自分の弱さも狡さも見栄も認めることから始める。
職場が辛い、自信が持てない、そんなあなたの毎日が愛おしくなる、実践アドバイス型カウンセラー、
根本 ゆか こと、
ゆか姐（Twitterはこちら)です。
※根本の屋号は師匠の根本裕幸さんから、非公式でお借りしております。
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このブログでは、頑張る生き方に違和感を感じるあなたが、毎日が愛おしくなるよう、心のお話をお伝えしております。
最近ノートがパタっと書けなくなっていた私。そういう時は「自分の抑圧している気持ち」をまず認める。
今日もブログを読みにきてくださり、ありがとうございます。
働く女性の愛おしい毎日を作る女帝マインドカウンセラーのゆか姐です。
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自分の気持ちは全て感じれているわけじゃない。
普段生活していると「感情を感じている」ということに違和感はないと思うのですが、実は「できないこと」の裏にも感じていることはあるんです。
最近私に起きたこととして「ノートを書く」ということにどうしても集中できない時期がありました。
時間がないわけでもないし、他に優先していることがあるわけでもないのに、なぜかノートに毎日のように書いていた自分の感情を書き出そうとしても、意識が逸れてしまう。
なんでだろう？
って最初は思っていたのですが、そのうち「書きたくない気持ちがある」ということの方に目を向けることにしました。
「書けないのはなぜか？」ではなく、「書かないを選択しているとしたら？」という視点で考えてみることにしたんですね。
かけないと思っていると、「かけないこと」に集中をしてしまい、「書くためには？」「なぜ書けないの？」と本来私が感じている「書きたくない」「書かない」という選択に目を届けることができないなと感じたから。
「書きたくないとしたら？」というのは、かけないのではなく「自分の意思で書かないことを決めている」ということ。
だとしたら、そこにも何か私が感じていることがあるはずなのです。
書きたくないのは「認めたくない感情を持て余していた」から。
その中で、たまたま新しいチャレンジのところで、自分の本音や認めたくない自分を認めていくプロセスを歩もうとする人が何人か出てきたので、「もしや私もこういう気持ちがあるのかも？」と、自分の心が「書きたくないことをそのまま認めてみよう」と思ったんです。
自分の中の惨めな自分や不誠実な自分。見栄っ張りな自分。どこか後ろめたい自分。
そういう自分がいなかったんだろうか？
そういう自分をないことにしてたんじゃないか？
そんな風に考えていくうちに、やっとノートがかけるようになっていきました。
そこには私にとっては情けない自分やわがままな自分。申し訳なさ、自分の期待を裏切る自分がいた。
でもそれでも「受け入れる」というよりはまずそんな自分もいるんだなってことだけ、認めてみようと思えたんですね。
どれだけ心に向き合っても、まだまだ自分の知らない自分や見たくない自分は出てくるし、覚悟を決めて進むべき道はたくさん見えてくる。
その都度、自分を責めるのではなく、まずはそういう自分もいるんだなとその存在を認めてあげる。
そんなプロセスを繰り返しやっていくことだなぁと感じました。
私の情けない私は無事ノートに現れて、その存在が姿を現したけれど、それをどうするか？はまた別のお話。
まずはその存在を認めていくこと。
それができたあと、ノートはまたたくさん書き込むことになりました笑。
自分の気持ちに厳しい目を向けていませんか？
心のことに向き合う。
この言葉には強度は特にありません。
だから、つい「こうじゃなきゃ！」と思う方は「ここもダメ、こんなこと考えてたらだめ」とあれこれ自分のことを「正すこと」を目的にしてしまう場合もあります。
でももっと優しく向き合うケースもあるんです。
今回のように「まず、その存在を認める」というのは、それがいい悪いというジャッジをするのではなく、「私は今こう感じているんだな」ということをただ受け入れる。
そんな風に感じることもまた、自分の心に向き合っているんだと思います。
よかったら参考にしてみてくださいね。
ゆか姐でした。
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【プロフィール】
●就職氷河期に新卒から半年遅れで建築業界の商社へ入社、勤続20年以上。6年目より女性社員のまとめ役（姐さん）を任命される。その後管理職を経験。
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●20代半ばで結婚するが、2年で夫が家出。その後夫婦生活復活し、現在もパートナーとして結婚生活16年。去年夫に癌が見つかり一年の闘病生活を支える。
その頃の心境はこちらの記事をどうぞ
●2020年に予約の取れないカウンセラー根本裕幸さんに師事（お弟子制度3期卒業）
●現在はカウンセリングを主に、毎月1回「心のお稽古部」を開催。
不定期に「お茶会」などで、私との交流の場を持ち、「集まった仲間と心の話を気兼ねなくできる場所」を作っています。
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