どんなに困難でくじけそうでも

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先週「愛は勝つ」のKANさんが亡くなった。

若い人は知らないかな？

 

 

 

 

 

♪どんなに困難でくじけそうでも

信じることさ 必ず最後に愛は勝つ♪

 

 

 

 

 

 ２０代の頃の私にとってこの歌詞は

どこかきれいごとな感じがして深くは

響かなかった。

 

 

 

 

 

でも、５０代の私は

「その通りだ！」と思ってる。

 

 

 

 

さて。

 

 

 

 

先週、両親と箱根にいってきた。

子どもの頃から数えきれないほど訪れた

場所だけれど今回は特別だった。

 

 

 

 

 

親へのわだかまりが消えてなくなり

そこに愛しかなかったから。

 

 

 

 

過去には親を憎んだり、親に近づくのが

怖かったこともあった。今すべて乗りこえて

一緒に見た景色はひときわ美しかった。

 

 

 

 

 

幸せな子ども時代を過ごせなかった人は

大人になっても生きづらさを抱えやすい。

 

 

 

 

 

それは子どもの頃に親との関係性の中で

つくった歪んだ思いこみをもったまま

生きているから。

 

 

 

 

 

 

たとえば子どもの頃、親に否定された人は

自信がなくて、自分が嫌いで、今も苦しい

生き方をしているかもしれない。

 

 

 

 

 

 

つまり、

子どものときに幸せだった人は

大人になっても幸せ。

 

子どのものときに苦しかった人は

大人になっても苦しいまま。

 

そんなことになりやすい。

 

 

 

 

 

 

それでは

あまりにも悲しいでしょ？

 

 

 

 

 

 

だから、

子どもの時に苦しかった人にこそ

幸せになってもらいたい。

 

 

 

 

過去の傷を癒し、

古い歪んだ思いこみを手放せば、

新しい生き方を選べる。

 

 

 

 

 

 

私自身、心理学の扉を叩いて自分の問題に

取りくんでから、ギアチェンジしたみたい

に生き方が変わった。

 

 

 

 

 

 

ネガとポジがひっくり返ったみたいに

愛が流れこんできた。

 

 

 

 

 

 

だから、いま悩んでいる人も

あきらめないで欲しい。

生まれ育った環境は変えられなくても

自分と未来は変えられる。

 

 

 

 

 

あなたが悩んだこと、苦しんだことは

乗り越えたときにあなたの自信になる。

必ずあなたの強みと人生の糧になる。

 

 

 

 

 

 

『どんなに困難でくじけそうでも

信じることさ 必ず最後に愛は勝つ』

 

 

 

 

 

 

あなたが自分と向き合い取り組んだ先に

美しい景色は広がるからね。

 

 

 

 

 

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あなたの愛はどっちの愛?

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愛には「賢明な愛」と「盲目の愛」がある。

 

 

 

賢明な愛＝相手を尊重する愛

盲目の愛＝自分を犠牲にする愛

 

 

 

 

盲目の愛は人のことをできない人、

かわいそうな人にして力を奪ってしまう。

 

そして、人のことに首を突っ込んで

自分をおろそかにしてしまう。

 

 

 

 

 

 

賢明な愛は人の力を信じ、尊重し、

相手の課題を奪わない。

 

そして、自分をおろそかにしない。

犠牲にしない。

 

 

 

 

 

 

あなたが大切な人に向けて

いるのは、どちらの愛？

 

 

 

 

 

「賢明な愛」か「盲目の愛」か

自分では気づいていないかもしれないね。

 

 

 

 

 

 

私もぜんぜん気づいていなかった。

前の夫を下に見てお母さんみたいに

なってた。

 

 

 

 

 

 

「かわいそう」と思うのは

相手を下に見ているということ。

 

人の問題に首を突っ込むより、

私は私の問題に取り組むべきだった。

 

 

 

 

 

 

人をかわいそうな人にしていると、

特に親を下に見ていると、私たちは

誰よりも偉くなってしまう。

 

自分をこの世におくりだした人より

偉くなってしまうわけだからね。

 

 

 

 

 

 

親を救えなった自分に対して罪悪感を

もっていた方からセラピーの感想を

いただきました。

 

 

 

----------------------------

 

 

つきものが落ちたみたいに楽になりました

 

N.Mさん　40代 女性　

 

悩んでいる人を衝動的に助けたくなる。

相談されると相手に入り込みすぎ、

不必要に手を出しすぎてしまう。

 

 

 

 

それが相手のためというより

自分の都合であるということに気づき

その衝動を適度なものにしたくて

カウンセリングを受けました。

 

 

 

 

セラピーを受けるとその衝動は小さい頃の

両親の不仲とつながっていました。

 

 

 

 

「私が助けなければ！」

これは子供の私が不幸な親を

救おうとしていた衝動でした。

 

 

 

 

セッションが終わると、

子供の私は親を救わなくていい

子供として自分として生きていい

という認識に変わっていました。

 

 

 

 

悩んでいる人をイメージしてみると

衝動は消えていて、相手との間に

境界線をひいて冷静に向き合える

自分がいました。

 

 

 

 

そして、小さな頃からもっていた

「私は親を救うために生まれてきた。

そして親を救えなった私は悪い」

という罪悪感がなくなっていました。

 

 

 

 

つきものが落ちたように楽になり、

視界が明るくなったのには驚きました。

本当にありがとうございました。

 

 

 

----------------------------

 

 

N.Mさん、感想をありがとうございました。

 

 

 

 

賢明な愛

＝自分も相手も大切にする愛

 

盲目の愛

＝自分を犠牲にし、相手を尊重しない愛

 

 

 

 

 

 

もしあなたが自分の愛は盲目かも

しれないと思ったら、人の問題や人生に

深入りするのをやめてみて。

 

そして、

自分と向き合って自分を助けてあげて。

 

 

 

 

 

見たくない自分と向き合うのは怖いよね。

でも、暗いところに隠しておくより

白日のもとにさらしてしまうほうが

ずっと楽で自由になる！

 

 

 

 

 

これは私が心から実感していること。

そうすればもう、人のことや他のことに

逃げる必要もなくなるからね^^

 

 

 

 

 

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悩みを解決する3ステップはこれ！

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あなたにはいま悩みはある？

似たような悩みのパターンを繰り返して

いない？

 

 

 

 

 

 

もし心あたりがあるなら

今日は悩みを解決する３つのステップ

をお伝えするよ！

 

 

 

 

 

 

その３ステップは

１）悩みは自分がつくっていることに気づく

２）悩みをつくっている思いこみに気づく

３）思いこみを書きかえて行動を変える

 

 

 

 

 

 

聞いてみてどう？

もしこれを素直に受けとれて

いるならすごい！

 

 

 

 

 

 

過去の私が

1）悩みは自分がつくっている

なんていわれたら、

「悪いのは私じゃありません！」と

いい返していたと思うから^^;

 

 

 

 

 

 

「私はこんなに頑張っているのに、

夫のせいで会社のせいで…」って

心の底から思っていたから^^;

 

 

 

 

そんな私だったから、

現実は何年たっても変らなかった。

 

 

 

 

 

 

私の何が原因なのか

どうしてもそこに向き合えなかったのは

・・・怖かったから。

 

 

 

 

 

 

そして、自分と向き合わず

かわいそうな私でいるほうが楽だったから。

（カッコ悪すぎでしょ-_-;）

 

 

 

 

 

 

でも、いよいよ追いつめられて

目を背けていられなくなって、

ようやく覚悟を決めて向き合ったとき

私はすでに51歳。

 

 

 

 

 

 

 

セラピーを受けて、心理学、心理療法を

ガッツリ学んで、今も学びつづけてる。

一生、学びつづける。

 

 

 

 

 

 

 

その軸にあるのが、悩みの原因は

自分の無意識の思いこみ、ということ。

 

子どもの頃は、私をまもってくれていた

思いこみだということ。

 

 

 

 

 

 

 

この無意識にある思いこみを

意識にあげて、手放して、書きかえる。

 

そうしなければこれからも同じ

パターンを繰り返すということ。

 

 

 

 

ここに20代で向き合う人もいるし

私みたいに50代になって向き合う人もいる。

向き合わずに一生を終える人もいる。

 

 

 

 

 

 

 

年齢は関係ない。いいも悪いもない。

その人にとってベストのタイミングがあるだけ。

 

 

 

 

 

 

 

カウンセリングを受けてくれている

クライアントさんたちもそのタイミング

がきてる。人生のステージが変わる

大きな流れの中にいる人ばかり。

 

 

 

 

 

 

 

だからもし、

あなたに向き合うタイミングがきたら

この３ステップを思いだして。

 

 

 

 

 

１）悩みは自分がつくっていることに気づく

２）悩みをつくっている思いこみに気づく

３）思いこみを書きかえて行動を変える

 

 

 

 

 

これを実践するとき、

あなたのステージが変わっていくからね！

 

 

 

 

 

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先週、夫の母親が亡くなり

お義父さん、夫、妹たちでお葬式の

準備をしていたときのこと。

 

 

 

 

 

それぞれの想いや

遠い過去のわだかまり、

 

お義母さんのきもちまでもが交錯して

心がざわざわする毎日だった。

 

 

 

 

 

渦中にいる夫は「面倒くさい」を連発。

それも、ものすごーくわかる。

 

 

 

 

 

 

でも少し離れたところから見ていると

面倒くささの奥にあるものが浮き上がる。

 

 

 

 

 

 

それは、やっぱり愛。

 

 

この喧々諤々（けんけんがくがく）

の根底には愛がある。

 

 

 

 

 

本当は悲しいのに怒る。

本当は怖いのに怒る。

本当は愛しているのに怒る。

 

 

 

 

 

 

怒りや強がりが実は愛や悲しみの

裏返しであることが外から見ていると

よくわかる。

 

 

 

 

 

 

そこに傷つきやすいきもちがあるから

お互い意固地になってきもちの糸が絡まって

ぎゅっと硬い結び目になる。

 

 

 

 

 

 

家族って大変なことも多い。

 

親子も夫婦も子育ても

きれいごとではすまない。

 

 

 

 

 

でも、

過去の未完了やトラウマを完了させて

きもちを素直に伝えれば、硬い結び目が

解けていくこともある。

 

 

 

 

だって、どうでもいい相手を長い間

嫌いつづけるなんてできないから。

 

それだけ愛しているし、

愛して欲しかったということだから。

 

 

 

 

 

自分の本当のきもちに

気づく、正直になる、伝える。

 

それをつづけるうちに目の前の現実が

少しづつ変わっていくかもしれない。

 

 

 

 

 

 

深い人間関係には責任や煩わしさが伴う。

 

それでも、人との深いつながりこそが

生きること。そしてそこには愛がある。

 

 

 

 

 

それを夫の家族に見せてもらったな。

 

 

 

 

 

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自分の欲求を大切にできている？

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ノンアルビールの需要が伸びているそう。

 

 

 

一昔前は酔うために飲む、

場の雰囲気で飲む、みたいな風潮があったけど、

 

 

 

 

いまは飲みたくない人は飲まなくても

よくなったんだなーと思う。

 

 

 

個人のニーズを大切にできるように

なったんだなーとも思う。

 

 

 

 

ところで、あなたは

自分のニーズがわかってる？

 

 

 

 

本当に自分が欲しいものや、

やりたいことがわかってる？

 

 

 

 

欲しいものというのはモノやお金に限らない。

やりたいことや愛情、夢…なんでもありえる。

 

 

 

 

自分のニーズを大切にしない人、

欲しがってはいけないと思っている人は

 

 

 

 

心の奥底で自分の欲求には価値がないと

思っているのかもしれないよ。

 

 

 

自分を大切にできていないと

自分から生じるものに価値を

見いだせなくなるから。

 

 

 

 

 

たとえば、自分が欲しいものは

大したものではないように思えるし、

 

自分が成しとげたことは

大したことではないと感じるし、

 

自分を好きになってくれる人は

大した人ではないと軽んじてしまう。

 

 

 

 

 

 

そして、人のためなら使えるのに

自分のためにはお金を使えない、

 

欲しいきもちを我慢しすぎて

なにが欲しいのかわからない、

 

やりたいことをやって生きている人を

見ると悶々としてしまう、

 

といった悩みになる。

 

 

 

 

 

じゃあ、一体なぜ自分の欲しがるきもちを

禁止したのかというと・・・

 

 

 

 

 

大元の原因はやっぱり子どもの頃。

欲しいものを我慢せざるをえなかった

環境や親子関係がそこにある。

 

 

 

 

必ずしも経済的な理由ではなくて

たとえば「あなたはお姉ちゃんでしょ」

といわれて我慢ばかりさせられたとか、

 

いつも親の愚痴の聞き役で

自分のきもちは我慢していたとか、

 

両親から「欲しがってはダメ」

「我慢は美徳」とおしえられたとか。

 

 

 

 

 

その家で生きるためには

「欲しがってはいけない」と

思いこんだということなの。

 

 

 

 

 

そして大人になったいま、

その思いこみが悩みの原因になってる。

 

 

 

 

 

実際には、あれがしたい、これが欲しい、

そういう欲求があるから私たちは生きてる。

 

 

 

 

 

その欲求を自分で殺してしまったら

なんのために生きているのかわからなく

なってしまうからね。

 

 

 

とはいっても現実には

 

愚痴をいう母親とそれを慰める娘、

好きなことしかしない夫とそれを支える妻、

 

といった関係性が

できあがっているのかもしれない。

 

 

 

 

 

そして、その関係性を崩すのは

とてもムリだと思っているかもしれない。

 

 

 

 

 

 

でもね、あなたがそれを維持する

必要はない。崩してしまっていいんだよ。

 

 

 

 

 

 

新しく決めなおして

自分を生きなおしてもいいの。

 

 

 

 

 

 

かつての私はやりたいことも

自分のきもちも、何が正しいのかも、

分からなかった。

 

 

 

 

 

 

親のいうことが絶対で

私の中に正しいことなんて

ひとつもないと思ってた。

 

 

 

 

でもそれって自分で諦めたんだよね。

 

 

 

 

 

親に反抗しつづけるより、

「私には価値がない」と思いこんで

嫌々でも親に従うほうが楽だったから。

 

 

 

 

 

 

子どものときはまぁしかたない。

親のきもちを優先して、親に従うことで

生きのびてきたわけだから。

 

 

 

 

 

 

でも、大人になっても自分の「欲しい」を

抑えて生きていた私の隠れたメリットはね。

 

 

 

 

 

 

親に認めてもらうこと。

 

 

 

 

 

 

これに尽きる。

これがどうしても手放せなかった。

これが自分のニーズより

親のニーズを優先していた理由。

 

 

 

 

 

 

無理な生き方に限界がきて

これ以上つづけられなくなったときに

やっとわかった。

 

 

 


 

私は自分の「欲しい」に従って生きていい。

今からでも遅くはない。

 

 

 

 

 

 

だからね、もしかしたらあなたも

自分の「欲しい」を優先して生きると

何を失いそうで怖いのか？

そこに気づけるといいのかもしれないよ。
 

 

 

 

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