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あなたは

「しかたない」って

よくいっていますか？

 

 

 

 

もし、

口癖になっているなら要注意！

 

 


 

 

自分の本当のきもち、

本当はやりたいこと、

本当の自分を、

 

 

 

 

 

あきらめるのが当たり前に

なっているかもしれない

 

 



 

「しかたない」って

便利だけれど

危険なことばで、

 

 

 

 

どうせムリなんだし、

面倒は避けたいし、

現状は維持できるんだから

・・・

 


 

 

といろいろな思惑が

ギッシリ詰まっていて、

 

 

 

 

一瞬にして自分の力を奪い、

迷いやモヤモヤを

強制終了させる力がある

 

 

 

 

そして、

それを便利に使いすぎると、

 

 

 

 

 

自分の人生なのに

自分がどこにもいない

なんてことになってしまう

 



 

私も会社員時代はよく

「しかたない」と思っていました

 

 


 

 

でも今から思うと

しかたなくなんてなかった

 

 

 

 

 

私は自分を

見くびっていただけで、

 


 

 

 

自分に我慢をさせすぎて

本来の力を失っていただけだった

 

 

 

 

 

もし、あなたが

「しかたない」とよくいっているなら

 

 

 

 

 

すぐに「しかたなくない！」と

いい直してみてください

 

 

 

 

 

結構、ハッと目が覚めます

 

 

 

 

 

自分をみくびらないであげて

くださいね！

 

 

 

 

 

今日も読んでくれてありがとう！

 

 

 

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早めの夏休みで

北海道、釧路にいってまいりました！

 

 

 

 

東京に勝るとも劣らず

暑かったものの、

釧路の自然はやはり格別でした

 

 

 

 

レンタカー屋さんからは

スピードをだしすぎないよう

こんな注意を受けました

 

 

 

 

「夏になってすでに３台が

エゾシカと衝突して大破しました

 

 

 

 

動物が住む所に入らせてもらっている、

そのことを忘れずに運転してください」

 

 

 

 

 

実際、山道を運転中、

エゾシカが２度横切り、

 

 

 

 

田んぼ道で

２羽のタンチョウが

舞い降りました

 

 

「動物が住む所に

入らせてもらっている」

 

 

 

 

それはつまり、

謙虚であれということ

 

 

 

 

 

私たちは往々にして

自信があることを良しとし、

自信がある人に魅かれ、

自信がある人をリーダーに選ぶ

 

 

 

 

 

それはいいのだけれど、

謙虚さに裏打ちされていない自信は

危険だと私は思う

 

 

 

 

 

人間が我が物顔で

動物が住む場所を壊すのもそうだし、

 

 

 

 

 

世界の動向や選挙戦をみながら

そんなふうに感じていました。

 

 

 

 

 

今日は短いけれどこの辺で

 

読んでくれてありがとう！

 

 

 

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「親に従順ないい子はめちゃ損する」

 

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あなたは子どもの頃、

 

親に従順ないい子だった？

 

それとも親に反抗的な子だった？

 

 

 

 

 

 

私は親に従順な子でした

 

反抗期をのぞいては。

 

 

 

 

 

 

親が怖ろしかったので、

 

親のいうとおりになっていました。

 

 

 

 

 

 

そして、世の中には

 

「親にぼこぼこにされたけど」

 

絶対に服従しなかったという人もいる。

 

 

 

 

 

 

 

それは、堀江貴文氏　▼

 

 

 

 

 

 

「オレずっとパソコンやってたから

 

めっちゃ成績下がって、親に一回

 

パソコンをゴミ捨て場に捨てられたからね、

 

だから親の言うこと聞いちゃダメだなって

 

よくわかった

 

 

 

 

「アドラーの「嫌われる勇気」で

 

いちばん感銘をうけたのは

 

親は子どもにおしえるな、

 

対等に接しなさい、

 

一人の人間として相手を尊重して

 

自分が知っている知識をおしえる

 

助け合いみたいな

 

子供からおそわることもたくさんある

 

WinWinの関係だと

 

 

 

 

でもみんな自分の支配下におこうとする

 

で怒られないようにするために

 

子どもは親に従順になるわけだけど、

 

俺はめちゃくちゃ反発してたからね

 

特に親が合理的でないことをいうときは

 

絶対に反発してた

 

体罰につながることだから

 

けっこう死ぬ気でいってたんだよ

 

ボコボコにされてたけどね」

 

 

 

 

堀江氏のことばを受け、成田修造氏が

 

「親は３０年古い人たちの意見だから

 

親を喜ばせるという発想を捨てないと

 

時代に取り残される」

 

 

 

堀江氏

 

「そう、親に従順ないい子って

 

めちゃ損する」

 

 

 

 

 

めちゃ損する・・・

 

そうだと思う

 

 

 

 

 

 

子どもの頃、

 

親との関係性の中で決めた

 

《思いこみ》で、

 

 

 

 

 

 

私たちはその後の人生を

 

生きていく。

 

 

 

 

 

 

世間からバッシングを受けても

 

動じない堀江氏の原点も

 

やっぱり子ども時代にある。

 

 

 

 

 

 

 

ボコボコにされても

 

死ぬ気で親に向かっていける子は

 

そんなに多くないかもしれない。

 

 

 

 

 

 

それでも、

 

 

 

 

 

 

子どもの頃に

 

従順な「いい子」を演じて、

 

 

 

 

 

 

今も生きづらさを感じながら

 

「いい人」をやっているのなら、

 

 

 

 

 

 

その原因の《思いこみ》は

 

決めなおすことはできる。

 

 

 

 

 

 

だってあなたはもうあの頃の、

 

親に世話をしてもらわなければ

 

生きていけない

 

無力な子どもではないのだから。

 

 

 

 

 

 

そして、成田氏がいうように

 

「３０年前の時代遅れの価値観」は

 

もう必要ないかもしれない。

 

 

 

 

 

 

今日も読んでくれてありがとう！

 

 

 

 

 

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堀江氏と成田氏の話はこちら▼

https://www.youtube.com/watch?v=04S__0Xr2T4

 

 

 

 

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「放っておく」のススメ

 

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過去の私はいろいろと

こじらせていました

 

 

 

 

こじらせた私が

恋愛関係になるのは

やっぱりこじらせた人で、

 

 

 

 

その関係性が

私を追いつめました

 

 

 

 

 

いま思えば

相手が私を追いつめた

というより、

 

 

 

 


私が相手を「放っておく」ことが

できなかったから

 

 

 

 

そう思っています。

 

 

 

 

こじらせていない人は

相手との間に

健全な境界線が引ける

 

 

 

 

 

相手の問題、課題だとわかるから

「放っておく」ことができる

 

 

 

 

 

過去の私は

相手の問題と、自分の問題の

区別がついていなかったから、

 

 

 

 

 

「放っておく」ことができず

相手の問題に巻き込まれ、

 

 

 


 

相手の感情に不必要に

からんでしまいました。

 

 

 

 

 

「放っておけない」は

恋愛関係でだけでなく、

あらゆる人間関係でおこります。

 

 

 

 

 

たとえば、

挨拶を無視する上司

LINEを既読スルーするママ友

毎日のように相談してくる友人

…

 

 

 

相手を放っておけず

首を突っ込みたくなるなら、

 

 

 

 

 

放っておけない自分と

向き合ってみるといいと思う

 

 

 

 

 

放っておけない自分を

放っておくと、

 

 

 

 

 

人の感情や問題に

振り回される人生になる

 

 

 

 

 

無関心からではなく

自分と相手を尊重し、

 

 

 

 

 

信じているからこその

「放っておく」

 

 

 

 

 

あなたは

できていますか？

 

 

 

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自分を愛していないから、人も自分を愛していないと思う

 

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あなたは

自分のことを信じている？

 

 

 

 

もし、

信じていないと思うなら、

 

 

 

 

もしかしたら、人のことも

信じていないかもしれない

 

 

 

 

自分が信じていない自分を

他人が信じられるわけがない

 

 

 

 

 

自分が愛していない自分を

他人が愛してくれるわけがない

 

 

 

 

 

自分が見捨てている自分を

他人が見捨てないはずがない

 

 

 

 

 

私たちは無意識に

そう思いやすい

 

 

 

 


たとえ自分を

愛してくれる人が現れても、

 

 

 

 

 

「どうせあなたもいつか

私を見捨てるんでしょ」という

言動を繰り返し、



 

 

 

 

実際に相手が離れていくと、

「ほら、やっぱり！」と

 

 

 

 

 

《思いこみ》を強化する

 

 

 

 

 

これ、なにが起きている

わかりますか？

 

 

 

 

そう・・・

「投影」です

 

 

 

 

 

ありのままの相手ではなく

相手に映した自分を見ている

 

 


 

 

見たくない自分を

相手に押しつけて遠ざける

 


 

 

 

幼少期に決めた

《私は愛されない》という

《思いこみ》を

 

 

 


 

いまも

握りしめているのは、

 

 

 

 

 

自分を信じないこと、

自分を愛さないことが、

 

 

 


 

あなたにとってなにか

大切なことだからかもしれない

 


 

 

 

自分を信じてしまったら、

愛してしまったら、

 

 

 


 

なにか困ることが

起こるからなのかもしれない

 

 

 

 

子どもの頃のあなたは無力で、

親に頼る以外に

生きのびる道はなかった

 

 

 


 

でも、いまのあなたは

そうじゃない

 

 


 

 

あなたを信じている人、

あなたを愛している人を

けちらしてしまわぬように、

 

 


 

 

あなたが自分を信じ、

愛してあげられますように

 

 

 

 

 

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