令和の清少納言 幸坂 ゆうあです。
※こちらは2019年10月29日に掲載した記事を加筆修正したものです。
初めての方へ
2014年に書いた「自分史」を加筆・再考しながら再アップしています。
最近の新たな気づきも随所に含めて。
将来に希望があるのかないのかも
「自分の人生は自分で舵をとるんだなんてまったく知らなかった」頃のわたしの
のちに起こる「波乱万丈の人生劇場」の序章
不幸のお膳立て編。
今回は第６話。
時に他人事みたいに書いてますが
２０１０年後半から起こっていた「れっきとした実話」です。（笑）
■ネガティブ思考モンスターになると５０円玉二枚になります＠ゆうあ2011
「母に無理やり連行された」心療内科で
ようやくわたしはさめざめと泣き始めました。
なんで泣いたかって
なんかもう、泣く以外方法を見つけられなかったから？
母親にいまだに「屈辱的な扱い」されたから？
なんだかよく覚えてないんですけど
自分はそれでも「正常」だと思ってましたので
「なんで病院まで行かなきゃいけないんだ、めんどくさい。」
って。
それでも
涙が出たらちょ～～～っとだけは
ラクになりました。
どんなに保育園での出来事が辛くても泣いてなかったんですよね。
鉄の女みたいになってた。（笑）
なんだかもう泣き方もよくわからなくなっていたのかもしれないなあ。
でも、正直な話。
私この時同時に気づいてしまってたんですよね。
当時ご迷惑おかけした保育園関係者の皆様には
本当にもうしわけないんですけど
もう、ほっんと
これっぽっちも謝りたくなかったので
仕事に行きたくなかった。
できたわ。
堂々ともうお仕事行かないでいい理由
やっとやっと探し当てた。
これか、病気になったらよかったんか～！
・・って涙流しながら思いました。
もう正直、自分がほんとうに病気なのかどうなのかも
わからないけど、
そんなことも「どうでもいい」感じでした。
確かにここのところ疲れていた。ヘトヘト。
でもたぶん寝たら治る。
泣いたのは疲れてたから。
なのだけど。
涙が止まらない理由がわからない。
なんだこりゃ～～～～って思いました。
ちょっと泣いてみただけなのに
なんで泣いてみたら止まらないんだ～
こういうの
今なら「心がちょっと疲れてるんだよね」って
きっとわかります。
でもね当時は
そんなことにまでなっている自分にも
「無慈悲」でした。
無慈悲なのに
これ言ったら全部病気になるの？
なったら行かなくていいの？
が渦巻いていて
まさに
本当の自分の置かれているホントウの病状には無頓着で
それでも病人になったら行かなくていい理由ができるって考えてる。
今思うとどこからどう見ても
病んでます。
やっぱりあたしあの頃、病んでたんだね。
行きたくないわたしは
それからすべて
「心の病気のせい」として月日を過ごします。
たしかに仕事は辛かった。
だけどそれから心療内科で訴えた症状。
なんで呼吸が苦しいんだろ
なんで身体が重いんだろ
なんでずっと寝た気がしないんだろ
言いますよ～。
これ、本当は「太ってたから」もあると思うんですけど。
でも悩むにはぴったりの不調です。
ともあれ
そんな私は「仕事に行きたくない」願い通り
「鬱症状」「出勤停止」という病名と診断をいただきました。
誰からも大手を振って「仕事に行け」と
言われない「はず」の病名です。
安心して
涙が止まったのだけど
治ったといわれるのが怖くて
しゃくりあげるふりをしたのを覚えてます。
演技派か・・・・。
仕事に行かない日々が始まりました。
が、数日たつと私には
行かなくてよくなった反面
「どうしよう」
「やっちまった」感にも苛まれるようになっていきました。
なぜなら
我が家には
私が稼がなければ
「お金がなかった」んです。
当時私は
月手取り３０万ほどの月収がありました。
主人は某チェーン店の店長で４０万はあったはず。
３階建ての二世帯住宅に住む私たち家族。
ﾅﾝﾃﾞﾔﾈﾝ!(｡-ω-)_θ☆(ﾉ･⊿･)ﾉ
なんでないねんってはなしなんですが
わたしの「感覚」はまちがいなく「貧乏人」だったんです。
主人とは
住宅のローンは折半でしたが
あと
光熱費
食費
学資保険
雑費
医療費
月謝・・・・etc
私が払っていました。
なんかおかしくない？
いーやめっちゃおかしいです( ＇ｪ＇)
最初の頃は主人とも話し合って
支払いののこった分を彼は「お小遣い」として
生活していました。
もちろん私もです。
「お小遣い全然足りないからこれ払って」と言われたものを
「わかった」といただいているうちに
なぜかこのように
おかしいやろって気付けわたし
いや
時々おかしいとは思ってたんですけど
主人は自分の保険や車のローンを払っていたし
めったに言わないけど、子どもの入学時など出費がかさんだときに
私が「足りないんだけど」と言ったときには
ちゃんと渡してくれてたので
（のちのちに義母から貰っていたことがわかりました。）
わたしはシャカリキに働いてるのに残らないけど
働いている限りは
お金が「全く」なくなることはない。
ま、いっか。
ってなってました。
決算もしなけりゃ
お互いのことも話さない
毎日なんとかやってりゃいい
月々の足りなくなってくる分は自分のボーナスのときに埋めてました。
いえるコトは
いそがしすぎることにかこつけて
旦那と全てのことを含めて話しあうことが
めんどくさかったんです。
そんなふうだったので
当時のわたしは
ユニクロのＸＬサイズの中から
はいるものを探すー。
それを二種類毎日交互に着るー。
洗濯失敗してモケモケになっても二種類を交互～。
破れるまで着るけど、だいたいお尻が破けるー（太って）
そーんな毎日でした。
さらに仕事にいかなくていいので
着替えも洗濯も家事ももうどうでもよくなっていて
毎日、テレビをみながら
家の中をこうして移動してました・・・・・ひどい。
今思ってもこのトド状態での日々は異常だったよな。
ということで
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