サンタさんは来ましたか？

やっぴー。タイ在住双子ママ のありあんだよ。

サンタさん、来ましたか？

うちにも来たよ。夫サンタ

 

夫は、すごい恥ずかしがり屋で。

手をつなごうとすると100％手を振り払われちゃう。

普段は私に対して、

「褒められると思うな」とか

「とろとろすんな」とか

冗談だけど言葉ではムチ多めなんだよね

 

だからね。

イタリア人みたいにオープンに

「愛してるよ」とか、

「かわいいね」とか、

頻繁に言ってくれる人と結婚したかったと思っていたんだ。

いや、イタリア人への勝手なイメージなんだけど

でもね、夫は誕生日とか、イベントとかを大切にする人で。

今回も、いつの間にかホテルのクリスマスランチを予約してくれてた

思い返せば、数年に1回レベルだけど、

ほんとにここぞの時は、しっかり愛を伝えてくれていたし、

イベントを大切にすることが、夫の愛情表現でもあったんだよね

夫なりに愛を伝えてくれてたのに、

私はもっと頻繁に言葉にしてくれることを期待していたし、

本当にこの人は私の事を好きなんだろうか？とさえ思っていたよ。

あぶないあぶない

ないものねだりしてたけど、やっと「ある」に気付いたよ。

質問：あなたのパートナーはオープンなイタリア人サンタですか？

恥ずかしがり屋の日本人サンタですか？

 

最後まで読んでくれてありがとう

昨日よりも、良い一日を

自分だけの特別なお菓子

やっぴー。タイ在住双子ママ のありあんだよ。

パチパチキャンディって食べたことありますか？

口の中にいれると、パチパチ音がして弾ける飴ちゃんの粒。

何十年ぶりかに食べたら、あれ？こんな本気で弾けるんだったっけ？

口の中が若干痛いくらい、本気出してくるからびっくりした

 

同じコンドの方が、ご実家から送られてきた日本のお菓子を
色々おすそ分けしてくださったんだ。

でね、いただいた袋の中には、
ポストイットで私の名前が貼られたお菓子が別に入っていて。

楽天ランキングでよく目にする、めーっちゃ美味しいお菓子

お母さんってどうしても、子供優先になっちゃって、

お菓子をいただいても、一口も口にせずに全部子供にあげちゃったりするじゃない？

そこを踏まえて、あえて私の名前を書いて、別に用意してくださったみたいで

そう思うと、ありがたくてありがたくて

私1人で、大事に１つづつ、目をつぶって味わった

これがもう美味しくて。

沁みたーーーーーーー

子供が生まれると、子供を優先させることが当然になってしまうことない？

外食に行っても、いつも子供に合わせたお店に行っちゃって食べたいものがなかったり。

「ママママ！」って呼ばれ続けて、やりたかった事が片付かなかったり。

私は最近やっと

／

自分はほんとうはどうしたい？

＼

と自分に聞いて、

すこーしずつ、自分も大事にする事ができるようになってきたよ。

まだまだ、小さい事でも自分を優先するのに結構な勇気が必要なんだけど、

自分の感情を大切にできた時は

ヨロコビが深い。

その時、勇気を出して選択をした自分にも感謝するんだけど、

亡くなった父や母も喜んでくれているような気持ちになるよ

質問：最近、どんなことで自分を喜ばせましたか。

最後まで読んでくれてありがとう

昨日よりも、良い一日を

会社員辞めました

やっぴー。タイ在住双子ママ のありあんだよ。

今日で毎日投稿を始めて1か月なんだけど。

私はこれまで、Facebookでは発信できなかった。
 

どうしてかというと、家族や親友以外の知人に

自分のプライベートをさらけ出すのが怖かったから。

「タイでコンサル会社で頑張ります」って送り出してもらったのに

会社員を辞めた、失敗した人だと思われたくなかったから。

100バーツ（380円）以上のご飯を買うのをためらう、

貧乏マインドを知られるのが恥ずかしかったから。

でもね、高校の友達が

「Facebookで名前が（ニックネームに）変わっているけど大丈夫？」

って連絡をくれた。

私、Facebookは英文字の本名にしていたんだけど、

読みやすいように、少し前にニックネームに変えたんだよね。

で、友達に会社を辞めたことを伝えたら、
／

素敵。新しいステージなのね

＼

って言ってくれたんだ。

その友達とは、ずっとご無沙汰していて、ぜんぜん連絡も取っていなかったのに、

声をかけて心配してくれたことがありがたくて。

応援してくれることがありがたくて。

私、何つまんないプライドを持ってたんだろうって思えた。
 

／

会社員で一生懸命働くのが偉いっていう集合意識、捨てたれ！

＼

っと思って、

「会社員辞めました」ってFacebookに初投稿した。

初投稿は、背景もつけたはずなのについてないし、

改行もうまくできなかった

でも、心配してくれた友達も、前の会社でのクライアントさんもいいねをしてくれた

／

誰も、会社員を辞めて恥ずかしいなんて言わない。

＼

恥ずかしいと思っていたのは自分だけだったよ。

質問：やったほうがいいとわかっているけど、

怖くてできないことはありますか。

最後まで読んでくれてありがとう

昨日よりも、良い一日を
 

そのままで、愛されていい

やっぴー。タイ在住双子ママ のありあんだよ。

自分がもし、病院で管だらけの状態になったら、
どう思うか想像したことはありますか？

私の父は、私が高校2年の時にくも膜下出血で倒れて、

九死に一生を得て、命をつなぎとめたんだ

でも、意識が戻った父は、前の父ではなくなっていた。

記憶がほぼなくなっていて、家族の事を忘れていた。

父は、親戚中から揶揄されるくらい、

私の事を小さい頃から溺愛してくれていて。

よく冗談を言うおちゃめな父で、いつも穏やかで優しい人だった。

そんな父が覚えていたのは、住所と、最終学歴と、化学記号だけだった。

思うように動けなくてイライラするのか、母や介護士さんに怒鳴るようになっていた。

父がうまく話せないから、何か言いたいことがある時は、

ホワイトボードを渡すんだけど。

何か思い出したかな、と思って期待したら、

すごい勢いで化学記号を書き始めて、

ホワイトボードいっぱいにするんだよね。

何書いてあるか私には分からなかったし、

あんな状態になってまで、父が仕事の世界にいるようで、切なかった。

 

 

そんな父を、母は20年以上も自宅で介護し続けた。

母が亡くなって、私も半年間父を介護したんだけど、

介護ってこんなに大変なのかって知らなかった。

少しずつ成長する子供と違って、介護は弱っていく姿を支えないといけない。

父が廊下で転んで、立ち上がらせたいけど、

私より身体が大きくて、どこにも力が入らない父を

どうやったら立ち上がらせられるのか、途方に暮れた。
どこにも出かけられないし、介護で仕事もできない。

それでね、私は怖かったんだよね。

いつか自分が父のように病気になって、家族を忘れて、迷惑をかけて、

自分を優先する状態になるのが。

でも、母がなぜ20年以上も父を介護したかって、父を愛していたから。

私もね、あんな状態の父だったけど、やっぱり父を愛していた。

私たち家族の記憶には、働き者で、毎週末どこかに連れて行ってくれて、

よく笑う優しい父の姿がしっかり刻み込まれていた

父が自分のことでいっぱいで怒鳴っていても、

家族の事を忘れていても、学歴を自慢していても。

そのままの父を愛していたんだ

だからね。

「自分はこうでないといけない」とか、

「これができない自分はダメだ」とかね、

思わなくていいんだよね。

／

いつだって、そのままのあなたで、愛されていいんダヨ

＼

質問：これができない自分はダメと思うことはありますか？

 

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最後まで読んでくれてありがとう

昨日よりも、良い一日を

金食い虫と言われた私

やっぴー。タイ在住双子ママ のありあんだよ。

金食い虫って言われたことありますか？
いや、あんまりないよね

私、中学受験をして、中高大一貫の私立に通ったんだけどね。

私立中学の同級生って、それまでの田舎の小学生とは違うんだよね。

休みの度にハワイのコンドミニアムの別荘に行って、お土産がチョコ1箱ずつとか、

百貨店の御曹司とか、

お医者さんのご子息も多かった。

中学に入りたての時から、自分が場違いかも、っていうのは感じてた。

もともとね、母は私を私立中学に行かせるのには反対だった

母は学費の安い国立の中学に行かせたら良いって言ったんだけど。

学歴重視の父の意見で、私立に通うことになったんだよね。

それで「この子は学費に見合ったものを得られているんだろうか？」という母の懸念と、

「姉は公立なのに自分だけ私立に行かせてもらっている」という負い目で、

私は学費で家族に迷惑をかけている、という思いがずっとあったんだよね

時は過ぎ、私が高校2年の時、

父がくも膜下出血で倒れて、

母は父を介護をすることになった。

それでも、母は私を私立に通わせ続けてくれた。

でもね、私が大学生になったある日。

ふとした拍子に母から

／

お前は本当に金食い虫だな

＼

って言われたんだよね

自分の存在が母に迷惑をかけている、

「私は家族の幸せに穴をあける虫なんだ」と思えて、悲しかった。

母もね、私を悲しませようとして言ったんじゃなくて、

父も母も働けない状況で、老後の資金も心配だし、

父の介護にお金もかかるし。

実際、私の学費って普段のつましい両親の生活からしたら大金だっただろうし。

私たち姉妹を平等に扱いたかっただろうし。

不安から思わず出てしまった一言だったと思う

私がこれまで抱えていた、

「お金がなくなるのが怖い」や、

「お金を使うと誰かに迷惑をかけてしまうのが悲しい」
というお金に関するネガティブな感情。

どこから来てるのかなーと考えてみたら、

母から「金食い虫」と言われて、

それを受け入れてしまっていたこと
から来ていたんだよね。

でもね、やっぱりすべては最善なわけで。

もし私が私立に行っていなかったら、

あのすばらしい先生にも会えなかった、
一生の友達にも会えなかったって思うと、

本当に、あの学校に行かせてもらえて良かった

今だって、私にはやりたいことが山ほどあって、
お金がないと実現できないんだ

でね、認めた。

私が私でいるには、お金がかかる。

／

私はお金がかかる女なんだ！って

＼

もう、仕方ないからさ。

バンバン払ってくれる太っ腹な彼氏を育てる（自分で稼ぐ）しかないじゃんねー！

／

お金がかかるそこのあなた、
一緒に太っ腹な彼氏を育てよー

＼

質問：あなたがあなたでいるには、
どのくらいお金がかかりますか？

最後まで読んでくれてありがとう

昨日よりも、良い一日を
 

双子の子育てタブーをやってみた

やっぴー。タイ在住双子ママ のありあんだよ。

「兄弟に同じ経験をさせてあげなければならない」

これって子育てあるあるだと思うんだけど、どうかな？

特に双子は色んな違いを年齢のせいにできない分、

私は「平等に育てなければいけない」って気持ちが強かった。

それで、最近まで双子のどちらか一人と出かけたことがなかった。

でね、昨日、買い物に行こうと思って二人に声をかけたら、

次男は家でお留守番してゲームしてたいって言ったのね。

家には夫もいたし、長男と二人で買い物に行くことにしたの。

これは、数か月前に初チャレンジして成功してたから、

今まで何回かやったことがあったんだ。トンボ返りしてたけど。

昨日は、買い物帰りに長男が

「喉が渇いたから飲み物を買ってほしい」って言いだしたのね。

暑いしサクっと飲んで帰るくらいならいいか、

と思ってチェーン店に向かって歩いてたらね。

ちょっとお高そうだけど、かわいいカフェの看板が出ていて。

直感的に「行っちゃえ！」と決めていくことにした。

出産後、子連れでかわいいカフェでゆっくり過ごすなんて、したことがなかった。

特に次男は雰囲気とか大事にするタイプじゃないから、

お腹が膨れたらすぐ「帰るよ！」って言うのが目に見えてるし

二人が騒いだら迷惑になるし、連れてこれなかった。

一方、長男は女子っぽいところがあって、おしゃれな雰囲気が好きで、

スイーツや美味しい飲み物に目がないんだよね

でね、長男と小道の奥にあるカフェに入ったら、

たまたま日本人が経営されているカフェだった。

とー－－っても雰囲気が良くて、

他のお客さんも空間を楽しんでリラックスしているのがわかったよ

読みたかった雑誌「Transit」のタイ編が置いてあって、

脳内トリップもできちゃったし、

長男は美味しくておしゃれなドリンクに小躍りしてるし

遅くなったし、「ずるい」って言われるかなって心配しながら帰宅したけど、

次男はゲームをたっぷり遊んで満足そうだった

しかも、夫が「次男も冷たいドリンク飲みに行こうかー♪」

ってドリンクを買いに連れ出してくれたんだ。

次男は、アイスカフェラテにチャレンジして幸せそうにしてた

今まで、双子で同じ経験をさせないのはタブーとしてきたけど、

二人の性格に合わせて、別の経験をさせても大丈夫。

むしろその方が家族全員ハッピーだと実感する出来事だった。

平等にするのが大事なんじゃなくて、

それぞれの個性に合うものを与える事が大事だなと思えたよ

質問：子育てのタブーをやってみたことはありますか？

最後まで読んでくれてありがとう

昨日よりも、良い一日を

あなたは時給いくらですか？

やっぴー。タイ在住双子ママ のありあんだよ。

「あなたは時給いくら？」って聞かれたらどう答えますか？

私、タイでコンサル会社で働いていたんだけどね。

クライアントに請求する時給がレベルによって決まっていて、

コンサルタント全員の時給が一覧で見られるようになってるんだよね。

クライアントによっては、細かい請求書を求める場合があって、

どのレベルの人×何人×何時間×日数で請求書を出すんだ。

当然、自分の時給を知っていなきゃいけないんだけどね。

私にはその考えが染み込みすぎて、社内で歩いてる人を見るたびに、

「この人の時給〇円」って、頭の上に値札が見えるようになっていた

 

特にトップレベルの先輩コンサルタントの時間は奪ってはいけないから、

「私大丈夫です」って言って1on1の頻度を減らしてもらったり

しょうもない質問で先輩の時間を奪わないように
自分でなんとかしようと調べまくったりしてた

それでね、退職してからも、

「私は時給の高い人にならないといけない！」って思って

起業に関する本を読み漁ったりしてたんだ。

だけど「私はほんとうはどうしたいか？」をじっくり考えたら、

人の価値を時給で判断する世界なんかにいたくない！

私は自分の周りを愛で満たした人になりたいんだ！

って気付いたんだ。

会社員時代の洗脳ってすごくてさ。

会社員辞めたら不要な、いわゆる「社会人の常識」が

他にもいー－－－－っぱいあるんだよね。

会社辞めたら必要ないのにね、

染み着いちゃってる事にすら気づかないレベルで洗脳されちゃってるの。

例えばこんな常識、会社辞めたら必要ないよね

• 先輩には敬語で話さなければいけない
• 飲み会に行って親睦を深めなければいけない
• 休んではいけない
• 断ってはいけない

だからモヤモヤってしたら、

「ん？この常識は私に必要かな？」って一度考える。

それで、要らなかったら手放す。

そしたらどんどん軽くなっていくよー

「あなたは時給いくら？って聞かれたら」の私の答えはね。

／

そんな世界に私はもういません！ダヨ。

＼

質問：その常識は今のあなたに必要ですか？

 

最後まで読んでくれてありがとう

昨日よりも、良い一日を

習慣化するには

やっぴー。タイ在住双子ママ のありあんだよ。

習慣化したいけど、どうしてもうまくいかないこと、ありますか？

私は、英会話の勉強と、運動だったよ。

まず「やらなかったらどうなるか？」を考えてみる。

• いつまでも、英会話コンプレックスから抜け出せない
• いつまでも、体力落ちたのを年のせいにする

かっこわるぅぅぅ！

そんなのいやだぁああ！

それでまず、ながら運動を取り入れてみた

朝の子供の送迎後、観たかった動画を視聴しながら最低40分運動をする。

あったりまえにクリアして習慣化した

英語は、運動よりハードルが高かった。

退職して、英語の必要性がなくなっちゃったからモチベが上がらない

でも、いつまでたっても

英語がスラスラでてこない自分でいるのは嫌だ！



だから「習慣化　アプリ」で検索して、

毎日、英語をやったかどうかを記録するようにした。

アプリにね。

「やるやん！継続できてるやん！えっら！」

って褒めてもらうんだ

これでやっと、習慣化した



あとね、お休みの日を作るのも大事。

週末は、子供達が「遊びに行きたい！」って言ったタイミングで

外にいけるようにほぼフリーの時間にしてる。

運動は週末は休んでもOK。（子供と外出すると動き回るしね）

英語ができなかった日は、次の日に2回分やって調整する。

これで、運動と英語が1か月半続けられてるよ

習慣化して何が良かったかって言うとね、

英語力も体力も、少しずつ力がつくのがもちろん嬉しいんだけど、

それ以上に「自分との約束を守れた」っていう、

自分を信じられることが嬉しい。



前まではね、3日坊主とかしょっちゅうだった。

それで、続けられない自分にがっかりして、

なんてダメな奴なんだって自分を責めたりしてた。



だからね、私も時間術のプロ教えてもらったんだけど、

習慣化の秘訣をこっそり教えちゃうよ

／

自分と守れない約束はしない

自分との約束は少なく

＼

質問：明日から何を自分と約束しますか？

最後まで読んでくれてありがとう

昨日よりも、良い一日を

お金に制限がなかったら、何を買う？

やっぴー。タイ在住双子ママ のありあんだよ。

私ね、アメリカのシリコンバレー周辺に住むのが目下の夢なんだけどね。

なんでかって言うと、最先端のスタートアップの会社が集結していて、

エネルギーが満ち溢れてるイメージがするから！

街全体から新しいものを生み出すエネルギーを感じられるってワクワクしない？

いや、行ったことないんだけどさ

ニューヨークも、エネルギーが溢れていて、好きなんだよね

ニューヨークの人って歩くの早いよね。

大股で、姿勢よく、コーヒー片手に颯爽と歩いていく。かっちょいい！

一方で、セントラルパークとか、美術館とか、ソーホーのカフェとか、

リラックス空間も充実してる

でね、私、ニューヨークの「ABCカーペット&ホーム」っていう家具屋さんが大好きで

コロナで経営破綻しちゃったみたいだけど、

お店が残っていたら、そこの家具を買い占めたいんだよね

というわけで、私は将来、シリコンバレー周辺で、

ABCカーペット＆ホームの家具に囲まれて生活してる設定なのね

それで「そういう生活をしている私ならどう振舞うか？」を今日実験してみた。

普段は通り過ぎていたお店や、商品棚も、

「もしお金に制限がなかったら？」を基準に見てみたのね。

実験前は「買いたいものだらけで困るんじゃないか」と思っていたんだけど、

シリコンバレーに住んでいる将来の私は、

ときめくものしか周りに置きたくないからさ

ぜーんぜん欲しいものがなかったんだ。

１つも欲しいものがなかったの

／

将来のすてきなお家に迎え入れたいほど、

ほんとうに欲しい物ってそんなに多くない

＼

と気づいて、意外だったよ。

手ぶらで帰ったけど、なんか嬉しい1日だった

質問：もしお金に制限がなかったら、何を買いますか？

最後まで読んでくれてありがとう

昨日よりも、良い一日を

騙されてもどうせ気付ける

やっぴー。タイ在住双子ママ のありあんだよ。

「ヤバいっ。騙された」って思った出来事、ありますか？

宗教とか、ネズミ講とか、海外でボッタクリに遭ったとか？

私もあるYO！

 

でもさ、その人たちって、心の底からその宗教なり商品なりが

良いものだから広めたい！

って思っているから、悪気なかったりするんだよね。

あからさまに「新興宗教に入りませんか？とか、この商品買わない？」
とか言っても聞いてもらえない。

だから、

「ちょっとついてきてほしいとこがある。お友達になりたい」
みたいな、ふわっとした感じで誘うから、
騙されたってなっちゃう。

声をかけるタイミングもね、
ちょうど弱ってたり、困ってたりする時だったりする。

私もね、思い出すだけで、

キーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

私の貴重な時間を返せーーーー！

コノヤローーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

って叫びたくなる出来事があったんだ。

そのせいで、親しく近づいてくる人がいたら、とにかく疑う癖がついてしまった。

でもよく考えたらさ、

すぐに「騙された」って気づくんだよね。

流れがどう考えても自然じゃないんだもん。

相手が自分から何か奪おうとしてる時に出す、

「クレクレクレクレ！」っていう圧って、必ず気づいちゃう

どうせすぐに気づくから、取られたとしても時間くらいなんだよね。

お金取られたとしても、命奪われるわけじゃなかったらよくない？

お金を奪われちゃう場合は、
自分にも「簡単にお金増やしたい」とかいう欲があるはず。

そう思ったら、

／

なんだ、騙されてもいいじゃーん
＼
と楽になった。

宗教かな、ネズミ講かな？って気づいたら、

興味ないですって断ればいいだけだよね。

その後もその人と付き合うかどうかは、その時判断すればいいし。

私もね、騙された時、はっきり「興味ないです」って言ったんだ。

なーんにも、悪いことは起こらなかったよ

質問：最近、何かを断った出来事はありますか？

最後まで読んでくれてありがとう

昨日よりも、良い一日を