カズ姐さんの深くて面白い心理ブログ

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強迫的に正しさを求めてしまうのはなぜ?

本日は月食なんですが

私はななんと自宅にカメラを忘れて

三脚だけを持参して六本木ヒルズに

到着してしまったという。。

大失態です。

望遠レンズに交換したのはいいが

デスクに置き忘れて。。

わしのばかバカばかばか!!

ということで相変わらずの

アンポンタンでした。がっかり。

さてさて、本日のテーマ

強迫的に正しさを求めてしまう心理

です。

よく強迫的に人の意見や考えなどを

正解を探してはジャッジして

あれは間違ってるしこの人はダメだ

となりがちな人がいます。

特にこんな傾向が見られます。

・自分個人の意見や感想を正義であると信じ込む

・自分が守ってきたルールを破る人が許せない

・自由に自分が選択することにも正しさを求める

・他人の行為に対しても正しいかそうでないか判断

・他人の間違いやミスにイライラして許せない

・何をするにも正しいかどうかが気になってしまう

・権威のある人に正解を求めがちになってしまう

などなど

個人差はあったとしても

強迫的に正しさを追求してしまうのは

生きづらく自分の首を締めてしまいます。

もちろん日本は法治国家ですから

法律違反をする人や

他人に迷惑をかけるような行為は

やってはいけないのですが、、

にしても、

完璧主義や

正義中毒になってしまう

そういう人はやりすぎ感があります。

そういう人の多くには

幼少期の親子関係が起因していて

支配的な正しいを子どもに押し付けて

きっちりと守らせては

違反する子どもに対しては

見捨てる

否定する

拒絶する

無視する

などの

脅迫や罰を与えられていた

可能性があります。

トラウマですね。

子供にとって

親は生殺与奪権を

握る絶対権力者ですから

ちゃんとしていないと罰を与えられる

感覚は大人になっても拭えません。

だから自分を正しく律することが

心の癖になっています。

それが生きる術だったのです。

仕方がありません。

よく完璧でなくていい

頑張らなくてもいいという言葉が

流行った時期がありましたが

このような人には無理なのです。

死と直結する恐怖に

該当してるわけですからね。

頑張って正しく生きてきたのに

それをひっくり返してわざと

怠惰に生きてみたら鬱になって

無気力になってしまった

よく聞く話しです。

そういう人の完璧主義や正義中毒は

多くはトラウマからきているものであり

生き抜くために身につけた処世術です。

だから表面的に行動レベルだけで

いきなり変わろうとするのは危険。

それよりもまずは

親子関係を洗い直してトラウマを解除し

自己愛の傷つきを丁寧に癒すこと

から始めなければなりません。

そして、

この親子関係を解決していないと

いろんな場面で他人と揉めます。

人間関係に支障をきたすのはもちろん

不安神経症、強迫性障害、依存症、

引きこもり、不登校、うつ、適応障害

などなどたくさんの問題を抱えることにも

繋がっていくわけです。

トラウマをまずは解決しないと

先に進めないのですよね。

来月１２月にはそのへんのお話も含めて

２年ぶりの

大阪１DAYワークショップを

開催することになりました。

ついでにオープンセッションも。

詳しい詳細は今週末のメルマガで明かします。

よかったらご登録ください。

ではではまた。(￣∀￣)

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不安や恐怖を使って人生を止めないで

昨日、今日と二日間

東京応用実践コース１０期の

最終講座が終了しました。

今回は受講生皆さん熱心に学びを深め

また同時並行で自分の浮上してきた問題に

向き合ってきました。

特に応用コースで学びを深めていくと

自分の新たなかつ深刻な問題にぶつかります。

その時にセッションを受けられる

環境下にあるということは

非常に幸運でもあるんですよね。

そして実践を通してみんな仲良くなり

日々を通して絆が深まっていくことを

実感できる場でもあります。

生涯の友を得る場にもなりますね。

卒業パーティーで軽食とケーキで和やかに懇談

みんなよく頑張った!!

卒業おめでとう!

最後に私からの皆さんへの

送る言葉を要約して皆さんにも

シェアします。

よくセッションを受ける時

最初に皆さんの多くは

不安や恐怖が無くなればいい

無くなれば行動できる

と言います。

確かにそれもあるでしょう。

不安や恐怖は人の足を止め

人生を行き詰まらせてしまいます。

しかし、

不安や恐怖というものは

ある意味自分にとって自分を守るために

機能しているものであり

それを全て無くしてしまうことは

命を危険に晒してしまうことになり

生きていくことに支障をきたします。

ならば、不安や恐怖は

自分の中に完全に無くしてしまうことは

不可能であるということを

理解した上でそれらを受け入れて

前に進むしかないのです。

あまりにも大きなトラウマは

軽くする必要があります。

しかし、それ以外では

恐怖や不安は未来の人生の中で

完全に取り去ることはできません。

未来の不安が怖くて進めない

という人は

不安や恐怖を使って

自分を進ませないようにして

人生を止めているだけです。

であるならば

不安や恐怖はメリット（利得）

ということになるでしょう。

このことに気がついた人は

前に進めます。

自分の中にある不安や恐怖を

受け入れて抱きしめてでも

自分の未来にえいやっと一歩を

怖くても踏み出す勇気を

持って進むのです。

学んだことは現実生活の中で活かして

行動する勇気を持ってほしい

まずは一歩踏み出してみること。

そうすれば

必ず結果は出ます

失敗すればやり直せばいいし

行動した結果は自分の成果になります。

自信もつくし

自己効力感も増します。

まずは行動して現実に生きましょう。

ということで

ブログ読者さんにもシェアしてみました。

ではではまた。(￣∀￣)

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自分の心を傷つかないように守る方法、それは

１ヶ月ぶりに新作動画を

アップしてみました。

今回は短めですので

広告もつきませんから

あっさりみやすいかなと思います。

人は自分の嫌な部分や

見たくない本当の自分や

感じたくない本当の気持ち

劣等感や敗北感、自己否定、恥の感覚

それらを感じないようにするために

脳が無意識に

防御体制を敷いて守ります。

防衛機制

と言ったりもしますけどね。

これは生きている限り

誰の心の中にでも起こります。

特に現実を見たくないからこそ

意識を外側に向けて誰かのせいにしたり

言い訳して自分のことを都合よく

すり替えてしまうわけです。

でもこれをやり続けていると

人は成長できないのですよ。。

今回のテーマは実は

とてもとても重要なんです。

これを見ていろいろ考えて

人生をより良いものにするために

役立てて欲しいと思います。

ということで短めの動画です。

ではではまた。(￣∀￣)

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うまくいくと壊したくなる心理について

昨日は佐賀の海中鳥居を撮影しに

行ってきました。

漁師さんの安全祈願のために祀られています

さてさて

世の中にはうまくいくと

リセットしたくなってしまい

急にやる気がなくなって

投げ出してしまう

そんなパターンに悩んでいる人

すっごく多いですね。

別にリセットすること自体が

悪いということではありません。

悶々とした現状を打破したいとか

成長動機で物事を捉えている時には

一度リセットしてクリアにすると

すっきりと次のステージに進める

そんな人も多いかと思います。

そういう成長目的の人は別にして

うまくいってるのにわざわざ

人間関係や仕事や結婚生活などを

破壊したがる人は

心理的には深刻な問題を

抱えているかもしれません。

以前も動画で撮りましたが

破壊衝動の場合は過去に、、

うまくいくと

誰かに手柄を奪われたり

否定されたり攻撃されたり

無視されてしまったり

そういう経験を

幼少期から散々味わってきた

可能性が高いのです。

辛酸舐め尽くしてきた

という状態ですね。

うまくいくと見てもらえないのに

失敗したら親が喜んでお世話してくれた

などという場合は、、

無意識にダメな自分でいる方が

人と繋がりを持つことができて

孤立を回避することができる

という心理的な利得を持つ

という場合はかなり深刻です。

その利得は幼少期には

十分自分を守るために

機能を果たしてきました。

しかし、、

大人になってからは

どうでしょうか。

必要ないんですよね。

利得は自分を守るために

機能してきたのかもしれませんが

それがかえって自分を生きづらくしている

原因ともなっています。

大事なポイントはこれ。

うまくいっても困るし

うまくいかなくても困る

ダブルバインドだということ。

ただこのままでいると

人生は行き詰まりスタックして

その場に止まる以外はありません。

だからダブルバインドを解くために

こう呟いてみるといいかもです。

うまくいって成功しても

失敗したとしても

私自身が孤独になったり

否定されたり

孤独になることではありません。

うわーなんか吹き出してきました、

バクバクしたりモヤモヤしたりするときは

ちょっと破壊衝動あるかも、です。

ダブルバインドを

きちんと解くと人生進めますよ。

というわけで今日はこれまで。

ではではまた。(￣∀￣)

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どうやったら幼児脳から大人脳になれますか

今日はななんと佐賀ー

S.A.G.A 佐賀ー

何もなーい何もなーい♪と

はなわがよく歌っていましたが

そんなことありません。

見てくださいこの壮観な

田んぼに浮かぶ熱気球の数を!!!

早起きしてスタートのフライトに間に合わず

田んぼから撮りました。

コロナで３年ぶりの開催で

佐賀県民も待望のバルーンフェスタです。

私の講座の佐賀在住卒業生も

嬉しい嬉しいと涙ぐんでおりました。

天気も良くて最高です。

幼児脳から卒業できますか?

さてさて

最近よくいただく質問です。

どうやったら

幼児脳から大人になれますか?

私は幼児脳から卒業したいです。

今日はこれについて

ちょっと簡単に書いてみますね。

以前も記事に書いたように

またライブでも昨日言った通り

幼児的な退行状態にあるときは

相手にわかって欲しいを連発し

一方的な要求はするけど

自分は相手を理解しようとはしない。

コミュニケーションが一方通行

なんですね。

そりゃ幼児は

親に対して要求しかできない

からです。

幼児は親の事情や親の気持ちなどは

理解できないからですね。

この状態が退行状態

ということになります。

で、これを大人脳になるには?

ということですが

前にも言った通り

外側にばかり求めることを諦める

ということが大事です。

その上で

自分の満たされない愛情欠乏感に

しっかりと向き合い

私は見て欲しかった

愛されたかった

認められたかった

大事にされたかった

肯定されたかった

という気持ちを正直に認めること

これも大事です。

本当は親を卒業できていないのに

卒業して大人のふりをしているから

苦しんでいるんですから。

依存的な人は自分に起きていることを

認めたくないがために

すぐに相手や外側の誰かのせいにします。

それをやるから成長しないし

周りから人がいなくなってしまう

ということになりがちです。

意識を外から内へ

そう、

大人になるためには

自分に返すこと

が大事なんですよ。

しんどいけどね。

だから自分を癒すことを

絶対に諦めないで欲しいんですよ。

それを通過すると

自然に幼児脳を卒業して

相手や周りとの関係性も一方的に

承認や愛情を求める関係性から

自分から相手を愛し理解したい

という気持ちになる時

あなたは自然に大人になっています。

自然にね。

というわけで

明日は佐世保に行きます。

ではではまた。(￣∀￣)

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依存心や執着心を「親孝行」という言葉にすり替えてはいけない

みなさんこんにちは。

カズ姐さんです。

昨夜は久しぶりのライブ配信を

やってから帰宅したのちに

深夜に片付け&旅支度、

今日は九州に飛んできてもうふらふらです。

さてさて、

昨夜のライブ配信は450名近くの方々に

ご視聴していただいていたようで

みなさんありがとうございます!

嫌いなのに離れられないのは・・

今回のライブテーマは

嫌いなのに離れられない

敵対的依存の心理

について解説して行きました。

まず親子関係、夫婦関係そして

仕事の人間関係などでも

このような状態に陥りやすい

それはなぜか?

どう解釈して自分の何に気づいて

何を解決していけばいいのか

という点について

詳しく解説してみました。

好きなのに嫌いという心理は

意識的にはわからないものなので

本人も気がつきません。

だから気がついたら

相当年数が経っていて困難な人生に

なってしまってどうにもならない

そんな状況になる前に

ぜひ考えてみてもらいたい

と思います。

この解説が長くて今回は

50分くらいだだだーっとお話したので

ご質問にお答えする時間が

どんどんなくなってしまい焦りました。

依存や執着は愛ではない

今回もたくさんのスーパーチャットを

いただきありがとうございました。

特に今回印象に残ったお話しで

ブログ読者のみなさんにも

シェアしたいことがあります。

質問者の方が幼少期から

親に利用され搾取されてきた反面、

それを受け入れて親の面倒をみてきた、

親子の役割逆転をしてきた方がいました。

こちらの質問です。

母親に対して嫌いと思う気持ちと

やはり親なので大事ですし親孝行したい

と書いてありますので

私がこう答えました。

自分を犠牲にすることで引き換えに

親との繋がりを得ようとして

執着していることを

親孝行という言葉でごまかさないで

と。

そうすると他の方からも

自分もそうだった、と気がついて

ハッとしました、という方もいました。

それはある意味自分にとっては

美しい綺麗事にすり替えられていて

本当の苦しい自分の気持ちを

誤魔化して抑圧している

ということに気がついて欲しかったんです。

これこそが抑圧のパターンであり

怒りと憎しみを醸成させていくから

周りの人に怒りを投影し

憎しみを関係ない人に置き換えしたり

ということが起きやすいので

ますます人が怖くなってしまう訳です。

そうではなくて、、

まずは自分が離れたくないのだ

自分自身がしがみついているのだ

ということに気がつくことが大事です。

そうすることで

母親自身も娘に依存していることで

不安を埋めてもらっている訳なので

お互いにメリットだらけの関係です。

それが共依存の恐ろしさ。

よくみなさんね、

母親が、父親が、大嫌い!!

と言いながらもずーっと離れない

その理由にいろんな言い訳をします。

母親は私がいないと何もできない

父親が寂しいから自分が見てあげる

親が病弱なので可哀想

などなどの理由をつけては

離れないという選択をしているのは自分

なのにあたかも親から縛られている?

という錯覚に陥っているのです。

それが自分を守るためだとしても

自分の人生を損なってまで

親にしがみつくのは心理的利得が

あるからなのですよ。

ということでアーカイブはこちらから

ではではまた。(￣∀￣)

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本日夜はライブ配信です〜「嫌いだけど好き?ムカつくけど離れられない」という心理

みなさんこんにちは。

カズ姐さんです。

本日はライブ配信になります。

実は訳あって

１ヶ月動画配信お休みして

毎日ブログ書いてました。

それも今日で一旦は停止して

ブログは通常モードに戻して

動画に集中することにします。

11月は動画配信を増やしますので

お楽しみにー。

さてさて

今日の配信テーマはこれです。

嫌いだけど好き

ムカつくけど離れられない

それってどういうこと??

というテーマで二十分ほど

だだーっと話してから

みなさんの質問などに答えたいと思います。

よかったらお気軽に覗き見、w

あるいはコメントでご参加くださいね。

本日10月31日（月）夜21時から

配信スタートします!!

チャンネル登録横のベルボタンを押すと

通知が入ります。

みなさんとお会いするのを

楽しみにしてますね!

ではではまた。(￣∀￣)

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https://www.yourexcellence.jp/course/new-basic/tokyo18/

なぜ?? 根拠はないけど「好き」「嫌い」

なんとなくこの人が好き

私と合いそう

なんとなくこの人嫌い

自分とは合わないに違いない

理由は??

根拠はないけど

そう感じるからそうだろう。

よくありますね。

しかしこういう場合は

気をつけなければなりません。

理由のない好き嫌いの感覚は

過去の誰かへの未完了の思いや

過去の誰かへのネガティブな感情が

乗っかってしまってる場合が

多いのです。

例えばこんなケース

父親はいつも不在で遠い存在。

それでも自分は
父親に愛されたかったし

父親にもっと見てもらいたかった。

厳しくて嫌いな父親だったけど

亡くなるまで自分を認めてくれなかった、

父親への複雑な思いが
ずっと心残りに燻り続けている。。

というような場合、

父親によく似た人に対して

恋愛感情を抱いたり

憎しみを抱いたりします。

またこんなケースも多いです。

母親は毒親。

いつも男をとっかえひっかえして

恋愛依存でだらしない。

自分のことは全く見てくれない

どころか邪魔だという。

彼は大人になってから

女性に執着し飽きたらポイ捨て、

結婚して子供ができても

愛人の元に堂々と妻に隠さずに通い続け

妻を苦しめつつも離婚はしない。

このケースの場合は

男性側が母親への憎しみを

妻を粗末に扱うことで

毒母への恨みと憎しみを晴らそうと

しています。

このようにして私たちは

過去の誰かに対しての未完の思いを

脳の深い無意識の底で持ち続けては

目の前の人をつかって

自分の過去の

心の傷や未完の思いを

癒そうとするのです。

だからなんとなく好き、嫌い、

という感覚で人をジャッジしたり

急激に接近したりすると

問題が起きやすいので

気をつけたほうがいいでしょうね。

過去の親子間の問題を

相手との関係の中で消化しようと

してしまうので争いになりやすかったり

急激にもたれかかつて依存したり

というトラブルが次々と起きたりします。

このように過去の誰かへの感情を

目の前の人に被せて映し出しては

自分を癒そうとしてしまうことを

転移と呼んだりします。

特に自分にとって

親からしてもらえなかったことや

親からもらえなかった愛情などを

この人だったらもらえそうな気がする

という場合もあれば、、

親とは真反対の人を選ぼうとするのも

自分の中に住み着いている

親のイメージを打破するために

無意識にやっているものと思われます。

だから初めて会った時に

ときめいたくらいならまだしも

この人が自分にとって救世主だ

運命の人だ、理想の人だ

などと、、、

相手を理想化してしまうと

関係性が破綻しやすくなる

というわけです。

だったら

自分の過去の親との未完了は

早めに終わらせておく必要があります。

心理セラピーは

そういう意味でも未来の幸せを

手に入れるためのツールとして

利用してもらいたいな

と常々思っています。

くれぐれも転移感情での恋愛は

無自覚なので気をつけましょう。

あまりにも揉め事が絶えない時は

脳の中で何か?が起きている時です。

東京基礎コース残席2名となりました。

ではではまた。(￣∀￣)

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あの人はなぜわかってくれないのか

昨日は福島は安達太良山に

登山してきました。

ここは安達太良山頂からの風景です

昨年は季節外れの吹雪となり

あえなく断念したために

今年こそは、、と。

セラピスト仲間3人とともに見事に登頂達成できました!

楽しかったけどキツかった。。

日没後10分後だったら

真っ暗でしたがなんとか下山。

その後、福島から品川まで

東北道を走り続け深夜一時に帰宅です。

ぐったりですが心は元気いっばい。

Youtube動画作成を再開してます

さてさて、本日は予告から。

現在制作中の動画は3本ありますが

一本は「現実否認で自分を守る心理」

2本目は「依存と脳止めの心理」

3本目は「かまってちゃんの心理」

同時進行になります。

ただいま編集中ですので

しばらくお待ちを。

のんびりアップですんません。

また

来週月曜日の30日には

定例の

カズ姐さんのライブ心理相談室を

開催する予定ですので

よかったら夜9時から遊びに来てください。

取り上げてもらいたいテーマ

話してもらいたいトピックあったら

コメントにお願いしますね。

あの人はなぜわかってくれないのか

あの人は私のことをわかってくれない

こんなに私は苦しんでいるのに

なんで、なんで。。

という訴えをする人の多くに

自分の意思や意向をそもそも

相手に伝えていない

というケースが多々あります。

そういう場合は

自分自身が相手に嫌われる恐怖

を抱いていることがほとんどです。

だから言わなくてもわかるでしょ

こうしてくれるべき的な

意識がどうしても強くなってしまい、

私のことは相手側が受け入れて

理解してくれるべきなのに

という怒りにすり替わります。

これね、気をつけないとね

やりがちな人多いですよ。

でも言わないとわからないし

相手の立場や心理をわかろうとは

していないのは自分なので

そもそも相手とはわかりあえません。

相手に対して怯えているのは自分自身

そもそも自分自身が相手に恐怖や

不安を抱いているので

言わないという選択をしているのに

本人の中では

嫌われたり否定されるのが怖くて

言えないからわかってもらいたい

という気持ちだけが強くなってしまい

相手に理解を求める気持ちが

拡大してしまうわけです。

そうすると

相手とのコミュニケーションは

うまくいかなくなって当然です。

そして

わかってもらいたいが強いのは

幼児的な退行欲求です。

それを過去に抱いていた相手

それは誰でしたか?

そこを解決していくといいですよ。

ではではまた。(￣∀￣)

東京基礎コース残席2名となりました。

大鶴のセッションを希望の方は

ご検討ください。

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