2022.1.1

明けましておめでとう、自分。

今年もよろしくね、自分。

これを書いてる今は、年が明けて1時間経ったぐらい。

テレビ見たり配信したりしてたら目が冴えちゃって、寝れなくてここに来た。

去年は本当に色々あった。

今までの人生で選んで来なかった選択肢を取ってきた1年だった。

今日から私は本当に自由になってしまった。

会社員とかOLとかっていう肩書きが全部外れて、傍から見たら無職になる。

人生初の経験すぎて、不安はもちろんのこと、ワクワクと好奇心が止まらない。

貯金が少なくなったらどうするのか。

「無職」である自分をどう捉えるのか。

世間の常識やしがらみから離れて暮らして、価値観や考え方がどう変わるのか。

はたまた変わらないのか。

活動で何を発信して何を追求していくのか。

自分のことのはずなんだけど、第三者を対象とした人間観察みたいになっちゃうのは癖なんだろうな。

それにしても、興味関心が自分の内側に向きすぎて外にもっと興味持てよって感じだよね。

出来ないもんは出来ないんだからしょうがないじゃん。

というか今はそういう時期なんだと思う。

これまで世間の意見に沿って生きてて、自分の本当の気持ちはそっと奥にしまって、何なら世間の正義が自分の正義だと思って生きてた。

でもね、気付いちゃったんだよね、自分の価値観だったりやりたいことが世間の言ってることとは違うんだって、もうこれ以上我慢出来ないんだって。

それで1コ行動に移したらさ、また少し考え方が変わってさ、それが面白くてどんどん気になっちゃったんだよ、自分の考えてることが。

何に対してどう感じてどう考えてて、その根本にはどんな価値観があるのか。

初体験の状況に身を置ける今年に、それを突き詰めていかないなんて損でしかない。

2021.12.6

ここに来るの、2ヶ月ぶりらしい。

久しぶり。

ブログに書き殴らないといけないくらい、久々に苦しくなった。

最近は表の自分が強かったんだけどな。

中の人の病みが強くなっちゃって、苦しくて解放されたいって。

休みも入れてあと3日待てば解放されるのに、それまで待ってられないらしい。

いや、むしろすぐそこにゴールが見えてるからこそ我慢出来ないんだろうな。

事の発端はどこだろうって考えたら、やっぱり仕事かなって。

残り少ない時間で早く新しい人に引き継がなきゃいけないのに周りに振り回されて、

ただでさえ帰る時間押してるのに説明伝わらないしゴミ出し当番だし。

それでまずイライラしてて。

ようやく帰れると思ったらバスも電車も混んでるし、駅の乗り換え通路も人でごった返してて、

それ見てたら得体のしれない恐怖に苛まれて、そこからどんどん沈んでった感じかな......。

なんかね、ラッシュ時の人混み見てると怖くなるんだよね...。

1人1人の人生とか生活を想像して...とかじゃなくて、

学校や会社に決められた時間に出勤・登校して、決められた時間に退勤・下校してるという事実が、

大げさな言い方になるけど、ロボットみたいに見えちゃって、

自分の意志がないように見えちゃって、怖くなる。

しかもその集団の中に自分がいるという事実も怖くなる。

別にそれは悪いことではないんだけど、ただただ怖い。

というか、特に活動始めてからかな、「周りと一緒」なこと、「普通」なことが怖い。

「周りと違う」こと、「普通じゃない」ことの方が落ち着く。

埋もれてしまうことが怖いというよりは、「一人(独り)」でいれるのが落ち着く。

2021.10.8

変われたって思ってたのは全部思い込みだったらしい。

根っこをよく見たら全然変わってない。

というか、長年生きてきた中で癖づいてしまってる行動が、抜けきってない。

心の奥底の私はもっともっとどす黒くてドロドロした醜い感情を持っているはずなのに、

その感情に気付くより前にそっと蓋がされて、その周りに別の感情がいる。

蓋をされた感情に気付くのは時間が経ってからで、気付いた時には吐き出すタイミングを見失ってて、

結局またそっと蓋をして見なかったことにされる。

正社員辞めて、会社も辞めようとしてて、好きなことをして生きていこうって決めて、それで「いい子卒業出来た、変われた」なんてただの自惚れだった。

活動始めて自分の考えを配信とかこのブログで表に出すようになったとはいえ、やっぱりどこかで「こんなこと言ったら嫌われるんじゃないか」って控えてしまってる自分がいる。

そういうことを考えて無難な言い回しとか意見を言うと、心がなんだか曇る感覚がする。

だから「あ、今自分いい子でいようとしたな」って分かる。

「綺麗事言いやがって。そんなこと微塵も思ってないくせに。」って心の奥底のどす黒い何かが言ってくる。

あー、これ書いてたら思い出しちゃった。

今まで我慢というか行動に移す勇気がなかっただけで、何度物に当たり散らかしたいって思ったか。

何度相手を罵倒したいって思ったか。

何度車道や線路に飛び込んでみたいって思ったか。

一回全部壊して、虚無の中にいたいって何度思ったか。

2021.9.24

今週は本当にドタバタだった。

日～月の24時間生配信から始まり、昨日の横アリ参戦の準備と当日、それに今日か明日辺りには新しい歌ってみたを上げる予定がある。

常に何か考えてて忙しくて心休まらなくて、でも楽しいのには違いなくて。

とりあえず24時間配信と横アリ参戦で感じたことを書き殴っていこうと思う。

ちゃんと記録として残しておかないといけない気がした。

まず24時間配信。

活動始めてからやってみたかったことの1つだったんだけど、ずっと「こんな閲覧1ケタのやつがやっても意味ないだろうな」って勝手に決めつけてやらずじまいだった。

活動始めて半年経って、記念日当日に歌みた出してキャス画・アイコン画変えて、もちろんそれも「記念」「節目」って感じがしてよかった。

前々から予定してたことだったし、最初はそれだけのつもりだったんだけどね。

記念日配信の後の配信で今後やりたい企画を書き出した時に24時間配信を自分で挙げて、配信後に改めてその企画リストを見てたら。

「閲覧1ケタのやつが...って思ってたけど、そもそもの活動理念って『やりたいことをやる』『楽しく生きる』だったなぁ、じゃあちょうど半年記念だしやってみよう！」って急に思い立って。

そこからは当日まで秒だった。

枠ごとの企画決めて、タイムスケジュール作って、予告して、サムネ作って、セトリ組んで......。

ただね、正直不安だったし心配だった。

本当に見てくれる人がいるのかとか、疲れちゃって24時間走り切れないんじゃないかとか、走り切ったとして何の成果もなかったらどうしようとか。

でもね、いざ走ってみたら、一緒に24時間走ってくれたリスナーさんがいて、「意地でも24時間走り切った、こんな自分でもやれば出来る」って自信がついて、たった1人かもしれないけど登録者も増えた。

周りから見たら小さなことかもしれないけど、私からしたら大きな一歩なんだよね。

24時間生配信、思い切ってやってよかった。

次は横アリ参戦についてだけど......。

ライブ中もどちらかというと表の自分だった気がする。

もちろん中の人としても楽しんだ上で、表の自分として「いつか私もステージに立ちたい」って、

最後の挨拶で各々の活動やリスナーさんに対する思い聞いて「私もこうやってリスナーさんに夢と勇気を与えて、背中を押してあげられる人間になりたい」って、ずっと思ってた。

今はまだ全然そういう風になれてないけど、いつか必ず。

それにしても、活動のことで悩んだり不安になったりした時に初心を思い出させてくれるのはいつでも推し様、リスナーとしても活動者としても推し様の存在が偉大すぎて頭が上がらない......。

2021.8.28

今日、お昼間にYouTubeライブで録音配信した。

配信のことを気遣いながら録音もするのってすんごい疲れるんだなって分かった。

それ以上に、自分の力不足をみたいなものを痛感した。

好きなだけじゃやっていけないってこのことかって。

まず、曲が全体的に怒りだったりなにくそ精神だったり、そういうものに溢れているのに、

自分の中にそういう感情がほとんどないせいで上手く表現出来なかった。

あったとしても、純粋に表現力や歌唱力が足りなかった。

楽しさとか切なさとか、自分で言うのもなんだけどそっち方面の表現は得意なんだけどな。

選曲ミスと言えばそれまでだけど、やっぱり表現力や感情を増やすに越したことはないよね。

あとはそうだな、自分を過信してた。

自信を持つのはいい、でも過信してしまうと後で自分自身に失望してしまう。

もっと自分自身を俯瞰して、客観的に見れるようにならないと。

今日の配信だけでもいっぱい課題が出て来て、どこから手を付けていいのか分からんしどうやって手を付ければいいのか分からん。

ただそれでも活動を投げ出そうなんて微塵も思ってない辺り、本当に好きなんだろうな。

さっきも言ったけど、好きだけじゃやっていけない。

でも。

好きじゃないと、やっていけないことでもある。

好きの力って偉大。