2026.2.28

今日お出掛け中に通りかかったウェディングドレス屋さんとか甘ロリ専門店とか

ガーリーなお洋服メインで取り扱ってるアパレル店とか、ずっと興味ないと

思ってたのに「今の自分なら(サイズ的に)着れるかもしれない…」ってすごく

惹かれてる自分がいた。

実際数年前に通りかかった時は確かにそこまで惹かれなかった気がするんだけど、

心のどこかで「太ってて可愛くない自分みたいなやつが着てもな……」って

思ってたような記憶がある。

ダイエット成功して自分の見た目に自己肯定感上がってるタイミングで惹かれた

ということは、自分で思ってたより見た目、特に体型がコンプレックスだった

のかもしれない。

あとは、普段着ないテイスト…というか今の生活だと普段使いしにくいタイプの

お洋服だから、変身願望もあるのかもしれない。

これも結局ダイエットの成功体験があるからこそで、ダイエット前の自分だったら

「普段と違う自分に変身する」っていう概念自体がなかったんだろうな……。

…っていうのを踏まえると、今までずっと「服に興味ない」と思い込んで

いたけど、正確には「着れる服・似合う服が少なすぎるから興味ないと思い込んで

諦めてた」が正しい気がしてきた。

あくまで「オシャレ」ではなく「服」と言ったのは、「オシャレ」だとどうしても

他人の目線が入ってしまって、自分の好みというよりは一般的に好感を持ってもらえる

かとか異性からモテるかっていう基準になってしまうから。

あとメイクとかヘアアレンジとかも含まれちゃうからね……。

それで、ウェディングドレスとかロリータ衣装を割と現実的に着ようと思うと機会が

限定されちゃう訳なんだけど、ドレスに関しては前にドラマで見たようにドレス

着てソロで記念写真撮れるサービスあるみたいだからやろうと思えば出来ちゃうん

だよね。

ロリータは…今日見た甘ロリとか、ゴスロリ辺りの洋風タイプは私の顔の造形的に

多分似合わなそうだから、着るなら和ロリかな……。

その流れで和風メイド服とかも着てみたいなと思ったり……。

そういう衣装メインで扱ってる写真館とかあったりs…いやありそうだな？？

どうしても着たくてしょうがなくなったら検討してみるか……。

2024.1.22

ここに来るのどうやら約半年ぶりらしい。

何やかんやで定期的にここ来がちだなぁ……。

まぁそんなことは置いといて。

色んな診断とか占いとかやるとよく結果で見る言葉TOP3に「熱しやすく冷めやすい」ってあるんだけど、年々それが顕著になってきてるなぁって思う。

それこそ今回気持ち全部吐き出して一悶着あって、最初はこのままいい距離感で付き合っていけるんかなって思ってたんだけどね。

というか直後に執着なくなった気がしてたのは嘘ではないけどまだ少し残ってた状態で、その状態で接してたら前から薄っすら抱きつつも気付かないふりしてた違和感というか「もしかしたら合わないんじゃないか？」っていう感覚が強くなってきて、気付いたら執着どころか興味ごと薄れてた…みたいな感じかな。

この思考も一種の執着だと言われてしまえばそれまでなんだけども。

今は…正直自分が関係性を続けたいからってより、急に離れたら相手を傷つけちゃうかなとか、自分から関係切らせたくないって言った手前離れにくいなって気持ちがどうしても大きい。

嫌いなんじゃなくて、興味が持てなくなってしまったから優先順位がめちゃくちゃ下がっちゃって、あまり時間を割きたくないって思ってしまってる自分がいる。

あとはシンプルに、今自分がやりたいこととかやらなきゃいけないことがたくさんあって、精神的にも忙しいから余裕がないってのもあると思う。

だから結局どうしたいかって話は、理想を言ってしまえば多少の興味を持っていい距離感で付き合いたい。

でも現状興味関心が0に近い状態になってて、関わりたい気持ちもほとんどなくて、でも自分で言った手前もあるし相手を傷付けたくはないよねっていう。

てか何でネットですらこんなことで悩んでんだ私……。

2023.5.9

最近色々考えすぎてメモに吐かなきゃやってらんなかったやつをここに置いとく。

2023.4.14

2023.5.9

2022.12.3

めっちゃ久しぶりだと思ったら10月にもここ来てたんだな？

しかも今と同じようなことで苦しんでた自分がいて、私何も学んでないなって。

最近の自分の配信での発言振り返ってみたら、ランクランクうるさいなって思った。

「無理や無茶は禁物」「目標はあくまで目標、楽しく配信して楽しく応援してもらうのが第一」とか言っておきながら、実際のところ数字しか見てなくて、しかも数字が思ってたより伸びてない現状に焦って「長時間配信したら伸びるかな」って短絡的な考え方しか出来なくて無茶してて。

長時間配信したらしたで「枠回りしなきゃなのに出来てないな、どうしよう」とか「あれやりたいけどやる暇ないな」とか、地味にストレス溜まってくし。

それに周りと比べたり周りと同じようにするのが嫌でインターネットに来たのに、同期が順調にランク上げてるから私も上げなきゃとか、「バナイベ以降に伸びる人はバナイベまでにB帯に入ってる」って言葉を「バナイベまでにB帯いかなきゃ」って半ば義務みたいな捉え方したりとか。

要するに勝手に義務感抱いて勝手に焦って、勝手に頑張りすぎて勝手に空回りしてたんだろうな。

それに気付いた瞬間に今までの疲れと共に自分のバカさ加減が嫌になって泣いてしまった。

でもね、それでも「配信向いてないのかな」とは思っても「配信辞めたい」とは思わないからやっぱりバカなんだろうな。

とりあえず今日は夜の配信までゆっくりして心落ちつけよう、うん……。

2022.10.11

久々にここに来たな。

最近メンタル結構大丈夫だったんだけどな。

デビュー決まって同期という存在が出来て、

よく見てるYouTuberさんにも大きな変化があって、

変わっていく環境・状況に追いつくのに必死だったのかもな。

どうにか張りつめてた気が、何かの拍子で切れちゃったみたい。

同期よりフォロワー数少なくて、枠回り始めるタイミングもちょっと遅くて、

でも事務所から推奨されてるフォロワー数は今後のためにも最低限達成しておきたいし、

だからなるべく多く枠回ろうと思って自分の配信終わってからも夜遅くまで枠回りしてるし。

もちろん楽しいからやってる面もあるけど、枠の雰囲気壊さないようにとか、

悪い印象持たれないようにとか、無意識に色んな気を遣ってて疲れはするんだよね。

あとはあれだ、ずっとスイッチがオンの状態でいるから、オフの私がないがしろになりがち。

何度も言うけど楽しいの、楽しいんだけど、今爆発してるってことは少なくとも私にとっては正解ではないってことなんだと思う。

YouTuberさんの件は別に本人たちは全然悪くない、私の問題。

子供出来たって報告聞くとすぐそういう想像しちゃってモヤモヤするまでがワンセット。

何でモヤモヤするのかが分からないから余計モヤモヤする。

でもモヤモヤしてるってことは何かしらのネガティブ感情が生まれてるってことだから、すごくおめでたい報告なのに素直にお祝い出来ない自分も嫌になる。

その人たちとは別のYouTuberさんの話だけど、旅先で出会った人がすごく美形で盛り上がってて、そこに共感出来ない自分はおかしいのかなって思ってしまった。

報告の件も盛り上がってた件も、共通点としては恋愛絡みだからいよいよ拗らせてたのが悪化したのかなと思ったり思わなかったり。

というか「拗らせてた」って単語使ってる時点で、小さい頃から植え付けられた「恋愛至上主義」「結婚して子供産むのが女の幸せ」って価値観から抜け出せてないんだよね。

「恋愛・結婚・出産が人生のすべてじゃない」「人生の幸せは人それぞれ」頭では理解してても潜在意識と心が追い付いてなんだよなぁ。

そういう価値観を否定したい訳ではなく、自分がその価値観ベースで生きてしまうと苦しむのが分かってるから抜け出したい。

現に苦しんでる。

一生かけても抜け出せるか分かんないけど、頑張るしかないよな。