当たり前すぎて気づかない？

YouTubeを毎日更新し始めて、もうすぐ1ヶ月。

あっ、ちなみにどんな内容かと言うと、わたしがJ-POPの曲を歌っている動画です♬

昨日はこちら↓


やしきたかじんさんの東京を
歌ってみた♪動画です。

定期的にカラオケへ行って撮りためたものを、編集してアップしてます。

それでね、いつから歌うのにハマったかと言うと、高校生の頃。

その頃は今みたいに歌い放題フリータイム…
とかではなく、一曲100円を入れて歌うスタイル。
だから、今みたいに歌えなかったら演奏中止して、次〜♪って感じではなかったのです。
時代、ですね。笑

10代後半から20代半ばまで、暇さえあればカラオケへ行ってました。週に2〜4日は行ってた気がします。

カラオケボックスだけじゃなくて、スナックへ行っても見知らぬ人の前で歌うのも好きでした。

歌うことが楽しくて、自分の好きなことリストの中には入れてませんでした。

だって、当たり前すぎて。

J-POPの音楽を聴くのも好きだったけど、いいな〜っていう曲に出会えると必ず「これ歌えるかな〜」って脳内で変換してました。

好きなことって、当たり前すぎて、日常に溶けこんでるのかも知れないな〜って思いました。

当たり前の中に埋もれている、好きを探してみるのもいいかも知れませんね。

好きなモノの見つけ方は…
気になってる芸能人や著名人のしていることにヒントがあるかも知れません… 

分かんないけど…(・ω・)ノ


今日作ったプリン♡



今日撮ったコスモス。
ハート型だった〜♬



YUKARI＊

最高の褒め言葉

今朝は超眠たいです…(-_-)zzz

実はオンラインで今日から始めよう〜と思ったことがあったんだけど…

「なんかちがう」

と思って、今保留中。

なぜかと言うと、
昨夜、今までは気にも留めなかった占いをふと気になって見たら…

もうね、めっちゃ当たってるーー！！

と思って。
色んなことが腑におちた。

もちろん、わたしが観てる数秘も当たってるし、四柱推命も星座占いも姓名判断も当たってるんだけどね。

だけど、？？？なところもあったんだよね。
そりゃ、そうだよね、占いだから。

でもね、わたしは不思議だった。

わたし、
◎すっごい変わり者な気がするのに、そんなこと占い師さんに今まで言われたことないし、占いには１つも書いてない。(周りからは変わってるね〜って言われてたけど…)

◎子どもの心と大人の心が同居してるので、心の中での葛藤がいつもある←そのことに戸惑う。

◎とにかく人を笑わせることが好き、面白いことが好き。

◎パワーが有り余ってる気がするけど、どこにそのパワーを向けたらいいか分からなかった。

◎表現をすることが好き→歌を歌うこと、その歌をYouTubeにアップすること、写真を撮ってSNSにアップすること、文章を書くこと、お菓子を作ること、料理をすること、すべてがわたしにとっては表現。

↑このように自分を分析していました。

そしたら、そのすべてが占いに書いてた！

答え合わせみたいで、なんだか納得した。


それで、
タイトルの【最高の褒め言葉】なんだけど

わたしにとって一番人から言われてうれしい言葉って「面白いね！」なんだよね。

もちろん、キレイとか可愛いね〜もうれしいです。一応この世では女性なので。笑

でも、断然、「面白いね！」って言われる方がうれしい。

その占いでは、適職にコメディアンって書いてた笑
そんなことが書いてる占いも初めてだった！

今からコメディアンにでもなろうかな♬

あとね、芸術家にも向いてるんだってー。
いい響きー

ということで、その占いの勉強でもしようかな〜と思ってます、たぶん。

あなたにとっての自分が喜ぶ最高の褒め言葉ってなんですか〜？

考えてみて、その言葉が出てきたら、自分に言ってあげるといいかもね。魂が喜ぶと思うから♪ぜひぜひ♡



すべての謎が解けた朝

空はスッキリだけど、わたしの眼(まなこ)は重い…


今日も濃いめのミルクティー♡


YUKARI＊

自分を責めるスイッチ

最近、意識してることは

自分を責めないこと


油断するとね、すぐに自分を責めてしまう…


自分を責めてることに気がついたのは、ここ数年。

最初はね、自分の母親を責めてると思ってた。

なんで母親を責めてるかと思ったかというと、わたしの生い立ちにあります。


両親が離婚して4才〜7才まで児童養護施設に居ました。その後、父親が再婚相手の女性と迎えにきて…

なので、実の母親から捨てられた！

ってずーーっと思って生きてきました。

今でもまだ心の奥深くでは思ってるかも知れない。

でね、母親を責めてると思ってたの。
だから、心の勉強して「過去の出来事を癒す」とか、「相手を許そう」みたいなワークもしてきたんだけど…

あっ、わたし、母親が許せないんじゃなくて、自分が許せないんだ…

って気づいたの。

17才でわたしを生んだお母さん

その後、弟たちも次から次へと生まれ、離婚して、1番下の弟は里子に出され…

17才でわたしを生んだばっかりに

不幸な道へまっしぐら

わたしが生まれたばっかりに…

…


そう思ってたことが分かったのでした。


だから自分が許せなかった。

お母さんを不幸にしてしまったと(思い込んでる)


それで、心の勉強をしてきたわたしは思ったの…

それって、ほんとにそうかな？

お母さんは不幸だったのかな？

不幸だったとしても、それってわたしが原因なのかな？

って…

そう疑問に思った。
だからわたしは自分を責める癖があることに気がつけた。
いや、もしかしたらちがうかも知れないけど…

それで、これまたナイスタイミングで、何かの本に「とにかく自分を責めない、ダメ出ししない、反省しない」っていう文章を見つけたの。心屋仁之助さんの本かな〜

で、最近はそれを実行中。

自分を責めない


何か出来事が起こると、すぐに自分のせいにするスイッチが入る！自動的に。

それにね、まず気づく
↓
あっ、また責めてる
↓
流す

それのくりかえし。

だってさ、もう起こったこと、過去の出来事を悔やんだり責めたりしても、なにも変わらないやん！

なので、自分を責めないゲームをしてるの。

もっともっとラク〜に生きていいんだ。




秋の空が好き。
見てると癒される。

この時期に飲むミルクティーも好きだー♡


今朝のツイート♬






ゆかり＊