こんにちは。
愛知県尾張地方の保育士、
統合ワーカー、足ぷろファシリテーターの
やすだゆきこです。
【DAY12】
100日ブログチャレンジ中！
色んな意味でのチャレンジ。
こちらに参加出来て本当に良かった。
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〜前回の続き〜
かくして、日記をつけるという習慣から
しばし遠ざかり…
次にわたしが日記と呼べるものを
書いたのは、娘が産まれてからの
「育児日記」だった。
この時ばかりは、初めての出産の喜びや
感動を書き記しておきたくなったのと、
母からの刷り込みも大いに影響していたと
思う。
というのも、小さいころから母がつけて
いた育児日記の話を何度も何度も聞かされ
て育ち、
「あの時あんな事があったのよ」
「こんなウンチだったのよ」
繰り返し聞かされていたのを、嬉しく思う
反面、"そうすること"が当たり前の
ように感じていた。
母の感覚をそのまま自分のことのように
感じてしまっていた。
＊
母さんよ。
あなた、完全にアウトー！
学校をサボったことは良くなかったかも
知れないが、あの言葉はないわ。
勝手に介入されたのも、
わたしの人生に土足で踏み込まれたよう
だった。
わたしも娘が2人いて、そりゃあ見ては
いけないものが、見るつもりなくても
目に入ってしまった事もある。
でも、自分の娘を汚れているなんて思った
ことは一度もない。
これ書くのも「オェ
」と一瞬なったから、
」と一瞬なったから、奥の方にまだ燃えかすが残っていたのね
わたし自身がそうだったように、母自身も
固める反射がかなり強かったんだと思う。
愛情は充分感じてはいたが、
かなり偏っていたり、過剰な心配性&過保護。
常に不安感が強かった。
※固める反射が強いと、
身体のチューニングが
感情の22段階の下の方に合いやすい
口にする言葉と実際の行動が
一致していないと感じることも多かった。
モロー反射の激強の父の借金や両親の
不仲で我慢しながら不満を聞かされる
子ども時代。
そんな機能不全家族だったこともあり、
愛着に問題があり、より恋愛にのめり
込みがちだったのかもな、と思う。
にしても、にしてもよ⁈
わたし、めちゃくちゃ健全じゃない？
法に触れる訳でもなく、
誰かに迷惑をかけた訳でもなく、
ただ、恋をしただけ。
青春を謳歌していただけ。
普通〜の女子高生だっただけ。
日記も、本当は自分を振り返る
良い習慣だったはず。
ただそれだけ。
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こうして過去のことを語るときに思う。
やはり固める反射や原始反射の影響
なくしては語れないのだ。
あの時の行動の謎が解けたり、わたしが
反射の影響で今よりずっと敏感で
傷つきやすかったこと。
経験もあるとは思う。
母自身も愛を真っ直ぐに表現出来ない
反射もちだったと分かったことで、そこに
癒しが起こり、向き合い昇華した気がする。
どんな形であろうと、
わたし、ちゃんと愛されてた。
と、今は分かる。
そしてわたしも当たり前だけど、
どんなことがあっても
母のことも、父のことも、
大好きだったんだ。
まだわたしの中に、気付いていない欠片や、
燃えかすがフッと出てくることも
あるんだろうな、と思う。
そのタイミングは、自分がそれを「ただ
見る」ということが出来るようになった
というサインかもしれない。
向き合えるようになったその時に。
＊
誰が見ているか分からない、この場所で、
ネタとして書けるようになるほどに、
あの時の思いは召されただろうか
南無…成仏
これまで生きてきた人生の出来事
すべてが、今のわたしを作っている。
これがわたしだ
という、日記にまつわるエピソード。
そんな訳で、日記的ブログも書いて
ゆきまする
ふぅ。
出したいもの、まだ出てくるのかな。
出したいときには出す！
どんどん出せる身体へ。
統合ワークを学ぶ