自分を責めるスイッチ

最近、意識してることは

自分を責めないこと


油断するとね、すぐに自分を責めてしまう…


自分を責めてることに気がついたのは、ここ数年。

最初はね、自分の母親を責めてると思ってた。

なんで母親を責めてるかと思ったかというと、わたしの生い立ちにあります。


両親が離婚して4才〜7才まで児童養護施設に居ました。その後、父親が再婚相手の女性と迎えにきて…

なので、実の母親から捨てられた！

ってずーーっと思って生きてきました。

今でもまだ心の奥深くでは思ってるかも知れない。

でね、母親を責めてると思ってたの。
だから、心の勉強して「過去の出来事を癒す」とか、「相手を許そう」みたいなワークもしてきたんだけど…

あっ、わたし、母親が許せないんじゃなくて、自分が許せないんだ…

って気づいたの。

17才でわたしを生んだお母さん

その後、弟たちも次から次へと生まれ、離婚して、1番下の弟は里子に出され…

17才でわたしを生んだばっかりに

不幸な道へまっしぐら

わたしが生まれたばっかりに…

…


そう思ってたことが分かったのでした。


だから自分が許せなかった。

お母さんを不幸にしてしまったと(思い込んでる)


それで、心の勉強をしてきたわたしは思ったの…

それって、ほんとにそうかな？

お母さんは不幸だったのかな？

不幸だったとしても、それってわたしが原因なのかな？

って…

そう疑問に思った。
だからわたしは自分を責める癖があることに気がつけた。
いや、もしかしたらちがうかも知れないけど…

それで、これまたナイスタイミングで、何かの本に「とにかく自分を責めない、ダメ出ししない、反省しない」っていう文章を見つけたの。心屋仁之助さんの本かな〜

で、最近はそれを実行中。

自分を責めない


何か出来事が起こると、すぐに自分のせいにするスイッチが入る！自動的に。

それにね、まず気づく
↓
あっ、また責めてる
↓
流す

それのくりかえし。

だってさ、もう起こったこと、過去の出来事を悔やんだり責めたりしても、なにも変わらないやん！

なので、自分を責めないゲームをしてるの。

もっともっとラク〜に生きていいんだ。




秋の空が好き。
見てると癒される。

この時期に飲むミルクティーも好きだー♡


今朝のツイート♬






ゆかり＊