無事にひと段落

無事にひと段落　


今の私のまま、幸せを選べる私になれる、

姐さんカウンセラーのゆかです。


明日から始められる

「私が私を幸せにするプロジェクト」を

ご提案型カウンセリングにてお届けしております。


主人の手術がひとまず終わり、ホッとしております。


手術前から少しナーバスになってしまったり、自分を癒すはずが、癒さなければ「ならない」という強迫観念に駆られたり、


投影なのか、仕事でも問題が発生して精神的に参ったり、勝手に一人でジタバタしてました。


それほどまでに不安だったし、不安を感じないように同じかそれ以上、気持ちを奮い立たせていたんだと思います。


無事に手術が終わってからも、主人から連絡が来るまでは、やっぱり心配で、今日連絡が来てやっと少し落ち着きました。



二人でいると、当たり前すぎて、コロナ前は私だけ台湾に行ったり、韓国に行ったり、別に少し離れていても、何も思わなかったし、その頃に今みたいなことを想像していたとしても、もっと上手くやれると思ってました。


でも、実際体験すると、夜が寂しくて、心細くて、でもしっかりしなきゃって頑張って、自分が癒されたらもしかしたら…って期待して、



本当にジタバタしてました。



一人で。



そして、彼の病気を使って自分を責める責める。


私の場合は、ひねくれていて、「私のせいで彼が病気に…」ではなく、



  • 私が本当の私を生きるってどういうこと？
  • 私が私と向き合うって何？
  • こんなことしてて、こんなにも批判したり、自分を責めてる私がいて、こんなんじゃダメじゃん！

って言う、「責めてる自分を責める」っていう、ややこしい責め方！！！

癒すって、こんなに武闘派に向き合ってたら、癒されるもんも、癒されねーよ！！ってくらい、もがき倒しました。


今思えば、それほど自分をやっぱり受け止められなかったし、
それほど彼と私を同じように見ていたし、そうやって見ていることすら気づかなかったんだと思います。


癒されるって思いの外、私には難しいらしい笑笑

でも、徹底的に向き合い、見つめた日々は、

  • そりゃこれだけ昔から批判が周りにあれば、自分を批判したり人を批判してもしかたないよね
  • これだけ「しなければならない」って思うことで、手に入れたものも、出会った人も少なくなかったよね
  • でも次から「できるかもしれない」って言葉に変えていきたいよね
  • それくらい両親の愛を欲していたんだよね
  • それくらい姉たちと一緒に遊びたかったんだよね
って、自分の今までのことを振り返り、また同じように他の人たちの悩みもがくことも、同じようにたくさんの刷り込みや、受け取れなかった愛や、パターンのせいなんだよね、と腹落ちした感じです。


でもね、欲しいもんは欲しいんですよね。そこはそんな簡単には変わらないこともわかった笑笑

でも、それでいいか、そんなもんか。

とも思います。


書かないブログに来てくれる人たちがいてくれることにも、本当にただただ嬉しかったです。

もしかすると、「何もしないのに愛を受け取る」って、このブログを書かない日々のおかげで、それでも読みに来てくれる方がいることで、

「何もしなくても、もしかしたら私の顔も姿も知らなくても、それでも来てくれるんだな」ってこと、受け取れたのかもしれません。

本当にありがとうございます。


そんな濃厚な今週。

やっと明日から少しゆっくりできるかな？

ちなみに主人は、高熱が出ているそうで、まだまだ気が抜けません…（がんばれ…頑張ってくれ…）


でも、連絡が一瞬でも取れたことが本当に嬉しかった。


さて、少しずつ落ち着きと共に、またブログも走り抜けると思います。

またよろしくお願いします！





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LINE @を解除せずにいてくださる方々にも感謝しております！！また何か考えてみますね！