朝起きれなくて遅刻していた息子が、自分で起きるようになった黒魔術
闇の儀式の覚悟はありますか？
先にお伝えしておきます。
この黒魔術は、
かかるまでに
時間が必要です。
それを
受け容れられる人は
読んでみてね
ちょうど私が、
ナリ心理学を学び始めて、
試行錯誤していた頃。
あの頃、、、D講座2期生でした。
ナリくんと初めて写真撮ってもらって
ハイテンションなやっこ氏w
息子は中学生になっていました。
当時の息子は、
「俺は陰キャだから」
と言っていました。
陽キャのやつらを
バカにして、
でも、
自分のことも
下げていた。
引っ込み思案で、
友達を自分から誘えない。
LINEの交換も、
誘われ待ち。
「クラスで俺とあと2人、
残り3人だけグループLINEに入ってない」
とか、
ブツブツ言っていた。
バリバリの
非ダイヤ
確定コース
に見えた
なるかもしれない。
じゃなくて、
もう既にやん！！！！
と、
ショックと焦りと
罪悪感と絶望が
ハンパ無かった。
息子が
不機嫌だったり、
パッとしない表情でいるのが
だいたいで。
それを見ているのが苦しかった。
そして、
朝、起きれない。
起こしても起きない。
起きてもダラダラして、
遅刻する。
私は当然、
朝は起きた方がいいし、
学校には
遅刻しない方がいい、
と思っていました。
だって、
そうじゃん。笑
そして、
先生に何て思われるだろうか
クラスの子にバカにされないかしら
親はなにしてるのかと思わてるだろうか
というような
あるあるの人目を、
横目でうっすらと、
気にしていました。
当然この
「ちゃんとしてほしい」
と、
1mgでも
思っていると、
それは、
【ちゃんと】
子供に伝わっていた。
怒らなくても。
口に出さなくても。
「私は何も言わずに
見守っています」
みたいな顔をしてても。笑
ちゃんとしてほしい。
遅刻しないでほしい。
友達とうまくやってほしい。
学校に行ってほしい。
成績も平均はとってほしい。
将来困らないでほしい。
自立できる大人になってほしい。
だって、私、
どーしたらいいか
わからないから、
怖いから。
お願いだから、
自力で
何とかなって。
お母さん未来が不安なのよ、、、
それを握ったまま、
「起きなさ～い、遅刻するわよ～」
の言い方だけ優しくしても、
意味がない。
だって、
圧の発生源は、
「起きなさい」
という言葉じゃない。
【私の期待】
だからだ。
それに気づいて。
あー、
表面の問題じゃ
ないんだよなー。。。
朝起きない悩みなんて煙中のケムリ。
ということで
私がやったことは、
徹底的に、
自分に都合がいい
息子への期待を
諦めること
でした。
これが、
怖くて怖くてね。
とても、
しんどかった。
だって
親だもん。
そりゃ、
幸せに
生きてほしい。
できれば、
楽しく学校に行って、
友達もいて、
困らない程度には
勉強して、
将来は
自分で食べていってほしい。
だけど。
それをひとつずつ、
諦めていった。
じゃあ、
どこまで諦めるのか。
ゴールは、
ただ生きて
いてくれるだけで
いい
そのためにやったのが、
最悪の事を考え抜く。
つまり。
息子が亡くなること。
だ。
これは、
怖かった。
ものすごく、
怖かった。
ナリくんのブログに、
想定のことが詳しくかいてある。
ブログより抜粋
子供が亡くなったらどうするのか？
想定しうる限り最悪なこと。
これも想像したほうがいい。
という内容が書いてあって。
読んだとき、
「そんな怖いことを！？」
と思った。
でも、
分からないなら、
それをやることだ。
怖いけれど、
少しずつ。
私もやってみた。
少しずつ、
最悪を深めてゆく。
怖いけれど、
発達障害についても
調べたり検査したり
就学先、就職先、
もしもの保険はどうなるのかとか
無料セミナーに参加したり
無料相談で話を聞いてみたり
#無料ｗ
怖いけれど、
人の死生観もたくさん調べた。
いろんな人の話を聞いたり
ケースを読んだり。
最悪を考えていくと
自分が
「知らなくて怖がっていること」を
たくさん見つけて、
それらをたくさん、
潰していった。
そしてようやく
息子が亡くなる。
を想像できた時。
苦しくて、悲しすぎて、
そんなことは、
本当に本当に最悪だった。
けれど、
どれだけ私が嫌でも、
息子の人生そのものを
私が代わりに生きることはできない。
息子の人生は、
息子のものだから。
もちろん、
そんなことは
「私にとっては」
最悪中の最悪だ。
でも、
そこまで行ったら。
そう考えたら、もうさ。
朝起きないことも。
遅刻することも。
学校に行かないことも。
友達が少ないことも。
そんなこと、
どうでもよかった。
生きててくれればいい。
本当に。
だから、
「起きなさい」
の言い方を考えるんじゃない。
優しく言うとか、
何回まで声をかけるとか、
カーテンを開けて、
太陽光を浴びるといいとか、
自分で目覚ましを
かけさせるとか。
そこじゃない。
朝起きない子供に
イライラしていた私が
やったことは、
「起きなさい」の
言い方を変えることじゃ
なかった。
子供が亡くなることを徹底的に考える。
ことだった。
私は、
そこからでした。
それをやって、
やっと、
息子の人生と
自分の人生を、
少しずつ分けられるように
なったんだと思う。
夜明けのはじまり
そうしたら、
イライラより
愛おしさの方が湧いてきた。
嬉しかったよ。
朝起きるかどうかは、
息子のこと。
遅刻するかどうかも、
息子のこと。
友達を作るのも、
学校でどう過ごすのかも、
息子のこと。
そうやって、
私から出る圧が
少しずつ
少しずつ
薄くなっていった。
すると、
息子も、
日々の母親の圧から
解放されていったんだと思う。
自分のことを
お母さんがどう思うか？を
もう気にしなくて済むようになって
子供も、
落ち着いて、
自分に集中
できるようになった。
そうしたら、
自分はどうしたいのか。
を、考え始めたみたい。
いつの間にか。
朝、
自分で起きるようになった。
私は、
朝の声掛けに
機能的なアクションは
何も変えてない。
自分で、
「朝は起きた方がいいな」
と思ったみたい。笑
今では、
中学生だった頃が
ちょっと考えられない。
先日の高校の文化祭では、
クラスでやる「唐揚げ屋さん」
の呼び込みで、
友達と3人で舞台に立ち、
全校生徒に向かって、
「唐揚げとかけて、恋ととく。
その心は？
冷める前が
美味しいでしょう！」
とか、
お笑いプレゼン
やってきたらしい。笑
#あなた誰？
めちゃくちゃ盛り上がって、
帰ってきて、
「気持ちいいーーー！」
と言っていた。
あの、
友達を自分から誘えず、
LINE交換も
誘われ待ちだった自分を、
本人はもう、
すっかり忘れている。
根っこには、
あるけどね。笑
#非ダイヤ育ちは消えません
私は、
息子をこういう子にしようと
思ったわけじゃない。
むしろ、
【こういう子になってほしい】を、
諦めていった。
そしたら、
息子が勝手に、
自分で自分を
やり始めた。
全然、知らなかった。
うちの子。
こういうタイプだったんだ、、、
って、想定外すぎて
唖然とさえしてる。
私が息子を
変えたんじゃない。
私が、息子の邪魔を
しなくなったんだ。
なので。
これは、
「朝、起こすのをやめたら、
子供が自分で起きるようになります」
という話ではありません。
もしそれを期待して、
起こすのをやめたら、
それは、
まだ期待してるよね。笑
この黒魔術は、
子供にかけるものじゃない。
自分が、
子供に何を期待しているのか。
何を恐れているのか。
ひとつずつ
手放していく。
だから、
時間がかかります。
でも、
子供を変えなくてもいいところまで、
親が行けたら。
子供はやっと、
自分のことに
集中できるようになる。
黒魔術をかける相手は、
子供じゃなくて、
親の方なのです。
あなたよ、あなた。
非ダイヤ子育てからの
脱却に頑張る
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やっこ
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⚫︎東京出身・下町育ちの江戸っ子
⚫︎ナリ心理学認定心理アドバイザー
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⚫︎鬼父親＆超激弱母親の非ダイヤ長女育ち
⚫︎仲間には雄ライオンて言われてる笑
⚫︎高校男子の母親
⚫︎父から承継した製造業を経営中
⚫︎美大卒、グラフィックデザイナー
⚫︎コーヒー、ラム酒、星、本が好き
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