パクチーブログ

「HSPの力を活かす社会へ：表現のせんせいプロジェクト」

HSP特性を活かして、表現と創造性を広げる社会を築く繊細特性がある人の割合は全体の15-20%。学校の先生をしていて「これ、本当にその通りだなあ！」と実感します。様々なクラスを見ていて、やはり一定数ピンとくる人たちがいます。彼らは、とくに前に出るわけでもないけど、気づいたら代表をしたりとか誰かが忘れ物をしたりすると、さっと自分ができることを行い先生がもたついていると、誰にも気づかぬようにサポートしてくれたり。一様に、自己肯定感が高くはない傾向があります。（私しらべです）総じて賢そうな顔をしている。（「賢そう」は私の偏見です。でもすごく思います。）ここで彼らの特性が社会に十分に活かされていない現状について考えます。きっかけは、自分の末娘です。彼女が物心つく前からアートの描写が細かく、言葉のセンスや、考えの掘り下げ、細かな音の分析も長けていたのは、他の２人のきょうだいと比較しても明らかでした。強みは同時に生きていく弱みに直結します。例えば以下のようなことが一例です。匂いへの敏感さほんのささいなニオいに吐きそうになってしまう身体反応は本人にもどうしようもないことです。気にならない人からすると「なにを大げさな」という印象さえ持つことでしょう。音への敏感さクラスの騒音の中にずっと滞在していることで、集中力がそがれストレスが増し学びたい意欲はあるのに、教室で学習することが苦痛になってしまうことも。恐怖をとらえる深さほんの小さなアブが飛んできた時に、「しっし」と払いのけるだけの人は多いと思います。でも、その瞬間に恐怖で絶叫しグラスを放り投げてしまうような反応をする人も同時にいるのです。ここでもやっぱり「大げさな」という感想を持たれることは多いでしょう。挙げればきりがないこれらのことは、個人差もありますが社会に出たときに明らかな弱みになることが多いです。それを矯正して自分を社会になじませようとする方法も1つです。でも、もう1つ。一見弱みに見えるこれらのことを、まるっとひっくりかえして強みに変えちゃいませんか？合わない方法で、社会に適合しようと苦しむより合う方法で、社会に求められる人になった方がいいじゃない。そもそも、HSP気質のある人って「役に立ちたい」「貢献したい」という気持ちが強い人が多い。しかも不得意なことをして、恐縮してしまうことで、どんどん自分が下がっていくようなイメージを持ちやすい人も多い。そんなところでくすぶっている場合じゃない。ーと思うのです。せっかく持って生まれた宝を、よけいな部分でつぶしてどうする、と。というわけで、私は動くことにします。HSP気質の魅力発見、というところでは留めません。なぜなら、HSP気質の人は、自分のすばらしさに気づいたのちに、役目があるからです。そう。その類まれな、共感力と貢献欲を惜しみなく使うのです。好奇心を発揮するのです。1：1で話すときの、強い共感力にもとづく傾聴力を発揮するのです。エンターテイメント性をさらにぶちかますのです。「その人らしさ」を引き出す能力を発動するのです。さあ。プロジェクト、スタートです。ワールドを一緒に切り開きましょう。

親が分からないという言うと子がやる気になる

「小学校の行事で宮沢賢治の『銀河鉄道の夜』の演劇観たんだけど、ぶっちゃけ内容がよく分からなかったよ。先生にあれはどういうお話なのか聞いたら『そうだねー。あれは賢治の世界観という感じだよね』って言っただけで、どういうことなのか分からなかったよ。」と娘（11）が言う。ーああ、それちょっと分かるな、と思った。自分が小学生の時「漫画読まないで宮沢賢治の本とか読みなさい。」と、知った顔でいう大人たちがよくいた。教科書でも、ガールスカウトの学習課題にも、宮沢賢治がたまに登場した。でも、私はいつもよく内容が分からなくて、おまけに心がゾワゾワする感じも生理的にイヤだった。オトナたちは、なぜかあたかも『私はケンジをよく分かっています』みたいな表情してたから自分だけ物語を理解できないのは国語が苦手だからと結論づけてたしみんな分かってるっぽいから恥ずかしくて分からないって言っちゃいけない気がしてた。40超えてよく分かった。果たして当時の大人たちのどれくらいが「銀河鉄道の夜」のあらすじを言えたのだろうかと。そして、私も娘からこの話をされた時点でもなおよく分かっていなかった。ーということで、この期に「銀河鉄道の夜」を深ぼってみることに。「私は小学校の時に、このストーリーの言いたいことがちっともよく分からなくてつらかった記憶があるから、いまさらながら分かりたい」と伝えると、娘ハナも乗ってきた。そのまま本を読んだり映像を見ても意味不明で終わる可能性があったから『中田敦彦のYouTube大学』で銀河鉄道の夜を解説してるのをまず試聴して、メモに起こすことに。（分かりやすかった！）そんなふうにして内容の大まかをおさえた上でアニメーションを観ることにした。すると、途中から娘（9)も加わってきた。「私もふかぼってみる！」と言って、紙とペンを持ってきた。ところで『銀河鉄道の夜』は古いアニメーションだし、何より暗いし不気味。2人はあっけなくリタイアするかと思いきやむしろ物語の考察を声高らかに展開しはじめた。「これは時間を遡っているのかもしれない。」「猫しかいないと思ったら、途端から人間が入ってきたのには、どんな意味があるんだろう！」「もしかしたら階段は時間の流れを意味してるのかもしれない」「巻き戻して最初の風景と比べてみよう！」白熱した立派な国語の授業のごとき状況に。ーさて。宮沢賢治もそうだけど子どもたちの白熱っぷりがむしろ興味深くて考えてみた。そして思った。もしかしたらこれはアニメーションどうこうとか、そういうこと以前に「親が分からないから分かろうとする状況」に付随したモチベーションだったのではなかろうかと。私の方がより分かりたい発見したい親より先に、親の思いつかなかない発想をして親が感銘のひとつでも表していたら自分に対して誇らしい気持ちになるだろう。私は小学生で宮沢賢治の作品がイヤだと思ったのは作品のストーリーが分からなかったもそうだけど大人たちがみんな『正解』を分かってる雰囲気醸し出していたのもあるかもななどと思ったり。

石膏タイム

まるいは幸せ✨完全にまるいドット曼荼羅ストーンとキャンドルホルダーを作りたくて、わざわざオーストラリアから仕入れたシリコン型たち。「まるフェチ」ズキューンどまんなかのやつができた。このままでもじゅうぶん美味しそうだけど❤️

【自己紹介】Vol.1 『正解』を追い求める子②

【自己紹介】Vol.1 『正解』を追い求める子

授業中に隠れて絵を描いていたことがあった。巡回していた先生に見つかってそして全員の前で叱られた。恥ずかしさと悲しさで「心臓から血がでちゃうかもしれない」と思ったくらい痛かった。そのまま学年の終わりまで先生の顔を見ることができなくなった。同級生からは名字に「さん」づけで呼ばれることが多かった。実はそのことで、なんとも表現しがたいひそかな疎外感を感じていた。それは実際に同級生が一線を引いていたのを分かっていたからだと思う。「本当の意味」で誰ともつながれない感覚は、もっと前からずっともっていたから。人と遊んでいるという状態にいても、いつもどこかで気を張っていた。小・中学校では学級委員・生徒会役員・会長をつとめ、成績も良好。「正解」を実現するたびに賞賛を得た。コンクール、大会、何かにつけて賞をもらうことが多く、部屋には賞状がたくさんあった。「なんでもできてすごいね」というクラスメートの言葉にひやっとした。本当に「すごいね」とほめてくれる人の中に一部、「何、目立ってんの？」という本音が見える人たちが混ざっているのが分かったからだ。「自己顕示欲強いよね」と実際に言われたこともあった。自分は承認欲求の塊なかもしれないと落ち込んだ。小学校５年生の時に「器用貧乏」という言葉を知る。「なんて便利な言葉だろう。」と思った。「どれだけ絵を褒められても、歌をじょうずに歌っても、相手を不愉快にすることなくその場を安全にしのぐことができる。」と本気で感動したのだった。自分をうまく卑下することで、周囲から自分を守れる感覚があった。外で「正解」を追う一方、自宅では反抗的だった。両親いわく、小学４年のころには、ひどい悪態をつくようになっていたのだという。「外面だけはいいんだから。」と何度言われたか知れない。「だれかに分かってほしい」という感覚が膨れ上がっていたのだろう。「どうせ誰にもわかってもらえない」というやりきれなさが常にあった。抑えつけたものを抱えるように猫背で生きていた私は自分のことをとても醜いと感じていたし、鏡の向こうに映る自分を嫌いだった。同時に「かわいそうな人だ」と泣いたりした。自己憐憫はそのまま罪悪感につながった。水泳を習っていた。２歳からスイミングに通い、11歳まで続けた。長く通っているので選手コースに入ることになるが、あまりのスパルタ練習に、時にえづきながら通っていた。気の強いアスリートたちがガンガンぶつかってくる環境も自分に合わなすぎた。話せる友人は1人もおらず、みじめな時間だった。しかも練習は週に6日もあった。一方で、がっかりされたくない気持ちと申し訳なさで「やめたい」が言えない子どもだった。「やめたい」と言ったら、罪悪感で自分が壊れてしまう気がした。だから行かなくても良い理由ばかり探していた。「いい加減にしろ！」怒鳴られて初めて、止める切符を手に入れられた気がした。「他人の意思に依存して決定する癖」は確実に育まれた。教育や習い事に糸目をつけけずにいてくれる家庭環境だった。親になって、それがどれだけすごいことか知ることになるし​本来、そんな環境にあるだけで幸福なはずなのだが、当時の私には「与えられる課題」というふうにしか捉えられていなかった。当時の私は「習ってみる？」と言われたら、とにかく「うん」と答えるだけだった。それがつねに「正解」だと思っていたからだ。気がつくと習い事が週に７日、つまり毎日何かの習い事を行っていたこともある。水泳をやめたのは、バレーボールをしたいと思ったからだった。クラスで私にはじめてニックネームをつけてくれた社交的な友人がいて、その子が誘ってくれたのが理由だった。自分にとってははじめての体験。世界が広がる気がしてドキドキした。水泳の最後の日。コーチはためいき交じりにこう言った。「新しいことをはじめても、同じように壁は必ずあるぞ。」その通りだと思った。でも何とかなる気がした。はじめて完全に自分の意志で選んだバレーボール。結果的に、その後私は中学～高校まで計8年以上、自分の意志でバレーボール部に所属することになる。「自分で決めたこと」は、たとえきついことがあってもふんばれることを知った。【キーフレーズ】◎申し訳なくて「やめたい」が言えない◎「自分で決めたこと」は、たとえきついことがあってもふんばれる

『川根本町』に見たイエナプラン。ミライって？

静岡市街から一時間ほど進んだ、山深い土地に「川根本町」という場所がある。ＳＬで有名な大井川鉄道や、大きなダム、吊り橋が通っていることで知られているエリアである。この静かな山間の公立小学校に「イエナプラン」を導入したクラスがあると聞いたのはつい1ヶ月ほど前のこと。 イエナプラン教育 ドイツで始まりオランダで広がった、一人ひとりを尊重しながら自律と共生を学ぶオープンモデルの教育のこと。今回、そのクラスについて教えてくれた知人とともに実際に学校見学をさせてもらえることになった。ここでは、そこで目にしたユニークな「授業」について語ってみたいと思う。公立小学校×イエナプランイエナプランのメソッドの中で根幹となる要素はこんな感じだ。・インクルーシブな思考に向けた養育・学校の現実の人間化と民主化・対話・教育の人類学化・ホンモノ性・自由・批判的思考に向けた養育・創造性この中でもより象徴的なイエナプランの特徴といえば「対話の時間」だろう。学ぶ人たちはクラスルームにあるサークルに座り、考えたこと・思ったことを口にする。発表会ではない。個人的でもない絶妙な規模感で自分の思考を口にすることができる。もちろん、言わないことも尊重される。学校の一日静岡市側から行くと「山を超え、山を超え、また山を超えた先にある、桃源郷みたいなエリア」それが川根本町だ。千頭駅から友人が運転してくれる車で15分ほど行ったところに、その小学校はあった。縄文土器が発掘れる土地らしく、校門内側には大きな縄文土偶がいた。なんともいえない、緩くて穏やかな風がただよっていた。濵（はま）先生という方職員室へのご挨拶をしようという時、軽やかなスタイルのメガネの男性と廊下ですれ違った。「おはようございます！」鮮やかな色味のシャツのその先生は、さながら海外の旅先で出会うゲストハウスのオーナーのように軽やかで、価値観にしたがって生きてきて、きちんと行動してきた人が持ってる独特のシンプルさをたたえていた。その方こそ濵（はま）先生。イエナプランを実践されている方その人だった。クラスの様子この4月に3つの学校が合併してできたという小学校。いわゆる普通の大きさの教室には、児童が15人。ドアを入ると、部屋の３分の１くらいのスペースを使って、イスがサークル状に並べられていたのが目に入った。そのサークルを囲うような形が、５つの机と椅子のグループが3グループ分。明らかに意図的にデザインされた並び方だった。授業の進め方学校にはチャイムはない。濵先生がサークルのイスに座ると、子どもたちも席についた。いろんなタイプのイスがある。背の大きなイス、小さなイス、色も形も様々だ。座る席は決まっていない様子。先生が話をはじめる。とても穏やかな声だけど、サークル内にいればきちんと行き届く程度の、心地よいボリューム。1日のスケジュールの確認などを済ませると、1人の女の子がおもむろにタブレットを取り出した。何かがはじまりそうだ。教室には大きなモニターがあって、しばらくすると画面に鳥の動画が映し出された。女の子が自分の手元のタブレットからキャストしているようだ。どうやらそれは１つのシェアタイムで、今日は女の子が自分の家で孵化した鳥の映像を持ってきたようである。動画は3分くらい。動画が終わると、皆口々にその女の子に動画を提供してくれたことへの感謝を伝えた。話している人の妨げになる人がいないのが印象的だった。教育の本質って？その後、午前中いっぱい、教室の様子を見学させてもらって気づいたことがある。1.曖昧さがない曖昧さのなさを感じたことの1つは教室のレイアウトに象徴される。前述のサークル空間に加え、机を班の状態にした島が二つほどある。いわゆるHR的な時間はサークルで過ごし、それ以外の時間割的な時間のうち、物を書いて過ごす場所は班の机で過ごすことが決まっている。もう一つは、「声を含めた音のボリューム」が決まっていること。黒板のスペースに、信号機の工作のようなものがある。各色の上に、パタンとフタができるような仕立てになっている。しばらく見ていると分かった。・信号機が赤の時→おしゃべりNG・黄色の時→小さな声ならOK・青信号の時→普通に話してOK色によって、ルールが変わるるようだ。授業的な時間が始まると、子どもたちは特に具体的に指示されたわけではないのに各々席についた。誰が号令をかけるわけでもなく、皆がバラバラと自分のワークをスタートさせる。とても静かで、動きが忍者のようだ。信号機を見ると、「赤」だった。教室は完全な無音。みんな、それぞれに集中していた。中にはジェスチャーや目くばせをする子もいるのだが、とにかく一様に「音を出さない」を徹底していた。無音はおよそ30分続いた。その頃、先生がBGMを再生したようだった。心地よいカフェのジャズ音楽のような音が小さく教室を包んだ。気づけば「信号機」の色は黄色になっていて、子どもたちは時折コソコソ話をしたり、ノートを覗き合ったりしていた。それでも大きな声を出す子はおらず、周りを気にする子も皆無だった。子どもに限らず人の集中力は持って30分と言われている。私は見学をしている立場だったが、無音の時にはそれ相応の集中力が発生したし、30分してBGMの音がほんのり聞こえた時に、神経がほころんだ。きっと子どもたちも同じだったと思う。2．とことん自律的午前中は「週計画」と言って、いわゆる科目別の授業が行われるのではなく、最終目標が制定されている上で、子どもたちが個々に自分の配分とペースで課題を進めていくという、いわゆる「自律学習」だった。先生は、教室にいる妖精みたいな佇まい感で、まるで空気のように軽やかに子どもたちと穏やかに関わっていたし課題が進まない子に、隣の子が一生懸命教えていたりしているのが印象的だった。決められたルールが曖昧でないこと・シンプルであることは、その範囲であれば自由に泳げるという自由さにつながるのだと思った。3．程よくゆるい厳密にルール化されている点といえば、主にレイアウトと節目の時間ということになるのだろうか。サークル部分に椅子がならべてあることや、班の形をした机が整った形をしていること、それから部屋の片隅にカーテンとついたてで作られた小さな仕切りスペースがあることなどが印象に残った。それ以外の部分はむしろゆるさとフレキシブルさに満ちていた。先生がDIYをされるのがよく伝わってくる、木材が壁の方に沿わせてあったりとか、掲示物の張り方もそこまでピシッとたてよこそろえる感じではなく、子どもたちが一生懸命張った跡とか、あえてまあるくランダムに張ってあったりなどしていて、個人的にとても安心感を覚えた。おもしろかったのは、ロッカーの上にパンが置いてあったあることだ。聞けば、ベランダに鳥が遊びにくるための餌入れがあって、（それも先生が作成したもの）、そこに入れるための餌として残ったパンを置いているのだという。そういうほっこりすることと、ユーモアと、遊び心がこの「ゆるさ」の中に散りばめられていて、余白感でホッとする心地を得た。4.休憩時間は「ない」？自律的なクラスの時間は静かにスタートして、音を出す時間、どちらでもいい時間等あるという話は前述の通りだが、とりわけ興味深かったのは、時間の区切りも特に設けていない点にあった。チャイムがないのはもちろん、私が常々、個人的に最も不毛で意味不明だと思っている「先生、トイレ行ってきていいですか？」というやりとりも、ない。子どもたちは、自律学習の間にトイレに行きたくなったらスッと出ていき、スッと戻ってきた。―思い返せば「小学校でトイレ」といえばいろんな思い出がある。先生に「トイレ行ってきていいですか」と言えなくて、漏らしてしまう子。「トイレ行ってきていいですか？」と言って、教室を出たらサボりだして、なかなか帰ってこない子。「トイレ行ってきていいですか？」と言って、教室を出てサボっていると思われたくなくて、急いで用を足してくる子。いずれにしても、授業中の教室というのは常にそれなりに緊迫していたし、トイレに行くことは、その緊迫感から一瞬開放されることでもあった。教室と廊下の間には明らかな線があったし、休憩時間になるとスパークしたような感覚になったものだった。それが、ないのだ。ぜんぜん。そもそも教室の中にいる時点で安心しているため、トイレに行ったところでそこにとどまる必要がないという感じ。休憩を取りたければ、自分のペースで休憩をとればいいだけの話。10分間の休憩、というのはつまり、それ以外の時間に休憩をとることはNGという裏があるわけだ。本来当たり前のそういうことが、新鮮に目に映った。何より、その状況をすでに当たり前に享受している低学年の子どもたちが、まるで空気を吸うように自然にトイレに立つ姿が、とても健やかだと感じた。まとめ午前の最後は、音楽の授業のため子どもたちは教室移動となり、からっぽになった部屋で濵先生の話をうかがう時間をいただいた。先生が、オランダまで行ってイエナプランの勉強をされた背景、いざ日本でイエナプランを実行したときに直面した、スムーズでなかったあれこれなど一朝一夕に実現できたわけではなかったこれまでの紆余曲折についてお聞きできた内容はリアルだった。問題の主は、ここが日本である、ということ。教育に理念や理想は常に必要だし、つねにアップデートされるべきだと思う。一方で、目の前にいるのは、生身の人間で背景にある文化や習慣も考え方もオランダのそれとは違うし「ここは残そう」「ここは取り入れよう」「ここは新たに工夫を施そう」といったように、あらゆることを取捨選択＆つくりあげてこられたことがありありと伝わってきた。もちろん、最初からこういう状況ではなかったという。丁寧にこどもたちと向き合ってきて、伝えて、信じて、毅然とするところ、抜くところのメリハリ箇所をしっかり持つことで、ここまで先生が育ててきた時間があることは明らかだった。ここまでレポートを読んで「でもきっと、イエナプラン導入に向けて、子どもたちも選別されているのでは？」と思った方もいると思うが、実際はその逆。課題は山積みだったという。子どもたち自身も不慣れな環境からのスタートだった。そこから、サークル作って自律学習ができる今にいたるわけだから、どれだけ丁寧に先生がイエナプランをデザインして調整してこられたのだろうかと。ともすると、教育現場で起こりがちな、本末転倒な事態。本来は子どもたちのポテンシャルを引き上げることが教育の最大の目標であるはずなのに、いつの間にか子どもたちが授業計画を達成するための役割を担わされてしまっているような皮肉な展開になっていたり。グループで発表する時も、発表内容そのものが内発的であるかはさておき、発表会という形を達成することが暗黙の目標になっていて、モチベーションも内容もすっからかんだりする皮肉な現実とか。濵先生のすごいところは、この本末転倒を起こさないことについて非常に敏感な点だった。自分自身、学校で授業を持っている立場で感じ入ることがある。本当に生徒の内側から出てきたやりたい・学びたい気持ちに触れるときの温度感というのは、当事者同士として明らかではあっても、目に見て分かりづらい。往々にしてテンションも低くじわっと広がる静かなタイプの非言語の興奮なのだ。働く先生の承認欲求みたいなものって、それなりにあると思う。あって当然だ。「本日はこのようなグループワークをして、このように堂々と発表を行いました」と報告する方が、立派な先生っぽいし保護者ウケもするだろう。学校のホームページにもキャッチ―で活動的な授業風景を掲載できるかもしれない。でも、そっちにフォーカスして「子どものためにやっています」感の演出にフォーカスしすぎるがあまり、結果的に子どもを置き去りにしがちなポイントって絶対にある。私はかつて、どちらかというと学校に正解を置きにいっていたタイプの子どもだったから、その本末転倒ぶりもこども目線ながら記憶にわりと鮮明だ。このことにまつわる感覚として自分が実際に学校で授業を持つようになって、分かったことがある。本当に本質的に子ども主体である環境を作るって、理念にまつわる先生のぶれない意志が必要なんだな、って。そこを外すのはめっちゃ簡単だ。先生ってびっくりするくらい、忙しいから。濵先生は、そこを見逃さない。そこが徹底していて、先生のやわらかい雰囲気の中にスっとした一本まっすぐな軸を感じた。とてもとても良い時間だった。さいごに今回うかがった静岡県の「川根本町」は教育への取り組み内容がとても手厚いように思う。ＩＣＴ教育の取り入れも早く、公立小学校にイエナプランのクラスを置く試みももちろん、新しい学校づくりに余念がない。大自然が広がるこの素敵なエリアが、健やかな学校教育を中心にさらにキラキラ活性化することを願うばかりだった。すごいぞ川根本町！

マルチタスクを1ヶ月間やめてみるレポート①

夏の終わりからビール断ちを行い、『習慣だったことを止める』という興味深さにすっかり味を占めました。厳密にいえば、習慣を止めることそのものが快感なのではなくて「習慣を止める」と意識することで下の３つを得られるからです。①いかに自分が執着していたかの気づき②脳はこうやってバグるのかの体感③習慣をやめたことで見える世界そして当然、いちばんのボーナスとして自分で決めたことを実行できたアタシという『自己肯定感』がプレゼントされるわけです。しかも無料で。ーさて。次の『やめてみたプロジェクト』のテーマには何を選ぼうかと思っていたのですが、これに決めました。マルチタスクをやめてみた「え？別にそんなの公言するような大したテーマじゃなくない？」と思ったそこのアナタ！ええ。わたしも思いましたよ。「同時に1つのことをやればいいだけでしょ？楽勝じゃん。」と。しかし初日にして私は気づきました。いかにマルチタスクが絡まった紐のように生活にはびこりまくっていたかということを。たとえば、料理。私はいつも料理を作りながらビールを飲みながらTverで『酒のつまみになる話』か『あちこちオードリー』を観ていたんです。だいたい、料理というものがすでにマルチタスクの代表みたいな行為（だと思っていました）。白米研ぎつつお湯を沸騰させ合間にワカメを湯もどしし隙間に野菜の皮をむき肉に塩胡椒をほどこすみたいなことをしてたわけです。これに加えて映像を楽しみ、ぼーっとしながら手元を動かしつつビールを飲んでいたわけですから常時、同時に5-6種類のことをやっていたわけです。さらに子どもたちが、背後から「今日あった話」を話しまくるのを聞いたりします。しかも同時に2人が話すことなんてのもザラ。これがデフォルトだったので「マルチタスクをやめる」を意識したとたんキッチンに立った私はびっくりするくらい焦りました。（ああ！『酒のつまみになる話』を再生しながら、ながらながら料理したい！）ものすごい勢いで、脳がマルチタスクを求めてくるのです。ここで断酒初日と似た苦しみが発生したのです。ああ、「止める」って最初は脳が同じふうに抵抗してくるんだ、と思いました。スマホは別の部屋に隠すことにしました。そして、メニューの１つであるマッシュポテトをつくるために、目の前のジャガイモと完全に向き合うことにしたのです。（他のことはするな。今はジャガイモのことだけ考えるんや…！）私はまな板の上のジャガイモしか見ないと心に決め、ピーラーと包丁を取り出しました。ジャガイモ切るのに、こんなに強い意志が必要とは。すると、次の瞬間。ハッとしました。シュッシュッシュトントントンサクッサクッグツグツグツグツ…ジャガイモの皮をむく音。ジャガイモを切る音。ジャガイモがお湯の中で泡吹く様子。音がものすごくクリアに耳に入ってくるのです。「なにこれ。」と思いました。ASMRかと。（※ASMR＝YouTubeなどで、聴覚刺激する目的で作られたもの。切る音とか咀嚼音とか。）これはびっくりでした。そして楽しかった。そりゃそうですよね。イヤホンして動画観てたらそもそも音など聞こえないわけで。ポイントは耳が、良質のマイクみたいに音を拾ったことでした。そして、それが脳内にあまりに気持ちよく響いたという点。地味だけど、自分的にはかなりセンセーショナルな発見でした。以上、初日のレポートでした。

華麗に加齢

誕生日でした。プレゼントをもらうことがうれしい以前に「感謝する人たちを確認できる」という素敵さがあるなあ、と年齢を重ねるたびに実感します。ー実は45歳までに叶えたいゴールがあります。43歳、誕生日初日は、それを実現する第一歩とします。感謝を糧にゴールを目指す。毎日が、人生で一番若い日ですね。

サスペンスな人生を伏線に、コント化するのかしないのか？

お笑いや旅行記がなぜおもしろいかといったら「事故」とか「被害」の、ギリギリのところをネタにできているからだと思う。「私、こんな被害に合いました。なんとかわいそうな私…」という内容に終始してたら、大衆は見たくない。「ああ…そうだった！私は、自分の人生を下川裕治のアジア旅みたいにしたかったんだった！」と、3分前に風呂入ってたときいきなり思い出したので、今書いている。#実際にバンコクで下川氏に直々に授業も受けていたこともある　「失敗」とか「やらかし」がネタにできることって、生きる上ですごく前向きだし、醍醐味ですらある。そう。すんでのところでコメディー感を失いたくない。そういや、ギリギリのコメディー性が機能しなくなったなあ、いつからだろ、私の人生ドラマのジャンルがサスペンス寄りになってるのは！としみじみふりかえる。結局、なにかと気まずいのだ。一方で気まずさによって、それ以上ひどくならないようにバランスが保たれている側面もある。救いようがない最悪さはギリ免れているかんじ。でも、そこで止まってる。前に進んでいるのか後退してるのか分からない。ただ、いろんなものが不自然で、これがおもしろ人生ストーリーとしての解ではなさそうだ。ーその時、ハッと思った。人生の物語を、笑えるネタにするもしないも自分の調理の工夫と腕次第なんだよな、と。コントのオチに向けてひたすらにサスペンスをひっぱる、というネタみたいなものだ。ひっぱり続けたこのサスペンスストーリーをそろそろオチに向けて、どう回収していくか今、考えるべきはそっちじゃないだろうか、と思った。ーさて。長いコントのオチを作るのだ。

Yちゃんという、静かなる天才

「内気な子」は数いますが、Mちゃんほど声が小さい子は見たことがない。それでいてYちゃんほど、内側の熱さを感じる子もまた、私は見たことがない。Yちゃんは担当するフリースクールに通う子だ。彼女を語るには、特徴的な項目がある。第一に、声があまりにも小さい。第二に、コミュニケーションをとるテンポがものすごくゆっくりだ。そして第三におそろしいほどのアートの才を持つ。Yちゃんの作品を「褒める」ことはたやすい。そのクオリティたるや、外注する会社が満足するようなレベルのものだからだ。ところが彼女は、大量の作品を残しながら、世に公表することに抵抗を示していた。自分１人の力では、できないのだ、と、そういうのだ。―さて。そこで、担当である私が、彼女の才を健やかに伸びやかに生かすに、何ができるか？である。現在行っているのは彼女が自分のコンテンツを作りためるための、機会づくりである。コンテンツがたまったら、商品販売をすればよいと思っている。それくらい、クオリティが高い。一方で、彼女は、ものすごい繊細で何かうっかり見逃してしまったら、一気に広げた羽を閉じてしまうのではないか、という危惧がある。調子の良いことを言って、期待させて、それに見合わないフォローになってしまう恐れを予感するところもある。慎重に慎重に数をこなすことだけを、勧め少しずつ、アウトプット先を広げていく―歩みは、本当にゆっくりがいいんだと、最近とても思うようになった。Yちゃんにとって、行ってきたことが集大成として実感できるのはちょいとばかり先の話。少しずつ作りためたエネルギーがドカンと未来のYちゃんへのサプライズになる状況を想像する。でも、きれいごとばかりじゃない。今日、１週間ぶりに会ったYちゃん。頭頂部に、くっきりと脱毛症状があらわれていた。想像もつかない精神の削ぎ方をしているのかもしれない、と思ったら猛烈にエネルギーを噴出する先を作ることが必要だと思った。それを見届けることだけが、私にできるつとめなのかもしれない。

K君のこと

K君。高校３年生の彼は、中学三年まで特別支援級に在籍していた。「僕は、アスペルガーとADHDを両方持っていて、人ととおり発達障がいにまつわるワークとか、やってるので。誤解されることも多いので、無理やり顔つくってます。」と聞いてもいないのに、自慢話をするかのように次から次へと話をする。自分で発した言葉を、連想ゲームみたいにつなげる会話展開だ。つまるところ話が終わらない。そして、着地点がない。要は「まったく、空気が読めない」人なのである。―クラスは25人程度。K君が話を始めると、他の24人は「またか」とばかりに、慣れた「あきらめ感」を醸し出す。当初、私は、若干のやりづらさを認めつつも「理解者でありたいな」と、思っていた。マイノリティーの存在に寄り添いたいという、完全な私の勝手な欲である。―と、最初はそんなぐあいだった。でも、Ｋ君と話をしたり、小論文の授業で書いた文章を見せてもらうなどにつけ彼が、実際にものすごい深く観察し、考察している人であるということをつきつけられることになる。深くて博識で、おもしろいのである。私は少しずつ彼に興味を抱くようになって行った。連ねる文章は、たまに「連想ゲーム」みたいに本題から別の方向に行っちゃうこともあるが、知識の幅があるのでうなづきポイントが多かったり、視点のユニークさに特徴があった。そんなふうに、表現が豊かなことに加え何より、私がＫ君を好ましく思う理由は彼が、とにかく「ものすごくひたむき」だからだった。黒縁めがねに、ぎょろりとした大きな目のK君は、ある時こんなことをいった。それは、国語の授業で「心の痛み」に触れたときのことだった。相変わらずどこに焦点を当てているのかわからない視線のやり方で、不自然に口角を挙げ、1.5倍速くらいのスピードで、彼はこんなことつらつらとつぶやいた。「いや、痛みっていうのがもう思い出せないのです。だからこれは書けないテーマですね。先生、痛みってね、受け続けると無くなっていくんですよ。ボクは家で殴られてばかりで痛くなくなっているのでね。あ、ちなみになんで、ボクがニヤニヤしながらしゃべるかっていったら、真顔でこうやってしゃべると相手に不愉快に思われるから、殴られたくなくて、あえて口の端をあげて、ふざけているようにわざとしているからなんですけどねー！そしてぼくはよくしゃべるのに、お兄ちゃんはおとなしいんですよ。おにいちゃんは…」そこからさらに言葉は続いたんだけど、ひょうひょうと（そしてニヤニヤと）しゃべり続けるK君の会話の内容に、ところどころ本音が隠されているような気になってしまい、つい耳を傾けてしまった。実際、K君の話は、よく聞いてみると深い知識と好奇心に基づく興味深い内容ばかりなのだ。―でも、現実はみんなうんざりしていた。私は自分が彼をおもしろがることができることで、どこかで分かって気になっていたのだろう。実際は、まったくうまくはいかなかった。私は通常授業以外にも、「ゼミ」という選択授業を担当しているのだがその「ゼミ」にＫ君は参加していた。ゼミは少人数で10人程度、基本的に発言は自由な空間にしていた。こちらの問いかけにいちいち手を挙げてもらい、当てる、みたいな状況は避けたかったこともある。Ｋ君は、自分なりにかなり頑張っているがやっぱりひとたび発言すると、止まらなくなってしまった。私は、そこに耳を傾けた。傾ける「べき」だと思っていた。ー結果「Ｋ君が話が長く、人に話を遮るみたいで嫌だから」という理由ですでに10人中３人が私の授業をボイコットするようになった。問題になってきたので、一度校長先生に相談した。校長先生はこうおっしゃった。（校長先生は非常にリベラルで公平で、私はとても尊敬している。）「Ｋ君に寄り添うこと以上に、他の生徒を守る必要があるんですよね。」と。それからこうおっしゃった。「いや、むしろＫ君に寄り添うからこそ、ルールを徹底して伝えてあげなければ行けないと思うんです。Ｋ君は卒業して別の環境になっても、生きていく。今、『尊重』という名のもとに耳を傾けることが大事なのももちろんだけど、彼がこれから生きていくのは、社会だから、本当の意味で愛情を示すのであれば、『ここで、自分の話をしすぎると他の人の時間を奪う事になる』と伝えてあげることなのではないかと思うのです。」と。（たしかに！）ーと、とても理解した。と同時に（私にはかなりむずい。）と思った。私は生徒たちを導くことができる「先生」ではないな、のだと悟ってしまった瞬間である。自分が今の学校にいる意味があるとしたら「導く」とか、「采配をする」という技術の方ではなくて「おもしろい人をおもしろがる」というその一点にのみだったのだ。―愕然とした。ぜんぜん、先生じゃなかった。少なくとも、私が思う「適切な先生」ではなかった。それは残念なことだった。一方で、ボイコットした生徒について考えても見た。で、「そこに配慮をすべきだ」という考えに触れたときひとしきり納得して、反省しそうになりつつ（…なんかヤダ）と、ふと思ってしまったのだった。結局、「意見を振っても黙っているくせに、意見を長く語る他の生徒がウザいからとボイコットする生徒」にそもそも私はちっとも同情ができないのだった。そもそも、やる気がないのなら、全然そのままでいれば良い。寝ていたいのなら、ぐうぐう寝ていて欲しい。ヨガマットを敷いてあげたいくらいとすら本気で思っている。「親が卒業してほしいから入学させた」パターンもあるだろう。「寝てな」と思う。親心的に、本当にそう思う。もちろん授業に食いつく人には全力で展開する。でも、みんながみんなそうでない。人間だしね。少なくとも、そこをパリっと制するのは私の立ち位置ではないな、と理解した。（だいいち「起立・気を付け・礼」が嫌で嫌でしかたない。）「教育者」とは的外れな自分自身を認めるしかなかった。一方で、学校の「先生」的な立ち位置はとても大好きだと思っている。課題に対して、スイッチ入って話過ぎてしまうＫ君や話すぎてしまうＫ君を受容しながら、自分の意見も伝えることができる人たちに、めいっぱい近づいたて話をすることができるからだ。非常勤講師で入社していて、あわよくば正社員のキャリアに向かおうかと思った気持ちもあったが、やめておくことにした。他の責任ある仕事は、私以外のスキルの高い先生にお任せするべきなのだ。私は手段に関わらず「表現」をしてくれる生徒たちが、個人的に好きなのだ。どんなに不器用でも自分のやり方で表現しようと頑張る人はどうしたって「応援したい！」と思ってしまうのだ。全体が見えていないと、つっこまれるだろうか。現職の先生たちがみたら「甘いな」と人差し指立てて「チッチッチ」と迫ってきそうである。―いろんな生徒がいていろんな問題が起こるなあ、と思う。でも同時に思う。彼らが卒業して、10年経ったとして忘れっぽい私は名前を憶えていることがあるのだろうか、と。そんな中「あ、Ｋ君の名前は忘れないだろうな」とそんな確信を持った。

「6月18日（土）開催。竹あかり＆子守歌コンサート」

今度は静岡の自然豊かなオクシズにある「水見色」にて開催します。6月のホタルのシーズン。心地よい風に吹かれながら竹作家の作った美しい灯篭に癒されながら、日暮れの水見色で横に寝ころんで子守歌を聴いてみませんか。場所は「さじっとの家」。身体にやさしい野菜たっぷりの、スリランカ・カレーディナー付きです。この季節にしか味わうことができない体感。ぜひ五感で堪能してください。〇日時：2022年6月18日（土）18：00～19：00〇料金：￥4,000（定員20名）（サジットさんのカレーディナー付き）〇会場：「サジットの家」〒421-1313 静岡県静岡市葵区水見色８８５【楽しいオプションメニュー】自分だけの竹あかりを作ろう♪『ちょもさんの竹あかりワークショップ』●15：00～17：00●料金（上記別途）：￥1,000（道具・材料費込）※お申込み：ＱＲコードより申し込みまたはＤMにて※お問い合わせ：090-5624-4286　望月

クラファン・リターン追加のご報告「ライブ配信チケット」

2/12（土）開催の「ドット曼荼羅個展×ライブ」のリターンを追加させていただきました。このたび、『ライブ配信』を行うこととなりました。当日、ご都合が悪い方もアーカイブが残りますので、後日ご視聴いただくことが可能です。ご支援いただきました場合は、配信用限定URLをお送りします。※なお、すでに当日券のリターンをご購入の方で「配信があるならそちらの方が良い」という場合は、DMまたはクラファンのメッセージにて個人的にご相談ください。 （ご返金は難しいのですが、他のリターンとの組み合わせにてご対応させて頂くことが可能です。）【リターンのご購入は以下のURLより可能です】https://camp-fire.jp/mypage/projects/540674

初クラウドファンディングの挑戦をします

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━▼初クラウドファンディングの挑戦をします━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━このたびは、クラウドファンディングの初挑戦のご報告で投稿させていただきました。―などと、堂々と告知っぽく投稿していますが、自分でスタートしておきながら、とてもこわかったです。今もガチガチです。のっけから当日鑑賞券のリターンで、人数制限を設定しそびれる失態が発覚するし。公開後の修正はきかないとさんざん注意あったというのに超絶ポンコツな自分ですが、みなさまのお力をお借りすることで、奇跡を達成したいと思っています。どうか、お力を貸していただけないでしょうか。【初個展＆ライブ】『ドット曼荼羅アート個展✕ピアノ歌ライブ』を成功させたい！【初個展＆ライブ】『ドット曼荼羅アート個展✕ピアノ歌ライブ』を成功させたい！の支援者一覧【初個展＆ライブ】『ドット曼荼羅アート個展✕ピアノ歌ライブ』を成功させたい！の支援者と応援コメントの一覧ですcamp-fire.jp■日時：2022年2月12日（土）　14：30～16：00■定員:19名■会場：『空の杜』〒125-0053　東京都葛飾区鎌倉1-11-13（京成本線京成小岩駅南口より徒歩5分/JR小岩駅北口より徒歩16分）http://www.kuunomori.com/※「大改造劇的ビフォーアフター」に出演したこともある、古民家を改造したユニークかつ心癒される場所となっています。■当日は、敬愛するピアニスト須藤 信一郎氏にオファーをさせていただき、ピアノをお願いしております。(須藤さんのピアノをお聴頂くだけで、イベントの価値があります。)━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━須藤 信一郎（ピアニスト・アレンジャー）プロフィール　━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━6歳よりピアノを始める。国立音楽大学ピアノ科卒業。An Musicジャズピアノ科卒業。卒業後、銀座のピアノバーや、アルゼンチンタンゴの老舗、六本木カンデラリアでハウスピアニストを経て、アルゼンチンタンゴのピアニスト、そして、ジャズピアニストとして活動を始める。現在はtango、JAZZに留まらず、POPs、演歌、シャンソンと、国内外を問わずボーダーレスピアニストとして活動。海外では、tango pianistとして、韓国、カナダ、フランスで公演し好評を博している。Argentine tango界のカリスマ、バンドネオン奏者、小松亮太氏のバンドにもピアニストとして参加。近年は、八代亜紀の専属ピアニストとしても活躍。様々な音楽シーンのレコーディングに参加。プロデュース、アレンジなども手掛ける。━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ご支援いただいた時にこちらに届くパワーがとんでもない━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ークラウドファンディング。自分で実際行ってみることで「寄付と活動実現」という単純な構造ではないことを、理解しつつあります。代わる上手な表現が見つかりませんが、これはとんでもない「元気玉」なんだと思います。ご支援いただいてありがたすぎるという事実に加えて、ご支援くださった方お1人お1人へ自分の中から愛と感謝が噴き出して止まず、同時に勇気がほとばしってくるのです。感謝に圧倒されて息ができなくなるという経験をしたのは、生まれてはじめてだと思います。

リブログ記事大事なお客様

新年あけましておめでとうございます。ありがたや。素敵な人が、こんな素敵なブログにお届けした作品について書いてくださいました。生きていて一番うれしいのは何かというと、人と人とつながって想いが循環したのを体感した瞬間なことは間違いない。大切なお金を使って買っていただいていることに付随する、作った時の熱が他の人にも伝わっていく、奇跡のようなエネルギー循環。少し前まで、こういうこと（お金を支払っていただいて、そこに別のストーリーを乗せてきれいに説明すること）って、どこか「きれいごと」だと思っていました。「え、だって、結局お金にたどり着くわけでしょ？そこをオブラートに隠した言い方はむしろ潔くないかんじじゃない？」みたいなポイントです。これ、ぜんぜん違ってました。自分が作って売る側になって、はじめて知り得た体感です。自分のように、量産型ではない作品を作る人間の場合はとりわけそうかもしれません。「ストーリー乗っけてきれいにしたいんだったらプレゼントでよくない？」と思うじゃないですか。採算無視したとして。ところがね、この「お金という覚悟」をいただいた時に発生する熱量って、すごいんです。いくら口先で「結婚したい」と言われても、本当かな、と思うじゃないですか。でも「この婚姻届けにハンコを押してきました！」と言ってきたら、その本気さはぜったい伝わってくる。もう、そこには「本当」しかない。こういう「本当のエネルギー」を得ると、ものすごくみなぎります。作った側が。（買った人はいいんです。その作品を楽しんでくださってもいいし、飾ってくださってもいいし、鍋敷きにしたっていい。）作った側に、ただただすごいエネルギーが残るんです。ドット曼荼羅の作品や音楽作品で頂いたお金は、すべて次の作品づくりにつなげるために別にしています。生活プライベートなものとは完全に切り分けています。この目でその循環を見たいがためだけに。循環が大きくなっていったら、馬力が増していくのだと思います。感謝。

自分に怒りが向けられた時の心と脳のうごき

年末も近い今。ガツンと刺さって痛いのを体感することがありました。それは、2日前のライブ出演の直前。スタンバイしてる時のことでした。その方は70歳前後の婦人で、私のライブに数回来られた方でした。婦人は、かつてショールを作るお仕事をしていたとのこと。私にライブ用にと自宅までわざわざ郵送して下さったり、ライブ会場で直接プレゼントしてくれたりしました。2日前のライブの時、自宅を出る直前にふと思ったんです。「もしかしたら今日その婦人がいらっしゃるかもしれないから、いただいたショールを持っていこう」と。それをバックに入れて持参したのでした。事の発端は、まさにそのショールでした。婦人はやっぱりライブにいらっしゃっていて、満面の笑みで会釈をした後、スタンバイしていた私の横に座りました。「先日いただいたショール、ありがとうございました！」と、私は彼女に伝え、自分の肩にかけたショールを、私の方からお見せしました。その時でした。婦人の目から笑みがみるみるうちに消えました。「なにこれ…なんで…こんな…！」ショールの状態が、ひどい、あんまりだと、おっしゃいました。折り目がついてしまってる。シワがある。信じられない、と。私は、どうやらなにか大変なことをやらかしてしまったのだと思いました。言われてみてはじめて気づきましたが、先日娘と旅した時に海でショールに砂がついてしまったため、水で洗ってしまっていたのです。それが婦人を悲しみと怒りに導いてしまうことになるとは微塵も想定することなく、平然と身につけていったわけですが。「布の扱いも分からないとは、なんて育ちが悪い」と言われてるかのようでした。（←ここは自分が勝手に感じたところ）なんでしれっと持ってきて、むしろ良かれとびかりに披露したのだろう、と自分が愚かしく感じてきました。胸の内側から、酸っぱくてジンジン熱いものがたまらぬ不快感を帯びて恥ずかしさとともにこみ上げてきました。それは矢のように自分の心を刺して、そこから血が出る心地を味わったあと無意識に自分は自分自身の内側に対してこう言おうとしていたのです。「迂闊に人を不愉快にさせるオマエはなんという人間だ」と。それは、ここ数ヶ月忘れていたけど幼い頃からずっと持っていた馴染みの深い体感と声でした。最初は無自覚だったこと。むしろ良かれと思って心をオープンにしていたそのタイミングで青天の霹靂のように相手の怒りが入り込んでくるあの体感。混乱と恐怖で言葉が出てこなくなります。そこで思考はこう伝えてきます。自分が悪いとか、相手がどうこうじゃない。私が相手を悲しませ怒らせたーという事実のみ。その後、感情が沸き立ちます。こわい。こわい。自分を守りたいーと。だからその後、一旦こう思っちゃいます。「ここまで言われるほどのことかね？」と。でも、すぐまた脳内に思考の声がこだまします。「そうやって、オマエはすぐ自分を守ろうとして！失礼なのは自分なのに。」だから、相手にこう伝えます。「ごめんなさい」と。あなたを不快にさせてしまったことを、申し訳なく思います、と。そして、実際に心からそう思います。でも、相手からの責めが続くことがあります。何度も繰り返されます。長い時間です。そのうちにどうしたら良いのか分からず朦朧としてきて、息が思うようにできなくなります。すると次に、自分は世界で一番情けない、ゴミのような存在だと感じる気持ちがわいてきます。実際、謝っても何度も責める人は、汚らわしいものを見るみたいな、どこか特徴的な目をしてこちらに視線を向けてくるものです。「私がおかしいのです。私はどうかしているのです。」土下座するような気持ちになったあと、すこし自分をこの世から消したくなる衝動に駆られます。怒っている相手と自分以外の人たちは神に許されし天使たちに思え、自分は途方も無い悪事をしでかした罪人のようなイメージと感情になります。私は幼いときから、その感覚とともに生きてきました。小学校でハンカチを忘れたときもノートに絵を描いていたら、先生に突然叱られたときも。自分を「ゴミ罪人」と思うことで、帳尻を合わせようとする「クセ」がついていたのです。それで目の前のことそのものは解決しないのはわかっているただそれにより恐怖の時を「終える」ことができる。その一点のみを目指して。ちなみに子どもの時にこの思考クセを無意識に身につけると、デメリットしかありません。何より冷静に問題対処ができなくなる。そして自分の内側が少しずつ削れていく。これは親として子どもと対峙するときにも起こるテーマで「このタイプの思考クセの怖いスパイラルに陥らせない」が一番の目標だったりもします。…話は脱線しましたがその馴染み深い感覚に久々に在った今回まさにそのとき今回がこれまでと違ったのは、これらの一連の心と脳の動きを、ほぼ完璧に俯瞰していた自分がいたことでした。痛みは感じてる中でのそれは、不思議な体験でした。理由は2つあると思います。・神経の動きを客観視できるようになったから・このままの自分を受け入れてくれる人たちの存在への信頼感の値が、責める人への恐怖の値を超えたからとはいえ「私悪くないもん」のココロに固執するあまり、大事なポイントを無視する必要もなくて「きちんと反省して、気持ちよく改善することだって選べる」そう思いました。ものも人も大切に扱うこと自体は大事なことだから。最後にいろんなことが腑に落ちました。これまでの人生で、上記の婦人のように、私が無自覚にやらかしたことへの不快感を、怒りとともに伝え示す人がいたこと。その都度、私は自分を下げて下げて下げていたこと。それでも相手の「責め」と自分の「下げ」が止まらない時はたまらなくなった頃に爆発して、一生会いませんみたいにサヨナラして逃げていたこと。サヨナラできない場合は、心を病みました。時に、人間が生きてる中で体験しなくて良い種類の爆弾や痛みを招く事態にもなったり。そういう時はいつも罪悪感とともに在りましたが、今思えば「そもそも互いに不幸な組み合わせ」ってのはあるなあ、と思うのです。ー世界観の話なのだと思います。いや、もっと小さなところにある価値観とも言えるかな。真逆の世界観は、それぞれ正しいけれども、交わると戦争になることがあるのです。ーとはいえ、最初の段階で見極めるのは難しい。そこで、思い返したときに、今回の婦人も含め、サヨナラした（したい）数人に共通していたことがあるのに気づきました。「○○してあげる」という言葉またはスタンスです。このキーワードで行動される人と私の組み合わせはNGだと理解しました。「○○してあげる」のスタンスの方々は、最初のうち、ものすごい熱量でいろんなことをしてくれます。本当にありがたいこともあれば、そうでもないこともあります。断るエネルギーより、もらったほうがずっと楽なので、私はなかば思考停止のまま「ありがとう」と言っていました。「楽」をしていました。「やってあげる」人と私みたいな迂闊タイプとの組み合わせは、はじめの方で妙な引き合い方をします。でも、私が相手の熱量にお返しする十分な丁寧さと熱量を欠いてきた頃、爆弾は起こります。その都度申し訳なさと恥ずかしさで死にそうでした。でも、そういう人ばかりではないことを大人になって知れたことは大きく「もうわざわざ一緒にいなくてもいいんだ」と思えるに至りつつあります。そしてそれは自分の保身のためのみならず、相手の世界を壊さないためにも必要なことだったのです。「自分の迂闊さ」を一回抜きにとらえてみて「世界が違う」って考えたらどうだろう？今回、ひとしきり震えた後ライブを終えて、帰宅して、寝て起きたくらいに初めてゆっくりとそう思いました。ーくだんの婦人は「ショールがかわいそうなので、返してください！」といい、ライブが終わったらそのまま持って帰られました。睨まれながら、ステージで歌う精神状態は初でしたが、ずいぶんタフになりました。年の瀬に、何かのメッセージみたいな出来事だったと感じます。

2021年11月28日（日）14：00～「HSP映画上映会」開催！

日曜日の午後、静岡市市民活動センターで映画上映会・講演会を開催します。ご都合合う方、ぜひお越しください。【日時】2021年11月28日（日）　14：00～【場所】静岡市清水市民活動センター【会場住所】〒424-0943 静岡県静岡市清水区港町２丁目１−１（キララシティ２F）【参加費】￥1,500【定員】20名【当日の内容】HSP講演・映画上映・質疑応答【お問い合わせ】pakchiworld@gmail.com

毎日の夕飯メニュー決めなきゃ問題

スーパーの野菜の値段、ふだんより数十円高いだけであれだけ躊躇する理由ってなんだろう。ブロッコリーが129円だと即買いして、179円だとあきらめがちなあの心理。―さて。「人は1日に10個しか選択できないから、何かに集中するためには日常の迷いをなくすのが良い」らしいです。（by中田敦彦のYouTube大学）だから、たいていのことは、「自動化or習慣化」することでストレスが減るのだと。そのとき頭をよぎったのは自分にとって最大の「迷いストレス」であった「毎日の夕飯メニュー決めなきゃ」問題。母：「ねえ、今日ごはん何がいい？」子：「からあげ」母：「えー、揚げ物はちょっとなあ・・・」妻：「ねえ、今日ごはん何がいい？」夫：「とんかつでいいよ」妻：（とんかつ『で』いいだと！？）みたいな不毛なやり取りをも生むことで有名な「毎日の夕飯メニュー決めなきゃ」問題。―そして思ったわけです。あ！家の献立も最初から決めてしまえば良いのかと。考えてみれば、１週間前の夕ご飯のメニューの記憶ってほとんどないのですよね。私にいたっては一昨日の夕飯すらおぼろげです。つまり、同じ献立を１週間ローテーションしたって、何も不自然ではないというわけで。食材も決めてしまえば、食費もなんとなくコントロールできてしまう。（前述の「ブロッコリー129円だと即買いして、179円だと躊躇する」問題もクリアになる気がします。）ついでに栄養価も可視化できる。「かっちり決めてしまう事って、むしろストレスなんじゃないかな」「選ぶという習慣こそに価値があるのでは」と思いがちでしたが「考えるエネルギーをこの分野には投入しない」という解釈もできるわけです。その分、自分にとって特別なものに対してエネルギーをまわすことができるかんじ。夕飯の献立に向けていた分のエネルギーを、ドットマンダラアートの絵の具の色を選ぶ用に使う、といったような。（だから、もちろん毎日の食事メニューを考えることが好きな人は、自動化しなくて良いわけです）そこにエネルギーを割くのがストレスになっているほかの課題も、一つ一つ自動化or習慣化して楽しちゃおうと考えています。次は掃除と皿洗い。

【パクチー沢田　オリジナル歌絵本動画シリーズ　第二弾！】『ミライカコイマ』

自作の音楽絵動画を公開させていただきました。ミライカコイマ生まれたときからもっている自分の中の「宝物」。未来も過去も今もやさしくつなげてくれている、愛しい存在。パクチー沢田音楽絵動画シリーズ第二弾！www.youtube.com温めている言葉や絵やストーリーが漠然と脳内にあるとしてもそれを1つの形にまとめて形を「決定」してしまうことって、馬力と勇気が必要なものだと実感します。どうしたって、最後には右脳を左脳で導く必要性が発生するものだから。今回、1番の収穫は自分が確実に表現したいテーマに行き着いたことでした。私は自分を愛してやれなかった時代が長すぎて、内側の空っぽの部分をよく知っています。だから自分が自分を「よしよし」してあげることがどれくらい大事なことかっていうのもよく理解している。逆にそこをスルーして、どれだけ外側を塗りこめても、つついたらあえなく崩れてしまうんだ。空っぽのとこがあるから、もろい。とりわけ繊細気質の人は、有名・無名に関わらず、そこをぜったい押さえておいた方がいい。この曲の文章に出てくる「たからもの」っていうのは生まれ持った自分自身そのものことを言っています。（「インナーチャイルド」とか「潜在意識」って表現する人もいるかもしれない。）でね。もし、自分も含め、みんながこの「自分の中の『たからもの』」の存在に気づいて大事にしてあげることができたら例えば弱者虐待・犯罪・モラハラ・パワハラ・DV・イジメ・うつ・自殺・戦争…そういうネガティブな事柄から遠ざかっていくと、私は心から思っています。（加害者・被害者両方含め）―さて。「ミライカコイマ」では、はじめていろんな音色で重ね録りに挑戦してみて作詞・作曲・絵・動画編集を含めると、1人13役みたいな愉快な事態になっているんだけどこれも、ある種の「許し」を含んでいます。自分に対する。これまで、自分自身を「単なる残念な器用貧乏」と揶揄し続けてきたのですがそういう「自分イジメ」はもうやめようと思って。さあて。今後もクオリティ上げて、Eテレ「みんなのうた」からのオファーをもらおう。もし気が向いたら、お時間あるとき聴いてあげてください。愛を込めてパクチー沢田

子どもの学校に同行する親

4月から小学校に通い始めた末娘が、ほとんど生気を失っている。それでいて宿題やしたくは完璧。ただ、ひとたび学校の門を入ったとたんに声のミュート機能がオンになるという具合だ。いろいろあって、本人が望むときは落ち着くまで母親が傍らにいることを許可してもらっているので週に３回くらい、娘が望む時に限って、私も一緒に授業の最初のうちはクラスに参加させてもらっている。さて、この「親が子どものクラスに同行する」ということについて。実際、私がどういう感覚でいるのか、クラスの他の人たちはどういうリアクションなのか、ということを書いてみようと思う。―数年まえまでは、いろいろ思うところがあった。私には３人こどもがいて、上の2人も同様に小学校には行き渋っていた経緯があるのだけど、「モンスターペアレンツと思われたくない」「でしゃばりすぎてめんどくさい親だと思われてたらどうしよう」「むしろ、そういう親の行動が、よけいに子どもの自立を妨げているって思われているかもしれない」という類のことをよく考えていた。でもそれらは本質的にまったく意味をなさないことを経験したのは２年前に長女が保健室登校すら行き渋った段階だった。やめることにした。「先生に申し訳ない」という気持ちが出てきそうになると「大事なのは自分の忖度感情ではなくて娘」と仕切り直している。そもそも勘違いしていた。「気をつかう」ことは美徳でもなんでもありゃしない。それは焦りとなり、毎日生き渋りが続くと、子どもを責めたくなってくる。責めたくなった後は、そんな自分への自己嫌悪がしっかり待っている。子どもも自分も孤独になっていく。良いことなど、何も生まない。そもそもこれらは親の自意識に他ならないのだ。そう、忘れちゃいけないのは、主役は学校の先生でも親でもなく、通う本人なのである。―ところで、授業がはじまっても立ち去らない親がいるという状況を見る他のクラスメイトたちはどういう反応をみせるかということだがこれがまたいたってふつうだ。中にはこちらが説明する前に「なんで、ウミちゃんのお母さんはいるの？」とストレートに聞いてきてくれる人も数人いるので、その場合は、そのまま事実を伝える。「心がドキドキしたり、慣れなくて不安な気持ちがあるんだって。お母さんがいると少し楽になるんだって。時間が経てば大丈夫になるけど、大丈夫になるまでちょっと時間がかかることがあるみたい。先生と話して、ここにいていいよって言われたんだけど、私、ここでクラス見ててもいい？もし気になったら申し訳ないから言ってほしい。」すると、リアクションとしては「へー。だいじょうぶだよ。」「ふーん、ドキドキするんだー。」というサラリとした感じ。その後、彼らは先生の指示があれば席に戻り、その後は私の存在を気に留めることもない。「なんで、この子だけ？」的、妄想や嫉妬はカケラもみられないのだ。安心して生きている人たちなのかもしれないな。笑えるほどシンプルだ。言ってしまえば、となりのクラスの中年男性の先生が、私がいることをそこまで芳しく思ってない表情をちらつかせているのは見えている。でも、ひとまず担任の先生と子どもたちと共有できていたらいいや、って思ってる。かつて他人の気持ちが気になって仕方なかった自分としては、なんとも強くなれたもんだなあ、としみじみ思っている。「ねえ、ウミちゃんのおかあさんの絵、描いた。」自由帳に私の顔など書いてくれる子。「朝、ボクは暑いからＴシャツで行くって言ってるのに、おかあさんがもっとあったかくしなさいっていって、これ着せてきた。」と、自分の母へのボヤキを伝えてくる子。末娘のことはさておき（おいちゃだめだけど）、クラスの子どもたちの様子が興味ぶかくて、このごろは同行するのがちょっぴり楽しくすらある。―それくらいで、いいのだ。自分や自分が愛する人のハピネスに向かおうとしていることに基づく行動であれば、それは、良き事なのだ。私はそう思う。余談だけどこの「ひとり授業参観」の中で、教育の課題についてたくさんの発見を得ていて、アウトプットしたくて仕方がない。良いところ、足をひっぱっているところ、特に問題ないところ、ぜんぶ含めて。次回は「子どもたちとって、先生にとって、その後の社会にとっても、効率的で本質的な教育の形」というタイトルで書いてみようと思う。