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第一話はコチラ


近所で見つけた
ジャパニーズ
マッサージサロン



どうせ
日本人じゃ
ないんでしょ


と疑ってかかってた私。

というのも

外国あるある
のうちの1つに

ジャパニーズ
なんちゃら

と名がつくものは

他の国の
アジア人が
やってることが多い


という背景が
多かったりするから。

特に
レストランなんかは

本当に日本人経営なのか
注意深く見る必要が
あったりします。


  海外旅行で日本食レストランを見て
  恋しさのあまり入りたくなる場合も
  要注意やで~!!


じゃないと

「やったー!日本食が
 食べられる~!」

とウキウキ気分で入っても

スタッフも
メニューも
料理も

全てが違う感じで
ガッカリ…


なんて目に
遭ってしまうからです。


たまたま歩いてる時に
見つけたそのサロンは

看板こそ
出ているものの
店舗は2階

ということで
通りすぎるフリをして
のぞき見できない環境。

だったら
予約取って
受けてみよう
じゃないのさ


ってことで
予約した日に
ドアを開けると
 

金髪で
色の白い
アジア人

が出てきて

???

日本人かそうじゃないのか
一瞬で判断ができず

どう挨拶していいのか迷い
ちょっと間があった後

「日本人のかた…ですよね?」

と確認を
取ったところ

生粋の日本人なことが判明

日本流の
丁寧な気遣いと

優しさが
伝わってくる施術で

すっかり
心が温かくなった私は

彼女に思い切って

私もマッサージが
できるんです!


と伝えました。

そしたら、その方は
代理オーナーで

「それなら是非働いてほしい!」

と言っていただき

そこでの雇用に
繋がったんです
キラキラ


もともと働くことが
大好きだった私は

そこでの仕事を楽しみ、

接客について
色んな事を学ばせて
いただきました。


マッサージのスタイルは
各自が自分のやり方で
やっていい

ということだったので

技術についての
話をすることは
ほとんどなかったのですが

彼女の言葉で
のちのマッサージ人生に
深い影響を受けたのが


筋肉とお話してください


という一言でした。

この言葉を受けて

相手のコンディションを
注意深く見れるようになり


クライアントの満足度が
劇的に上がった

と同時に

マッサージの探求に
繋がるきっかけ


になりました。


一方で

彼との関係は
相変わらず良くなく

彼が仕事に行く時間を
見計らって帰宅し
わざとすれ違う生活に
仕立てていました。

会うとイライラして
喧嘩ばかりの日々


イライラが収まらず
ガレージの壁を殴ったら
穴が開いてしまったのも
この時だったと思いますw

喧嘩して
にっちもさっちも
行かなくなったときは

外で寝るわけもいかず
頼み込んで
サロンに泊まらせてもらった

なんてことも
ありました。

ーなるべく
 顔を合わせたくないー


そんな不毛な時期は
数年間にも及びました。


仕事面は
マッサージに没頭して
その奥深さにハマる一方で

歩合制なので
お給料が
不安定なこともあり

なにか
私が楽しんで
出来ることはないか?


と考えていた時に
ふと介護のことが
脳裏に浮かびました。


オーストラリアには
日本で定年を迎えた後に
移住して来られた方が多くいて

その人たちの
お手伝いができたら
お互い日本語だから
いいかも!

と思ったことが
きっかけです。

とはいえ
介護のお仕事に
資格は必須。

ところが私

英語の読み書き
できないんです


読むのは
高校生で習ったところから
完全にストップしていて

書くのは全くダメ

そんな状態なので

授業中に奇声を発して
飛び出したくなるのを
抑えるのに必死でした。

英語ストレスと
オーストラリアストレスで

学校に行くときの
精神状態、
かなりヤバかったです


そういえばこの時
凄く不思議な体験をしました


それは
ある日のお昼休憩時。


「家庭」「英語」「オーストラリア」
の3大ストレスに
侵されまくっていたその時

誰かが何か言った言葉に
心の糸が切れて

オーストラリア人の悪口を
ぶちまけたくなったんです


そしたら

突然声が出なくなったんです

声を出そうにも
全く出ない

その状態が丸2日程
続いたと記憶しています。

あれは一体何だったのか
しばらく
謎だったのですが

目に見えぬ存在の
助け船だったんだと
思うようになりました。


「オーストラリアに住んでいて
 オーストラリア人の悪口を
 公共の場でぶちかます」


これって

「日本に住んでる外国人が
 日本人の悪口を
 でっかい声でわめき散らす」


ようなもの。

そんなことしたら
その場にいたクラスメイトに

袋叩き&総スカン

間違いなし。

それを直前で
食い止めるために
私を見守ってくれている存在が
起こしてくれたんだな



今では思っています♡


話が反れましたが

大っ嫌いな英語で
受ける介護資格は
当然のごとくw
一発で合格するはずもなく


2回連続で学校に通い
なんとか無事に資格習得と
なりました。



…といってもワタクシ
この資格習得を
完全に舐めてかかってて

「取りに行きゃ~貰えるんでしょ」

って頭でいたので

落とされたときには
一夜で白髪が大量発生して
ビックリしました

ってまたこれも余談だね~ 笑



つづく

 

 

 

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外国で
年齢を聞くのは
タブー



そう聞いていたので


彼と付き合いだして
しばらくの間は
歳を聞くのを
我慢していました。


が、ある日

聞きたい感情が
抑えられなくなり



彼に年齢を
聞きました。


付き合いだして
一番楽しかった頃
だったと思います。


その時
「38歳」
と答えた彼。


当時の私は30代前半。


もうじき
40歳になるのね~。



と、
歳が聞けて
安心した私。


その翌年、
何の気なしに
彼にもう一度
歳を聞いたら


「42歳」


と答えた。



はぁ?


犬じゃあんめーし
1年で4歳も年とるって
どうゆう事やねん?



と突っ込みを入れて
やりたかったのですが

なんせ
英語力のない私


「へ~去年は38歳って
 言ってたよね」


と言うと

全く悪びれる
様子もなく

「そうだったかなw」

ですませた彼。


若干の違和感を
感じたものの

私が彼より若いので
最初に聞いた歳は
思わずウソを
言ったんだろう


と解釈し


その後歳を聞くことは
無かったのですが


私のビザを
切り替える時に
書いた用紙に



目を疑うような
数字が
書かれていたのです




そう

それは
彼の生年月日。



時は2008年


書類に書いてある
いろんな質問事項に答えて
最後の最後に書く


双方の

名前と
住所と
生年月日と
サイン



その欄に
彼は自分の項目を
先に書いていたのですが



生年月日の欄に





1958年



と書いてあったんです。




あれ…目



なんか…


すごーく計算しやすい
数字に見えてるんですけど
どしたことかな手


もうすでに
頭の中で計算し終わってる
数字が信じられなくて


電卓を持ってきて



2008ー1958



そうです


横から見ても
斜めから見たって


50は50。



彼は38歳でも
42歳でもなく



御年50歳


だったのです。



心臓の鼓動が
急激に早くなる。


「オーストラリアで
 彼と子供を育てる」

そして

「どんなことがあっても
 絶対別れない」

と決めたのは


彼が42歳だと
設定してのこと。



もうじき
赤ちゃんが生まれる、
この年すでに50歳。


「え?!50歳なの??」
と聞いた私に

「そだよ」

と軽く答える奴ーーー



このカミングアウトは
私の根底に
後悔と恨みの念を
植えつけました。



最初からわかっていたら
もっと気を
付けていたのに


最初からわかっていたら
産もうという決断に
至らなかったのに


相手が17歳も年上だ
なんて親に言えない



私の頭の中は
マイナス思考で
いっぱいになっているのに

歳のことに関して
悪びれるそぶりもなく
飄々としている奴


そしてここは
大嫌いなオーストラリア…


考えるほどに
絶望感が
襲ってきましたが

私も生半可な気持ちで
決断をしたわけじゃ
ありません

お腹も大きく
なってきていて
もうどうしようも
ありません


私は全てを受け入れ
親に報告し、

この地で
生活していくことに
しましたが

そんな私は


いつも怒っていて
人を馬鹿にしたような
見方しかできない
人間になっていました




一番ひどい時期には

後ろをぴったり
くっついてくる車に
窓を開けて

ケツのにおい
嗅いでんじゃねーよムカムカ


って大声あげたり


信号待ちで
妙に車間を空けて
止まってる前の車まで
歩いて行って

もっと詰めてくれる?ムカムカ

って言いに行ったり


高速道路の本線に
入ったところで
パッシングされたことにキレて

その後数十キロに渡って
カーチェイスしたり

 



当時の私の頭は
完全に
イカれてました



当然彼との仲も
良いわけはなく


いっつも
友達に愚痴ばっかり
こぼしていました。



なるべく早く
赤ちゃんを
保育園に入れて
働きに出たかったのに

彼がそれを嫌うので
ずーっと一緒に
居なきゃいけない生活も

イライラに
拍車をかけていたように
思います。



子供が4歳になり
幼稚園に
通いだしたころ

ふらっと出かけた
車で5分の場所で

ジャパニーズ
マッサージ


という看板を見つけ

ケッ
どうせ日本人じゃ
ないんでしょ


と思い、

「だったら
 お客で入って
 様子見て
 やろうじゃない」

と予約を
取ったことが


のちの
仕事ゲットに
繋がるのでした




つづきはこちら
 

 

 

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前回のお話はこちらから♡

第一話はコチラ


大っ嫌いな
オーストラリアで
予期せぬ妊娠に呆然…



10代の早いうちから
親元を出て
自由を満喫することに
全力を注いでいた私。

(どんな奴だったのかは
 第一話をお読みください)


家に帰らず親に心配を
かけまくっていたので


結婚→妊娠


の順番だけは
守りたいと
思っていました。


...とはいっても、


自分の人生の中に

子供を産み、
育てるという

シナリオの
用意は無く



一生を
好きなことして
生きていく爆  笑飛び出すハート



そう思っていたので


’対策’はちゃんと
していました。


していたのに


現状打破のために行った
国内旅行でまさかの妊娠。



この時の心境は
正直覚えていません。


ただ

なんとなく
毎日具合が悪くて


どうしたものかと
買って試してみた
妊娠検査薬で


まさかの
まさかの


陽性反応


どうしよう…

親に何と言おうか…



…ていうか
どうすんの、私?




何を、どういう風に
考えを巡らせたのかも
覚えていません。


ただ


人生の大きな岐路
に立っている事は確かです



<産まない>
という選択は
日本帰国を意味し、


<産む>
という選択は

この大っ嫌いな
オーストラリアで
情だけで一緒にいる彼との
生活が続く。


どちらも
心ときめくような
選択ではなく


八方を
壁で塞がれた
ような状況

に気持ちが沈みました


悩んだ挙句
もう一人の
当事者である彼に


妊娠を
打ち明けることに
しました



その彼からの反応は
中途半端なもので

喜んでもなければ
嫌がってもない様子。


そんな態度を見て
「自分で決めよう」
となり、


可能な限りの
イメトレをしました



彼と別れて日本に帰り
子供をおろして
日本で仕切り直す

彼と別れて日本に帰り
子供を産み
日本でシングルマザーになる

オーストラリアで
彼と子供と
3人で暮らす

などなど。


なんにせよ


一気に未来の可能性が
狭まったのは否めず
このころの私は
絶望感の真っ只中でした。



しばらく考えて
気づいたのが


私は堕胎を
望んでいる
わけじゃない


ということ。


過程はどうあれ
自分の中に
1人の人間がいる事実


それを
なかったことにするのは
なんか違う気がしたんです


じゃぁ
自分にとっての
最善策は…?


考え抜いた末に
出した答えが


子供を産む

そして

何があっても
彼と別れない


ということでした。


なぜそういう決断に
至ったかというと


※以下は
 私の価値観で
 話をしています
 

両親と子供の
血が繋がってる


というのが
私の中で
普通のこと。


もしも

何かあって
別居する


ということになった場合、

子供が
親の間を
行き来する生活

というのは
なんとも苦しい
想像だったんです。


なんかこれだけ聞くと
優しい人間だと
思われそうですが


全然そういうことではないです


”子供を持つことを
 自分の人生計画に
入れていなかった”

ということは

子供という存在を
”お荷物”のように
考えていた


ということ。


子供がいると
好きなこと
やりたいことが
できなくなってしまうから

足枷のような存在だ

そんな風に
思っていたんです。


なので

彼と別れて
別々に暮らしている中を
子供が行き来する

イコール

子供を物のように
扱ってしまう
自分になりそうだ


と思ったんです。


もし
別れた後に
好きな人ができて
一緒に暮らし始めたりした時に


”子供が週末やってくる”
っていう状況を

私は

”子供に会える♡”
とワクワクで
迎えられるだろうか?


そう考えた時に


絶対に煙たがってる
自分がいる


と思ったんです。


そんなだったら
最初から
子供を産む選択すんな!


それが
私の出した答えでした。


でも、でも

堕胎は
違う気がする。


こんなような
アクシデントが無い限り
私は子を持つ機会に
出逢わなかったはずだ


だったら

子供を
産み育てよう


そして

何があっても
彼と別れない
でいよう



という決断に
たどり着いたんです。


色々考えまくって

出した決断を元に

彼に出産する
意思を伝えると


ふわっとした感じで

「いいんじゃない」

って言われたときは

正直
「はぁ?ムカムカ
ってなりましたね


将来が大きく変わるのに
そんな感じで
いいと思ってんのか?コラ


…と感じたことを
今こうして
ブログを書いてて
思い出しましたw



彼と一緒に
子供を
産み育てる



と決めた先で
必要になってくるのが

私のビザの変更です。



なんと



そこで彼の




年齢詐称

が発覚し


大きな決断をしたばっかりの私は
またしてもどん底に落ちるのでした



つづきはこちら♡

 

 

 

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私は彼の物件を
断りました。



場所は良いところ
だったのですが

インターネットが
繋がっていなかったのです。

ネットサーフィンを
したかった私は
彼にそのことを伝え
他の物件を探すことに
しました。


ですが


それから数日後、
彼からディナーの
お誘いメッセージをいただき


レストランに
出向いたのですが
誰もおらず


???


となっていたら
彼が厨房のほうから
料理を持って
出てきました。

彼はそのお店の
オーナーシェフ
だったのです。



美味しい料理を頂き
中学生レベルの英語ながら
会話を楽しみました。


彼はベルギー人で
フランス語が第一言語
ということで

お互いに
第二言語同士の会話
ということもあり

細かいことは
気にしないで
ニュアンスだけで
伝わったのが嬉しくて



私は彼に
好意を抱きました。

 

 

彼が
「いつでもお店においで」
と言ってくれたので
私は小躍りしました


タダでお酒も
飲めちゃうー♪


と。笑


レストランの場所は
マッサージのお店から
そう遠くなかったので
通いまくりました。

そうして
しばらくの間は
タダ酒を飲みまくって
いたのですが

だんだんと
周りが見えてくる
ようになり

そのうちに

お店を手伝うように
なっていました



最初は
週に何回か。


そして
だんだんと
頻度が高くなり

最終的に
私のルーティーンは

昼前~マッサージの勉強
その後彼が迎えに来て
レストランの開店準備
から閉店まで


という感じに
なっていき

ワーキングホリデーでの
滞在ながら
レストランの経営に携わる
ようになっていきました。


お店は
バーも兼ねていたので
閉まるのが遅く

朝日を見ながら帰り、
数時間の睡眠後に
またルーティーンが始まる…


という日々の繰り返し。


そんな限られた
行動範囲の中で
出会う人たちが
判断の基準になり

オーストラリアの
人と国のイメージが
作られていったのですが


そのイメージが
最悪だったんです




食い逃げ
飲み逃げ
パクリ

的なものは
よくあることで

姑息な手段で
居座ろうとしたり

約束を守らなかったり
 
ドリンクの値引き要求や
タダで1杯よこせと
しつこく言ってくる

などなど

頭のいかれた奴等が多く

そんな環境の中で
毎日働いていた私は

徐々に
精神的なストレスが
増えていきました。



それに加えて

日常生活での
自由な時間の無さ。

私は徐々に
やさぐれていき
尖った人間に
なっていきました。


オーストラリアに来て
8か月を過ぎた頃には


オージー最低最悪


という脳みそに
なっていました。


オーストラリアに
嫌悪感を持つように
なったんです。



彼のことも最初は
大好きだったけど
好きとか嫌いとかいう
気持ちを通り越して

情で付き合っていました。

異国の地に来て
経営頑張ってるのに
嫌なことばっかりで
可哀想、と。


毎日毎日毎日毎日
家ーマッサージ店-レストラン
の往復生活で

心身共に疲れ、
彼との状況も
なんだか
よくわかんない


そんな状況を
なんとかしようと
2人で国内旅行に出かけた


そのあとに







妊娠が発覚したのです。



つづく

 

 

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そのテレビ番組は
私の人生を変える
キッカケになりました。


内容は

海外で活躍する
女社長の特集。


そこに出てきた
1人の女性社長が

ニュージーランドと
オーストラリアで
マッサージの学校と
サロンを営んでいる

ということで

ちょうど
その時の私は

これから
どう生きて
いこうか?


と考えていた頃です。



「日本に戻って
 会社員として働く?」

「いや~それ、
 自分に合ってないっしょ」

と自分と会話。

”じゃぁ、どうしたい?”

と考えていた時に
たまたま見たテレビで

海外ながら
日本語で技術を
教えてくれる所がある
キラキラ


そんな素敵な情報が
舞い込んできたのですもの


これはもう
行くっきゃない
爆  笑!!


っていうことで


ワーキングホリデービザ
を取得して
オーストラリアに向かったのは


カナダから日本に戻った
5日後のことでした。


毎度のことながら
親に報告していなかったので

「お前はなんで
 日本に帰ってこよう
 としないねん?ムカムカ


と半ギレでしたが

今回の目的は

手に職

付けるため


の勉強だったので
強い反対に
あうこともなく

オーストラリア、
ゴールドコーストでの
新しい生活が
始まりました。


そこで
マッサージの勉強をし、
1年でワーホリのビザが
切れたのですが

19年経った今も
まだ
ゴールドコーストに居ます。

この国で
長居することはない


と思っていたのに。


ーーーーー


長期居住になった
きっかけは
こうでした

↓↓↓

予約していた
バックパッカーは
1週間のみだったので

長期滞在できるところを
を探していました。

1年滞在するのだから
余計なストレスの
かからないところ
に住みたかったんです。

バックパッカーは
女性専用の6人部屋
だったのですが

週末に誰かが誰かを
お持ち帰りしてきて
パイプベッドのきしむ音。

   その辺ソーゾーに任せるぜ!


社交的ではあるけど
家では静かにしていたい

そして

絶対的に
1人で過ごす
時間が必要


な私は

誰かと住居を
シェアすることになるけど
個室の確保は絶対条件。

そんなこんなで

数件の下見をしていた頃に
その後の人生を
共に歩む人と出会ったのです。


彼は個室を貸したい人
私は個室を借りたい人



として。



それが

コチラに来てから
1週間目での話です。


1年間も過ごせるビザが
ありながら


1ウィーク目で
出逢ってしまったのです。




1week目で。
  しつこい?w



私の人生は
ここをきっかけに
転落します。




けっこう底の底まで。



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