9年前の今日の投稿がFacebookで
上がってきました。
母とふたりでニューヨークに行ってて
ミュージカル「マンマ・ミーア」を観てた
ワシントンやボストンにも行ったんだった。
懐かしい〜
先日の母の日にこんな記事を書いたのだけど
なんだか、改めて、自分って
母に愛されてたんだなと思いました。
昔、「お母さんは私のことが大事じゃない」と
感じてた行動が、
実は私のことを大切に思ってくれてたゆえの
行動だったんだな、って。
前はそれを100%信じられなくて
どこかでわだかまりを感じてたのだけど。
うちは、父親が私のことを
めちゃくちゃ溺愛してて、
娘のために生きてて娘のために仕事してると
口癖のように言ってる人でした
子どもの頃はそれがとても重かったし、
父は他の家族には横暴な振る舞いもしてたから
「私だけえこひいきされてるみたいで
他の家族に対して申し訳ない」と
大きな罪悪感を感じてました。
でも、わかりやすい表現だから
父から私への愛情を
疑ったことはなかったのですよね。
お父さんは私のことが大好きで大切で
仕方ないんだなといつも思っていました。
でも、母は不器用だし口下手だし
父親に比べたらそんな表現はしないし
いろいろなことが重なって
「お母さんは私のことがそんなに
好きではないのかも」と
子どもの頃に思ってしまったのだと思います。
いつもいつもそんなふうに
考えていたわけではないけど、
時折りそんなふうに感じてたな〜
大人になって自分の心と向き合って
その子どもの頃の思い
(＝インナーチャイルド)は
ずいぶん癒せてたのだけど
愛されてないと思ってたのは
勘違いだったんだな！と
腑に落ちた気がしています。
自分の中のフィルターが外れると
とらえ方がガラッと変わるものだということを
またひとつ体感しました。
そして、やっぱり
人に変わってもらうのではなく
自分の内面を変えていくのが
心穏やかに生きるいちばんの近道なのだと
改めて思ったのでした
