おとなになれないままのオトナ。
このままずっと続きます。
縄つきブルマーな彼のストーカー(なんだそれ）が落ち着き。
私は元仕事をしていた保育園に週３日、
そして某ファミレスに週３日、バイトするという日々が続いていました。
仕事しないで家にいることを避けたかった私は反対を押し切ってバイトを増やしました、
日曜日だけお休み。全然辛くなかったなあ・・・。
ずっと反対されていた接客業は楽しかった。
人と知りあうこと、今までと違う経験ができること。
どうして私は新しいものを経験してはいけないんだろう。
とばかりに結構ホント言えないとんでもない経験をしては
頭を打っては・・・人生の肥やしにしてました。
（ほんまか）
半分保育士、半分ファミレス嬢。
そんな私に好意を持ってくれた人がいました。
当時大学を出たてで新入社員としてそのファミレスで勤務していた、主人です。
激務だった主人はいつも夜中にかけてのシフトで、私は早朝のバイトだったので会うことは本当に苦労しました。
初めてデートしたの、クリスマスイブでフォルクスでお肉食べたんだった。
あたし、緊張して食べれなくて残したんだよねー
（非常にめずらしい！）
それから先輩に車借りてボウリングして、
私が圧勝したんだよねー
(あの頃からすでにそんなんだったんだねー)
↑
そこからボウリングデート定番化したね。
たのしかったよねー
( ＇ｪ＇)
おいおい誰と話してたんだ？ｗｗｗ
そんな２３歳の秋
私は妊娠しました。結婚前の主人との子どもです。
明らかに予想外だったのですが
病院で「おめでとう」と先生や看護師さんから言われたとき
本当にうれしかったのを覚えています。
やさしい女医さんはいいました。
「彼に話せる？ちゃんと話すのよ、そしてちゃんとお父さんお母さんにも報告するのよ。」
・・・・・
現実にぶちあたりました。
ﾊﾅｾﾙﾜｹｶﾞﾅｲｬﾝ・・・・
と思いました。
お腹に宿っている命は
間違いなく愛おしかった。
ﾃﾞﾓﾜｶｯﾃｸﾚﾙﾜｹｶﾞﾅｲ
ｲﾏﾏﾃﾞﾓｿｳﾀﾞｯﾀﾓﾝ・・・・
絶対責められる。
絶対私は辛くなる。
ｾﾒﾗﾚﾙﾉﾊｲﾔだ・・・・
思春期以前からも
なんというか、異性とのことや性にまつわることで親にとやかく言われることは本当にイヤでした。
特に母親は
「いやらしい」「汚らしい」「子どもを生むため以外に必要のないこと」
という思考をがんがん私には押し付ける人
だと私は思っていました。
なので、
そんなこと打ち明けるとか、考えられない。
妊娠したなんていえるわけがないじゃんって・・・・
あのときの私は自分でも信じがたいですが
ひとりで決めました。
両親にあれこれ責められないことを選択すること。
「生まない」決意です。
しかも、主人には一言も相談せず。
自分でお金を払って
自分で主人の姓の印鑑を買って押して。
そしてね。
私はその後も自分の意志で堕ろしたことを一度も主人にいうことなかったんです。
で、結局そのまま亡くなったことになります。
どうやらあの世で仲良くしているらしい。
娘なんだよねー。
この出来事。
私が自分で決めた人生の選択のようにみせかけてるけど
本当はそうじゃない。
妊娠したことを知って喜んでいくれてた主人には
「流産した」と言いました。
彼は本当に悲しんで、私を労わってくれました。
結果的に「かわいそうなわたし」の演出は大成功だったてこと。
そして、無力なおなかの中のわが子にでさえ、
自分のたった一時怒られるという気持ちを優先して堕ろしてしまえるくらい私は
親が怖かったです。
自分勝手な「親に怒られたくない、知られたくない」という理由だけでこの世に生み出す選択ができない未熟すぎる自分。（年齢的にはもう大人だったのにね）
わたし基準って・・・
「そんなふうに責められるかわいそうなわたしだから生まない」
っていうことだったんですよね。
実は「自分基準だけが正解」な独裁制。
あれほど嫌っていた「自分がすべて正しい」という母親と全く同じ生き方。
手術したことは誰にもバレませんでした（と思う）
でね。
そんな誰にも言わない後ろめたい思いから心の奥で
「いつか彼（主人）のこどもを生もう」と思ったわたしは
こんどは「独裁的に」結婚に突き進もうとするわけ。
そこに相手の事情、周りの思いは関係ないわけ( ＇ｪ＇)
誰の思いも関係ない。
自分だけの思いですすめるから、困難にはぶちあたる。
でも「かわいそう」って言われるの（無意識下で）ダイスキやからヘイキ・・・（笑）
無意識だったはずだけど、明らかに誰かから「かわいそうな自分」というポジションでいる状況に自分を置くことをちゃんと知っている私。
していることは、驚くほど「やさしさのかけら」もない人間なのに。
だから結婚はね
骨折して得ました。
へ？？？？？でしょ。
つづきます。
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