのがやっぱりしっくりくるかもって。

『じゃあお金とかどうするの？私たちはお互い体が丈夫じゃないよね？やれんのかな？』

『まー、それも天の采配だし、なんとかなるっしょ。というかどうにかしていくしかないっしょ。』

と。呑気ですわ。

でもここで堕ろそうと言わなかったパートナーには正直感謝してる。

私たち家族のことよりも地球に降りるのを順番待ちしてるスターシードたちのことを先に考えちゃうあたり、だいぶ変人だけど、まぁ、私も変人だから仕方ないか。

じゃあ産んでみようかな、、、

と気持ちが変わった。そしたらめちゃくちゃ

心が軽くなって私自身の波動が上がった❗️

あんなに憂鬱だったのに、産んでもいいんだと思えたら、いきなり目の前が開けた気がした。

スターシードが妊娠する意味②

この内容は妊娠、中絶などの内容を含みますしかなり赤裸々な内容ですから閲覧したい人だけお願いします。

前回の記事から読んでください。

『スターシードが妊娠する意味①』

欲しいと思ってないなら避妊をちゃんとしろ！

そう思う人も当然いるでしょう。

でもね、ちゃんと避妊はしてたのよ。

だけど、一般的な避妊方法だって成功率100%ってことはない。

コンドームは95%くらいだったかな。

1年に一回くらいしかない排卵の日。

しかも重度生理不順で、もちろんその排卵日さえもわからない。

加えて避妊もちゃんとしてたのにまさかの妊娠。

そういえば生理がもう3ヶ月来てないなぁ、

今回はいくら生理不順の私といえども遅いなぁ。

なんか子宮も重たく感じる。ま、そのうち来るかな。そんな風にしか捉えてなかった。

だから妊娠してるなんてことは1ミリも思わなかった。いつもの生理不順だろうとしか。

だけどここ最近、変な夢ばかりみる。

やたらとスキンシップをとるような夢。

寝起きは心地いいんだけど、ありえないなと思うような内容で今まで見たことない夢。

そんな変な夢をなんと1週間連続でみて、さすがになんかおかしいと思い始める。

体もだるいし、いつもより眠い。

寝ても寝ても眠い。

何気なしにもう何年も放置してあった妊娠検査薬を試す。

吸収体が尿を吸い込み始めたと思ったら、あれよあれよという間にくっきり線が現れた❗️

だから私はマイナスだったら線が出るやつなのかと勘違いしたほど、、、

そこから現実を理解するまで5分くらいトイレに篭って、検査薬とにらめっこしてた。

なぜ？どうして？

避妊はしたはず。

なぜこのタイミング？

なぜこの私のところにきた？

仕事はどうする？

職場の人には何て言う？

そもそも産むのか？

いや、無理だよね。

3人目なんて無理だ。

経済的にも体力的にも。

きっとまだ週数的にはそんないってないから

この子には悪いけどお空に戻ってもらおう。

そう決意してトイレから出た。

パートナーに妊娠してたわーと話した。

もちろんびっくりしてたし、いつの？

なんで？と同じ反応。

3人目なんてうちはとても無理だから、

この子は諦めるね。と私。

パートナーは、

うーん。まー、家族会議っしょ。帰ってきたら。と煮え切らない態度。

私はそれにイライラ。

堕すと決めたなら一刻も早くしなきゃいけないのになんでそんな態度なのよ❗️と。

スマホで検索。

中絶と入れただけでたくさんの病院候補がでてきた。

その宣伝文句も私みたいに予定外の妊娠をしてしまった人からみたら安堵できるような、痛くない、負担がない、日帰りでできる、高すぎない、など魅力的なワードが並んでる。

その日は心ここに在らずで仕事が手につかなかった。

スターシードが妊娠する意味①

妊娠、出産のことを書くのは不妊に悩んでいる人もいるし、欲しくても出来なかった人の気持ちを考えると簡単に言ってはいけない領域なんだと思ってる。

でも、一個人としての思いをここでは話すね。

あくまでも私が感じていることだから、そう思わない人がいてももちろんいい。

さて、前置きが長くなったけど、

私、3人目がお腹にやってきました。

予定外すぎてパニックになったくらい。

元々重度生理不順で2.3ヶ月に1回しか生理なんてものはこない。

しかも最初の流産でもう片方卵管を切除しちゃってない。

だから排卵自体が1年に1回してるかどうか。

それに加えて私は子供は2人で充分と思ってた。

それ以上はキャパオーバーだと全く3人目の予定なし。だからベビー用品は全てあげるか捨てるかしてぜーんぶ処分した。

で、保育園で働いてるから毎日赤ちゃんのお世話をするわけ。

もちろん大変だよ。でも可愛いなとも思えた。

そして兄嫁が最近、初出産して新生児を抱っこさせてもらう機会があったの。

心の底から　可愛いなぁ〜❤️

と思えた。我が子に感じるよりも遥かに強い感情。もう愛しくて愛しくて。

その時、心の奥底でちょっとだけこう思っちゃったんだよね、、、

ああ、私ももう一回この体験（新生児を抱くこと）ができたらいいだろうなぁ〜。って。

でもそんな思考が終わらないうちに、レーコンマ何秒単位で即座に否定❗️

いや、無理無理。

キャパオーバーだわ。

私は3人目とかないない。って。

だけどね、その深層心理の願望を上の人たちは

見逃さなかったんだよね、、、

なぜ？どうしてを追求しちゃうのがスターシード

スターシードは知的レベルが高い。

とゆーより、必然的に高くなっていく。

これは学校のお勉強ができるとかそうゆうことじゃないの。

問題一つに答えが一つだけのシンプルなものじゃないじゃない、人生って。

生きてるだけで色んな困難や体験があって、特段人間関係に関しては、これが正解だ‼️ってのがないからかなり難しい。

じゃあ、どうしてそれにつまづくの？

私がいけないの？それともあっちがおかしいの？

なぜ？どうして？

と原因追求とそれに対しての対処法を常に自問自答しながら生きているのがスターシード。

寝たら忘れるから考えたこともないわ、

と問題自体に気づかないか向き合わない

あるいは

そんなの考えるだけ無駄❗️美味しいもん食べて寝て遊んでストレス発散したらいいじゃない！と

視点をうまく変えられる、のがまだ目覚めていないスターシードかあるいは地球転生が長すぎてすっかり地球レベルに適応できてしまった地球人たち。

どちらがいいとか悪いとかじゃない。

思考が哲学的なのがスターシードの特徴なの。

でもわたし、ずっとずっとみーんなそうやって自問自答しながら常に思考を動かして生きてるもんだと思ってた。

息をするのが当たり前で特段意識しなくてもできるように、常になぜ？どうして？と考える。

これを総人口全ての人がやってるもんだと思っていたら、

え？そんなこと考えたこともない。

考えるだけ無駄じゃない？

と言われて、初めてそうゆう人種もいるんだと衝撃を受けたのは確か中学生くらいのときだったかな。

周りはもっとシンプルに生きていて、私ほど答えを求めて彷徨ったりしないんだなと知ったとき、

ちょっと孤独を感じたし、羨ましくもあったな。

忙しいのよ。常に答えのないものを求めて探究するのはね。

でもだからといってやめることができないの。

だからどうしたって同世代よりも大人びたりするし周りが子供に思えて余計孤独を感じたりする。

たまに深い話ができる人をみつけると

時間が許す限りお互い持ち合わせている知識の交換会をしたいなと切に思うんだけど、なかなか実現しないよね。

職場も仕事の話だけをして魂や思考の交流会はない。

あーあ。つまんない。

もっともっと深い深ーい話をしたいのになぁって。

人はなぜ生きるのだろう。人はなぜ死ぬのだろう。人はなぜ心というものをもっているのだろう。

そしてそれに振り回されるのだろう。

そんなことを

どうしてみんな気にならないの？

こうゆうことを話す人のことをめんどくさいやつ。というのでしょう？

だから言えないよね。黙ってる。

でも占いにくるお客さんなんかはみんな答えを欲しがってくるの。

ただし自分自身のことを探究したくてくる人は少数。

大抵が彼の気持ち、彼女の気持ちを知りたがる。

他人の領域のことを知りたがる。

そこを知ったところで得られるのは一時的な満足だけ。だからまた同じように悩んで来る。

目を向ける場所は自分の内面なんだよね。

私は常にそんななぜ？どうしてを考えてるけど、と言う人や、このブログに辿り着いて読んでいるあなたは、知的探究心が旺盛なスターシードかもしれない。