こんにちは。
薮内(やぶうち)ゆかりです。
現在、長男不登校中。
二男の登校しぶりがとても多くなっていること、しぶりがひどくなる時期がテスト時期とかぶっていることに気づきました。
二男の登校しぶりで思い返される、長男の登校しぶりのときのこと。
今もやはり二男に対して、行けるのであれば学校に行ってほしいという自分の気持ちに気づきます。
何としてでも長男を学校に行かせたかったあの頃。
どうやったら学校に向かうのか、足を一歩でも進められるのかばかり考えていたような気がします。
そんな私に抵抗するように、家の廊下でイモムシのようにウニョウニョ寝っ転がったり、着替えて外に出て牛歩のように歩く長男。
（小学校は超近所）
怒鳴ったり、引っ張ってみたり。
ご褒美で釣ってみたり。
いろんなことしたなぁ（遠い目）
でもどれからも。
子どものことはどうにもできないことを学んだね。
こちらから言うことで、しぶしぶやってくれたこともあったけど。
なんかしこりが残る感じ。
毎日送って行きながら、帰り道にはこんな風でいいのだろうか、続くのだろうかと自問自答しつつ。
私がやめたら止まってしまう。
私の頑張りが足りないから不登校になってしまう。
そんな恐怖を抱えてやめるにやめられなかったことを思い出します。
自分の限界がくるまで…やめられなかった。
選択した、というよりそうせざるをえなかったという表現がしっくりくるかな。
今は中学に入り環境も違うし、いろんな人の話を聞いたりして自分的に何とかしようとも思っていないのもあり、無理矢理いかせようとは思っていません。
最低限な感じで学校ともやりとりをしています。
学校とのやりとりも慣れるまではこれまた葛藤だったりするんですがね。
それにしても登校しぶりだと『安定』と言うには程遠くて。
毎日毎日どうなるんだって気持ちの乱高下が激しいよね。
送り終わったら、もう次の日のこと考えてたな…。
当時不登校でもいいとして…どう動き出せばいいの？とも思ったりしたけど、それを決めるのは私じゃなくて本人なんだろうなぁ。と経験して思います。
つってもどうにかしたくなるのが親というもの。
待つ、見守るってしんどい。
それこそ、期待が大きくなったり、コレはこういうもんだという思いが強ければ強いほど。
どうしたって子どもには期待しちゃうもんね。
期待するか全く期待しなくなるかという振り切っちゃいたい自分も出てくる。
それでも、、、
『私が』動き出すわけじゃないから。
期待する自分
諦めたくなる自分
どっちの自分も持っていてもいいんです。
とはいえね、いつも菩薩のように待ってるわけでもなく、いろいろグチグチ言いたくなったり。
家にいたらぶつかり合ったりもするわけです。
自分と向き合いながら、子どもと向き合いながら毎日を過ごす。
解決するわけじゃないけど、悶々としたままだけど毎日は過ぎていく。
あっちこっちいったっていいじゃない。
行かせようとすることも、誰も責めたりしない。
いろいろやってみて気づくことがあります。
でも、それやるの１人じゃ本当にきつい。
いろんな情報を得てくることも、１人じゃ偏ったりしがちだしね。
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