2024.1.22

ここに来るのどうやら約半年ぶりらしい。

何やかんやで定期的にここ来がちだなぁ……。

まぁそんなことは置いといて。

色んな診断とか占いとかやるとよく結果で見る言葉TOP3に「熱しやすく冷めやすい」ってあるんだけど、年々それが顕著になってきてるなぁって思う。

それこそ今回気持ち全部吐き出して一悶着あって、最初はこのままいい距離感で付き合っていけるんかなって思ってたんだけどね。

というか直後に執着なくなった気がしてたのは嘘ではないけどまだ少し残ってた状態で、その状態で接してたら前から薄っすら抱きつつも気付かないふりしてた違和感というか「もしかしたら合わないんじゃないか？」っていう感覚が強くなってきて、気付いたら執着どころか興味ごと薄れてた…みたいな感じかな。

この思考も一種の執着だと言われてしまえばそれまでなんだけども。

今は…正直自分が関係性を続けたいからってより、急に離れたら相手を傷つけちゃうかなとか、自分から関係切らせたくないって言った手前離れにくいなって気持ちがどうしても大きい。

嫌いなんじゃなくて、興味が持てなくなってしまったから優先順位がめちゃくちゃ下がっちゃって、あまり時間を割きたくないって思ってしまってる自分がいる。

あとはシンプルに、今自分がやりたいこととかやらなきゃいけないことがたくさんあって、精神的にも忙しいから余裕がないってのもあると思う。

だから結局どうしたいかって話は、理想を言ってしまえば多少の興味を持っていい距離感で付き合いたい。

でも現状興味関心が0に近い状態になってて、関わりたい気持ちもほとんどなくて、でも自分で言った手前もあるし相手を傷付けたくはないよねっていう。

てか何でネットですらこんなことで悩んでんだ私……。

2023.5.9

最近色々考えすぎてメモに吐かなきゃやってらんなかったやつをここに置いとく。

2023.4.14

2023.5.9

2022.12.3

めっちゃ久しぶりだと思ったら10月にもここ来てたんだな？

しかも今と同じようなことで苦しんでた自分がいて、私何も学んでないなって。

最近の自分の配信での発言振り返ってみたら、ランクランクうるさいなって思った。

「無理や無茶は禁物」「目標はあくまで目標、楽しく配信して楽しく応援してもらうのが第一」とか言っておきながら、実際のところ数字しか見てなくて、しかも数字が思ってたより伸びてない現状に焦って「長時間配信したら伸びるかな」って短絡的な考え方しか出来なくて無茶してて。

長時間配信したらしたで「枠回りしなきゃなのに出来てないな、どうしよう」とか「あれやりたいけどやる暇ないな」とか、地味にストレス溜まってくし。

それに周りと比べたり周りと同じようにするのが嫌でインターネットに来たのに、同期が順調にランク上げてるから私も上げなきゃとか、「バナイベ以降に伸びる人はバナイベまでにB帯に入ってる」って言葉を「バナイベまでにB帯いかなきゃ」って半ば義務みたいな捉え方したりとか。

要するに勝手に義務感抱いて勝手に焦って、勝手に頑張りすぎて勝手に空回りしてたんだろうな。

それに気付いた瞬間に今までの疲れと共に自分のバカさ加減が嫌になって泣いてしまった。

でもね、それでも「配信向いてないのかな」とは思っても「配信辞めたい」とは思わないからやっぱりバカなんだろうな。

とりあえず今日は夜の配信までゆっくりして心落ちつけよう、うん……。

2022.10.11

久々にここに来たな。

最近メンタル結構大丈夫だったんだけどな。

デビュー決まって同期という存在が出来て、

よく見てるYouTuberさんにも大きな変化があって、

変わっていく環境・状況に追いつくのに必死だったのかもな。

どうにか張りつめてた気が、何かの拍子で切れちゃったみたい。

同期よりフォロワー数少なくて、枠回り始めるタイミングもちょっと遅くて、

でも事務所から推奨されてるフォロワー数は今後のためにも最低限達成しておきたいし、

だからなるべく多く枠回ろうと思って自分の配信終わってからも夜遅くまで枠回りしてるし。

もちろん楽しいからやってる面もあるけど、枠の雰囲気壊さないようにとか、

悪い印象持たれないようにとか、無意識に色んな気を遣ってて疲れはするんだよね。

あとはあれだ、ずっとスイッチがオンの状態でいるから、オフの私がないがしろになりがち。

何度も言うけど楽しいの、楽しいんだけど、今爆発してるってことは少なくとも私にとっては正解ではないってことなんだと思う。

YouTuberさんの件は別に本人たちは全然悪くない、私の問題。

子供出来たって報告聞くとすぐそういう想像しちゃってモヤモヤするまでがワンセット。

何でモヤモヤするのかが分からないから余計モヤモヤする。

でもモヤモヤしてるってことは何かしらのネガティブ感情が生まれてるってことだから、すごくおめでたい報告なのに素直にお祝い出来ない自分も嫌になる。

その人たちとは別のYouTuberさんの話だけど、旅先で出会った人がすごく美形で盛り上がってて、そこに共感出来ない自分はおかしいのかなって思ってしまった。

報告の件も盛り上がってた件も、共通点としては恋愛絡みだからいよいよ拗らせてたのが悪化したのかなと思ったり思わなかったり。

というか「拗らせてた」って単語使ってる時点で、小さい頃から植え付けられた「恋愛至上主義」「結婚して子供産むのが女の幸せ」って価値観から抜け出せてないんだよね。

「恋愛・結婚・出産が人生のすべてじゃない」「人生の幸せは人それぞれ」頭では理解してても潜在意識と心が追い付いてなんだよなぁ。

そういう価値観を否定したい訳ではなく、自分がその価値観ベースで生きてしまうと苦しむのが分かってるから抜け出したい。

現に苦しんでる。

一生かけても抜け出せるか分かんないけど、頑張るしかないよな。

2022.1.28

Yさんの件見てきて、6人での通話配信も見た上で。

私が斜に構えて見てしまう歪んだ人間だからなのかな。

結局みんな自分勝手なんだよ。

私も含め。

どれだけ相手のことを考えての発言だとしても、受け取る側の主観と感情次第で受け取られ方は変わってしまうし、発言した本人の欲は見え隠れする。

発言した人と受け取った人とで擦り合わせをしたところで、受け取った人が納得するかなんて分かんない。

それを傍から見てる人間も、その人の主観と感情でしか判断出来ない。

よく「俯瞰」って言うけど、それだってあくまで第三者の主観と感情を"想像"したものでしかない。

正しいとか正しくないとかだって多数決の結果だし、どっちと判断するかはその人の価値観とか考え方に委ねられる。

......ってことを考えていくと、人間ってどこまでも自分勝手なんだよね。

それを分かってないまま「あなたのことを思って...」とか言われちゃうと、「どうせ私のこと利用したいんでしょ、思い通りにしたいんでしょ」としか思えない。

散々OL時代に言われてきたから余計。

いい上司ぶって、いい先輩ぶって、どうせ「もっと仕事出来るようになってもらわないとこっちが怒られて迷惑」ぐらいにしか思ってないんだろうなって思ってた。

事実言われたもんね、「自分がミスって上司や先輩が怒られてることに対して申し訳ないと思わないのか？！」って。

その時思ったよ、「ああ、そう言うってことはあなたは私のミスの件で怒られててストレス溜まってて、怒られっぱなしは納得いかないから怒られたことを知ってもらって、さらに怒られないようにミスするなって言いたいのかな」ってね。

でもね、こういう受け取り方も私の自分勝手だよねって話。

だから誰が悪いとかではないんだと思う。

なんて感じで考えてるこの考え方や価値観すら自分勝手でしかない。

本当に人間って自分勝手。

ただ一つ言えるのは、私はこういうことを考えてるのがすごい好き。

新しい発見があると学びにもなって、今後自分が気を付けたいことも見えてきたりする。

楽しい。