【しない子育て】と【生きない自分】

子育て座談会　　　嬉しすぎる変化報告　

こんばんは！今月、３回開いた子育て座談会。Yさんから嬉しい報告がありました〜❤️🌱🌱🌱🌱🌱🌱初回の4月8日に参加してくれたYさんは座談会でみんなにシェアしてもらった各家庭の子育ての話が新鮮で驚きでいっぱいだったそう😄その中で、衝撃だった話の一つが私の話だったとか。それは・・わたしには【息子たちにご飯の世話をしないといけない！】そんな意識はあまりない。息子たちには就学前から遊び感覚で料理を教えてきた。小学３年の頃には、野菜炒め定食などを作れるようになっていた。そして私が作れない時は「ご飯、自分で作ってね〜」！！！と言ってた😁【ご飯作りも洗濯も家事は全て母親の仕事！】と思っていたYさん。時間がなかったり仕事で疲れていたりしてしんどくても「私がやらなくてはいけない」と思い「これがずっと永遠に続くのか」と虚しさを覚えていたそう😢座談会に参加したことがきっかけで、「家事は全て母親の仕事」という意識が緩んだとか☺️小・中学生のお子さん達に今までは「10分だけでも晩ご飯のお手伝いしよう！」と声をかけても動かないとすぐ諦めていたのがその声かけを増やしていき「ちょっとずつ任せてみようかな」と思うようになり「野菜を切って」とか「春巻きの皮を巻いて」とか任せることが増えたそう。そしたら料理をしながらお子さん達との会話も弾むように❣️❣️❣️さらにお子さんが好きな遊びをしている時とはまた異なった面が見えてきたりとさらにお子さんに対する頼もしさを増してきている様子。10分のお手伝いは週１回が週３回に増え時にはお子さんが「もっとやりたい！」と約束の時間を超えて楽しんでお手伝いをしてくれるそう。Yさんはお子さん達に対する見方も変わり「思ったよりうまくやれるんだな」と頼もしく思えるようになり「この子も料理ができるようになるな」「子ども達自身も、自分ができることが増えると　自信になるし、社会で役に立つな」と【未来が見えてくる】感じが強くなったとのこと。そうすると他の場面でも変化があり「早くせな！」と急かして反発されていたのが「これお願い」「ありがとう」「助かった」との声かけが増えお子さんとの良い関わりが増えたそう！座談会に参加したことをきっかけに「母親」としての意識が少し緩みお子さんとの関わりが更に良くなり未来への希望が持てるようになってくれた。嬉しすぎる〜♪🌱🌱🌱🌱🌱🌱他の家の子育て。意外と知っているようで知らないもんだなぁ。ママ友とも、いろいろ話しているようでいて、同じような価値観・似た環境の人と集まりやすいし日常で繋がりがあるからこそ話しづらいこともあるよね。こういう場でシェアしあうことで「同じことで悩んでいる人がいた！」とホッとしたり「そんな子育てもあるんだ」「これなら取り入れてみられるな」と肩の力が緩み、お母さん達が楽になってくれるといいな。子育てには正解がないからこそ悩むけど正解がないからこそお子さんといろいろな関わりを試して楽しんでほしいな🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌴 5月も「子育て座談会」を開催します。　日時など詳細決まりましたら、お知らせします。🌴 体験セッションを募集しています。　※全力で応援させていただきたく　　真剣に向き合うテーマにてお願いします。

文章の最後はどう締めたらいいの？

こんばんは。「文章、読みやすくてうまいね！」と言ってもらえるのは嬉しいんだけど「ちょっとだけ直すと、もっと良くなるのに・・・」(´･ω･`)そう言われることもしばしば。「どうするといいの？」「うーん、体験を書くのはいいんだけど、　わたしは流れを作れないんだよなぁ・・・」そんなことありませんか？そして、悩めば悩むほど文章を書けなくなっちゃう。ブログも書きたいネタは溢れるほどあるのにその言葉が頭から離れなくて、１ヶ月も更新できなくなっちゃったり・・(^_^;)そして今夜。仲間が開催する「ライティング講座」に参加しました。この講座が、素晴らしくて素晴らしくて〜(o^^o)「どうやって伝えるの？」と理論もしっかり教えてくれたうえで「じゃあ、実際に文章を書いてみよう！」とすぐに文章を書けるように基本フォーマットまで準備されていたの！おかげで、自分の改善ポイントもわかったよー！！私はいつも体験談を書いておしまいにしていた。それだから、もったいなかったんだなぁ。＄指摘して教えてくれた仲間に感謝💕「だからこそ、こうなんですよね^^」など最後にメッセージを入れる！！！　それをすれば自分が何を伝えたいのかを明確にすることができ文章を書いた意図をお伝えすることができたんだー！！！あ、よく考えると私の素敵な仲間は前にその指摘をしてくれてたなぁ^^;私が指摘を聞かずにそのまんま書いてたんだったー(･_･;ま、今日気づけて良かった^^♪というわけで、最後にメッセージです。今日、ライティング講座で学んだからこそまた新たな気持ちでブログを書いていきます！いつも読んでいただき、ありがとうございます。これからも、応援お願いします！！！！　最後に、の最後に今日、学んだこともう一つ。「自分の文章を他人に直接褒められると、　文章を書くことが楽しくなる」そうです。あなたから「いいね！」をもらえると私も励みになり、ブログ更新が楽しくなります。ぜひ「いいね！」をお願いします😀

子育て座談会を３回開催しました！

こんにちは。はまなすです。久しぶりの更新です。４月に３回にわけて子育て座談会をzoom開催しました！「子育てどうしたのか聴きたい！」と前から色々な方に聞かれることが何度もあり悩んでいる私に仲間が背中を押してくれ今回は座談会という形での開催にしました。私の日頃の子育て投稿をみて興味を持ってくださった方、大学生の息子が開いた大人向け講座に参加して「この子の親って誰？」と興味を持ってくださった方、子育てに悩んで参加してくださった方・・・色々な方が時間を作って参加してくださり本当にありたがくて感謝いっぱいでした❤️毎回、参加してくださる方の顔ぶれが異なりお子さんの年齢も0歳から成人と異なるからこそ話題となるテーマも変わりバリエーションに富んで充実した時間となりました。自分の育てられ方を振り返ったり今目の前の悩みを先輩ママに聴いてみたり自分の育てられ方を振り返ってみたり「子どもの幸せ」について話してみたり。子育てに正解はないし時代や環境、子どもの性格により変わるからこそ子どもを愛するからこそ子育てには悩むんですよね。全体を通して共通していたことそれは「子どもが自分で選ぶのを尊重すること」。とはいえ心配でつい口を出してしまう。親として、子にどう関われば良いのか。「あぁ、悩んでいるのは私だけではなかったんだ」「そうそう、私もそうだった！」「そういう方法もあるのね」「へぇ〜、そういうことも今後起こりうるのね」「あぁ、確かにそうね！」などなどみんなの話をシェアしあえたからこそ自分だけの悩みでないと安心できたり、子育てでハマりがちな点に気付けたり、これから起こりうることに心づもりできたり。おかげで参加者全員の満足度が高い会となりました！嬉しいことに参加してくれた仲間がグラレコ にまとめてくれました😄😄😄リクエストをいただいているので今後もまた企画していきます！！！！！

山ちゃんコーチング東京ネクスト2期　　私がコーチングを学んだ理由？

ガラッと趣向を変え、コーチングについて^^週末は山ちゃんのコーチング東京ネクスト2期のセミナーサポートに入りながら、講義を聞かせてもらった。その中で、２人ペアになって山ちゃんの全体誘導によりタイムライン（時間軸）を歩きながら過去を振り返り、未来を描いて行くワークがあった。この時の質問による振り返りは私に大きな気づきを与えてくれた^^質問）あなたがコーチングを学ぼうと思ったきっかけは？私）え？！　コーチングを学ぼうと思ったきっかけ？！　私はコーチングを学ぼうと思って【現変（※・げんへん）】に行ったわけじゃないよ？！自分を変えなきゃヤバすぎて、生きづらすぎてこの先の人生、生きていけないと思ったから。現変にコーチングがあったから「のみこまれて」やっていただけだなぁ・・・。※現変：平本式現場変革リーダー養成コース　　　　コーチングを用いたコミュニケーションを学ぶ場ペアの相手役になってくれたコーチにそれを言ってみて、自分でも驚くと同時にしっくりきた。そう、私は「コーチングを学ぼう！」と思って始めたわけじゃ、実はない。現変でコーチングを学んだから、「身につけないといけないもの」と思って行動していたなぁ。＃私は「不足感」「〜すべき」マインドが大きかったからなぁ^^;そして、現変先輩が開く練習会に参加したり100人コーチングセッションをしたり【朝わくコーチング】に２年以上参加し続けている。山ちゃんのコーチングセミナーに参加したのも「コーチングがもっと上手になりたい！」ももちろんあるけどそれよりも「コーチング的な考え方、バリエーションを増やしたい！」という要素の方が強いかもしれない。コーチング上達への道に繋がっているのはどちらも同じなんだけどね^^その結果としてコーチング的な発想や声かけが身について当時は【想像もしなかった「今」】がある(*´∀`)♪そして次の質問は「コーチングを学んで良かったこと・コーチングに関わる良い出来事」だった。私はコーチングとの出会いによりどれだけ人生を変えてもらったか。これは次回(●´ω｀●)

アメンバー限定記事父と息子の交流その後

アメンバー限定記事父親と息子が会うことの懸念②

アメンバー限定記事父親と息子が会うことの懸念

息子とのランチ　周りの人達の見守りに感謝

息子が２ヶ月の頃、首が座る前から通っており高校時代はアルバイトをさせてもらい、我が子のように可愛がってくれている料理店が近所にある。息子は帰省すると必ずお店に顔を出す。今日は、息子を誘ってそのお店でランチ🍜。先に私がお店に着いた。「どうしてる？あの子は元気にしてる？」ママの第一声は息子のこと😆「今からあの子も来ます」「そうなの♪」息子が店内に入ってくるとママが周りのお客さんを気遣いながらもいそいそと嬉しそうに近づいてくる。「帰ってたの？元気にしてるの？　また背が伸びた？」会うたびに息子は背が伸びてるらしい😊今日は偶然にも、息子が幼少期からお世話になったクリニックの先生と看護師さんにお店で遭遇。「こんなに大きくなったの？！　大学生？その大学に行ってるのね！　数学が好きと言ってたけど、　口だけかと思ったら本当だったのね！！　すごいね。ママも安心ね」と。息子は小学入学前は注射が大嫌いで診察室のドアにしがみついて　大泣きして暴れるのを先生や看護師さんが宥めて宥めて…やっとの思いで注射してくださった。時には、息子は看護師さんの後をカルガモの親子のようにくっついて、診察室の奥に一緒に入って行ってしまう。私が注意するものの、息子は聞かない。看護師さんは、笑いながら受け止めてくれ、息子達に医薬品メーカーからのシールやボールペンなどを息子達にプレゼントしてくれた。息子達は何を貰ったか分からないまま、何かを貰って手にできたことがいつも嬉しくてにんまりしていた😆そんな数々を懐かしく思い出してくださり、今の息子の成長を喜んでくださる先生と看護師さんには感謝しかない🌸お店では、店員さんがテーブルにラー油を置こうとして床にこぼしてしまった。店員さんが謝るのを聴きながら息子はサッサと立ち上がって付近を探しに行く。トイレのペーパータオルを持ってきて拭き始める。恐縮する店員さんに「僕もよくコーヒーとか溢してましたから」😊そう、彼は多くの場で育ててもらったけど、ここもその一つ。小学時代はこの店の炒飯が大好きで、誕生日プレゼントにこのお店の炒飯をねだっていた😆彼の身体の１割はこのお店で作られていた🤣そしてアルバイトをさせてもらい接客やマナーなど学びママやチーフ、アルバイト仲間に受け入れられ大事にしてもらい精神面も大きく成長した。料理や飲み物の単価決め店内とテイクアウトで異なる消費税率にどう対応するかその他、飲食店経営全般に関する経験も少し学ばせてもらった。ランチをしながら息子のおしゃべりは続く。次の予定があり一足先に店を後にした息子。帰りは当たり前に厨房の扉を開けチーフに挨拶をして帰る。私にとってもこのお店は幸せの場。いつも感謝しかない💓

子どもを見守る　喜びと寂しさと

小さい頃は手がかかった子どもも大きくなれば親の元を離れていく。生まれた時から分かっていることでありむしろ子どもがいつまでも親元にいたり親にベッタリなままだと困る。私は「20歳になったら自立していること」を子育ての目標として、それを基準に子育てをしてきた。幸いにも、20歳前から息子たちは自立・自律的に育った。そして今。息子は日々、飛躍的加速的に自分の世界を広げている。息子にはやりたいプロジェクトがいくつもあり、多くの大人を紹介してほしいと息子に頼まれた。息子の知見や人脈を広げ応援してくれそうな素晴らしい人たちを息子に繋いだ。その方々が、更に多くの目を見張るような素晴らしい方々を息子にご紹介してくださり、応援してくださる。息子も仲間とMTGを重ねては、いただいたアドバイスを元に必死に自分のプロジェクトを形にしようとしていっている。素晴らしいなぁと、息子の熱意と努力に感動するし息子を応援してくださる方々には感謝しかない。そんな嬉しさと喜びの一方で「あぁ、こうやって子どもは親元を離れていくんだなぁ」と寂しさも少し覚える。かつてのやんちゃすぎて手がつけられず息子にどう対応していいか分からず悩んだ時期さえ懐かしく感じられてきてしまう。息子には「話を聞いてくれるだけでいい」と言われる。私自身、普段から息子が話したいと思う話を聞いて、相談にのり見守るスタンス。「親だから」とスイッチが入らないよう切るようにしてあるので手出し口出しをすることはほぼない。息子曰く「干渉は他の親の1,000分の１未満」とのこと。それくらい淡々としているつもりなのにこんな寂しさを覚えたりするもんなんだなぁ。そんな自分の思いを自覚したからこそこの気持ちをしっかり味わい子育てが終わった自分の人生に気持ちを集中させて息子を見守り応援していく姿勢を取り続けよう。子どもの年齢とともに親も都度、立ち位置の変化が必要になるなぁ。改めて痛感している今日この頃。

アメンバー限定記事3年ぶり　元夫への突然の連絡④

アメンバー限定記事13年ぶり　元夫への突然の連絡③

アメンバー限定記事13年ぶり　元夫への突然の連絡②

シングルマザー・・・　１年前の投稿を見て

ちょうど１年前私はこんな記事を書いていた。すぐにもこの気持ちに入ることができる。ただ。１年経ってこの記事を書いた時よりさらにグッと楽になっている自分がいるなぁ。今、大変な思いをしている人は自分で抱え込まずに周りに助けを求めてほしいな。『やっぱりシングルマザーはしんどいなぁ』先日、ネットで１歳半のお子さんがいるシングルマザーが「先が見えず不安で辛い」との投稿を見た。「仕事していてサポートあって恵まれてるのに」「疲れてるのでしょうか…ameblo.jp

13年ぶり　元夫へ突然の連絡①

さて、改めて息子たちに「お父さんに会いたい」と言われた時。「あぁ、ついに言ってきたか」と思った。18歳まで父親に会うのは禁止と伝えていたので19歳をすぎた今、私は反対することはできない。息子に、父親の連絡先は知らないから実家に連絡をして聞くように伝えた。私が自分にとことん向き合っていて私の結婚生活に対する向き合い方私の息子たちへの親としての責任を恥じ私自身が連絡を取ることにした。この時の気持ちは。賭け事をするような気持ちだった。13年以上、音信不通状態で相手がどうしているのか全く知らない。・再婚していたら、突然の連絡は迷惑だろう。　土足で踏み込むことになりはしないか。・「お前、誰だよ？！」と怒鳴られるかもしれないな。・「今更、何を連絡してきたのか。お金か？！」　そういう反応だってあるかもしれない・「そんな人、知らんな」と無視されるかもしれない・「お前のせいで俺は不幸になった！」と言われるかもしれない様々なパターンを想定していた。正直、一番上のパターン以外はある程度は想定した。逆の立場なら、私なら不信を抱くもの。それらの想定は、息子たちとも共有していた。必ずしも、「Welcome！」とならないということを。「やっぱり私から連絡します」と息子に伝えた後私はやはり覚悟が決まらずに過ごしていた。息子から「僕はすぐにも会いたいから早く連絡して」そう言われた翌日の夕方、意を決して連絡をした。

13年ぶり　元夫へ突然の連絡した理由⑤

もう一つ先に書きたいな。DVは絶対に許せないし許さなくていいし暴力は絶対的に相手の問題。それを前提にした上で私が元夫を結婚相手に選んだのは私の責任。なぜ私は元夫を結婚相手に選んだのか。残念ながら当時の私にとっては理想の相手に近い。自己肯定感も低いどころか全くなくひとりで生きていけない社会で適合できない母と共依存関係だった私は全く自立できてない元夫は母と同じ要素をたくさん持っていた。まず、私のことを愛してくれた。それが一方的で歪んだ形でも。「自分が」私を幸せにするといってかなり頑張ってくれた。私の意見を無視して自分の思う方法で。私が友達と楽しく過ごすのは嫌がられたし、他の男性と話すと後が大変だった。つまり私がご機嫌になるのは、「自分が」することなので私は彼の鳥籠に入ることを求められた。この辺りも母と元夫は同じだった。母も元夫も私が彼らの鳥籠にさえ入っていたら何でもしてくれたし、持ってきてくれた。但し、自分の機嫌が悪いと私に当たる。「俺の機嫌を悪くしたお前が悪い」。これも2人共通してる。それでも。自分に生きてる価値などないと思ってたし自分で生きていけると思ってなかった私は至れり尽くせり面倒を見てくれる　彼らは命綱であり私はそれを「愛されてる」と勘違いしていた。その世界しか知らなかった。逆に「あなたの意見は？」と聞いたり「あなたは、そのままで素敵だよ」など私を尊重してくれる人と付き合ったら私は戸惑い困って居心地悪かったろう。当時の私は選ぶべくして元夫を選んでた。DVはどんな時もNG。それは絶対とした上で。自分がどんなパートナーを選ぶのか付き合ってみなくては結婚してみなくてはわからないことがあるからこちらは絶対とは言えない。ただ私が自立した人だったら私が私自身を愛し私自身を整え磨くことで私のパートナー選びは大きく変わったろう。そこは私に自分に向き合い変えていける伸び代がたくさんあると思ってる。

13年ぶり　元夫へ突然の連絡した理由④

「息子達に直接父親に連絡をさせるのは　おかしいのではないか？」そう思うと同時にそもそも私の結婚生活に対する責任はどうだったんだろう。私は、結婚生活に対してどう考えていただろう？！昨年末から自分に向き合う中で私は初めて自分の結婚生活への態度について真剣に振り返る機会を得た。今から振り返っても不思議なんだけど私は家庭の中で「自立して生きる」「働く」という概念を教えられてこなかった。「依存して誰かに頼れ」これが私が受けてきたメッセージ。花嫁修行して内助の功というのも全くない。母は全く何も考えておらず私が自分で何かをすること就職活動をすることを自動反応的に反対していただけなことを２年前に初めて知った時は唖然とした。なぜ母は反対したのか。思い当たる理由はいくつかあるけれども一番大きいのはこれだろうと思っている。母と私は、私が物心着く頃から完全な共依存関係だった。私は離婚するまで、そのことにも全く気づいてなかった。そんな私は恥ずかしながら当時のJK漫画に多かった【白馬の王子様】を夢見ていた。王子様が私を幸せにしてくれる王子様が私のご機嫌を取ってくれる王子様が私の欲求を満たしてくれるだから結婚していた当時の私は自分も幸せな家庭を築く責任があるという意識が全くなかった。夫が妻を幸せにして当たり前。それをしなかった夫が悪い。結婚生活の中には母も土足でズカズカと入り込んできていた。「娘の家に来るのに、なぜ許可がいるの？！」。ジャイアンが「俺のものは俺の物。お前のものは俺の物」。そう言っているのと同じ状態だった。。。。。。昨年末から自分に向き合い続ける中で家庭運営の責任に対しても私は一方的に【被害者】になっていたことに気づいた。そこに気づいた時に自分を深く恥じると同時に、遅ればせながら気づくことができて良かったと思った。ただし！！！！！！我が家の離婚理由はDV。上記「私の幸せな家庭を築く責任」とDVは全く別の問題。DVを容認することは絶対にない。それにも関わらず私が元夫に連絡をするのを自分で決めた理由は次回。

13年ぶり　元夫へ突然の連絡した理由③

私が元夫に連絡する際に大きな間違いを犯すところだったこと。それは。「お父さんに会いたい」息子たちに言われた時実は私は息子たちから直接連絡させようとしていた。13年間全くの音信不通状態のため元夫が今どこでどうしているのか連絡先も分からなかったので元夫の実家に問い合わせる予定だった。ここで私が犯すところだった間違いとは。あろうことか息子に直接、連絡をさせようとしていたのだ。私は関わりたくないし「会いたい」と言ってきたのは息子たち。息子達ももう大きいし自分たちで対応してもらえばいいかと。だけど。「息子達に直接連絡をさせるのは　おかしいのではないか？」と思った。親の責任だよね。これって。そもそも私たち親が離婚して面会もしてこなかったから息子達はこの事態に直面しているんだよね。それに。ここが私にとって大きなポイントだった。私の結婚生活に対する責任はどうだったんだろう。私は、結婚生活に対してどう考えていただろう？！

13年ぶり　元夫へ突然の連絡した理由②

「18歳までは父親に会うこと禁止」としていた。正直、息子たちから何も言われなかったら私は一生、連絡をしなくても良いと思っていた。息子たちの父親なので「どこかで幸せに暮らしてくれていたらいいな」。息子たちの将来にわたり面倒なことが起こらなければいい。正直、そんな気持ちだった。昨年暮れに21歳と19歳になった息子たちに「お父さんに会いたい」と言われた時、「ついに、言ってきたか」と思った。息子たちは中学生になって以降はほとんど父親の話をすることはなくなっていた。自分のことで忙しかったからだろう。「数学が得意なのはお父さん譲りだね」などごくたまに私が息子たちに言うことはあった。DVがあったとはいえ、人間全部が悪いということはないし息子たちのアイデンティティの一部を為す存在だし数学なんてお手上げな私からすると息子たちが数学が好きで得意だなんて、父親譲りとしか思えない。「あなたは、どうしたいの？」「あなたは、どう思うの？」本人の自主性を尊重し自立と自律を意識した子育てをしてきた私。すでに約束の18歳も過ぎた息子たちに「お父さんに会いたい」と言われた時実は、私には「NO」という選択肢はなかった。ただ、グッドタイミングだったなと思うことがある。息子から話があった時私は自分の人生を振り返り真剣に自分に向き合っている時だった。それにより、元夫との結婚・離婚について自分のすべきこと親としての責任を改めて考える機会となった。そうでなければ私は元夫に連絡する際に大きな間違いを犯すところだった。

13年ぶり　元夫へ突然の連絡した理由①

今年１月、全くの音信不通状態で養育費も面会もなかった元夫に13年ぶりに連絡を入れた。別れた当時８才と６才だった息子たちは21歳と19歳になった。息子達には18歳になるまでは、父親に会うのは禁止すると私は申し伝えていた。そして今年、私が元夫に連絡したのはなぜか。一番大きな理由は息子たちに「お父さんに会いたい」と言われたから。「18歳まで禁止」ということは「19歳を超えたらOK」ということでもある。私は、なぜ18歳まで禁止にしたのか。実は、単なる時間稼ぎで作ったルールだった。当時８歳・６歳だった息子たち。10年後の状況など、当時は全く想像もつかなかった。その頃には、彼らも知識や処世術を身につけ何かあっても対応できるようになっているように。その思いもあった。息子達には、離婚理由は伝えたけど父親の話は自由にさせていた。息子達から父親がいなくなったのは親である私と元夫の都合。息子達に「私の気持ちを察しろ」というのは筋違い。８歳・６歳の息子達は父親と別れてから数年間は「お父さんとこんなことしたよね〜」「あの時、お父さんこんなこと言ったんだよね〜そしたらさぁ〜」など言って懐かしがって話題にしていた。さらに言うなら、息子の１人は「また４人で暮らしたい」何年経っても言い続けていた。「１８歳まで禁止」の１８歳は、毎日毎日、一瞬一瞬が必死だった私にとって１０年後と想像もつかない遠い未来だった。だからといって時間稼ぎをしたあと再び「やっぱりダメ」というつもりもなかった。そもそも私は息子達に「あなたは、どうしたいの？」と全て意見を聞いてそれを尊重する育て方をしている。私が何よりも大事にしているのが息子達との「信頼関係」。約束を違えたら、二度と信頼されない（そう言いつつ、違えて「ごめんなさい！」と　言うことも度々あるけどね^^;）。次回は、息子達が１８歳を超え「お父さんに会いたい」と言ったとはいえ私が元夫に連絡を入れたのはなぜか？我ながら引っ張るなぁ・・・笑

13年ぶり　元夫へ突然の連絡

離婚した後子どもの父親との関係は大きな課題となりやすいですね。双方連絡しあって別れても協力して子どもの面倒を見られるのが理想。面会は、子どもの権利というけれども様々な事情により難しいこともある。正解はない。常に自分勝手なのではないかこれで良かったのかと思う。子どもたちが小さい頃に離婚。養育費も面会もなしで育ててきた。全くの音信普通。どこでどうしているのかも全く知らない。息子達には18歳になるまでは、父親に会うのは禁止すると私は申し伝えていた。そして8歳・6歳だった息子達は21歳と19歳になった。そして13年。私は突然、子どもたちの父親に連絡をした。シングルマザーの抱える子ども達の父親との関係は様々。私はずっと絶対に元夫に連絡をすることはないと思っていた。ありえないと思っていた。それでもした、この無謀とも思える私の選択。正解はない。これからも、どうなっていくのか分からない。それでも、私はこの選択をして良かったと思っている。どうして私は連絡をしたのか。どうして私は連絡をして良いと思ったのか。連絡をしてみて、どうだったのか。そこには私のあり方・認知の変化も大きく影響しています。一つのシングルマザーの例として参考になればと思い書き綴ってみます。