依存と敵意の関係について解説します

２月だというのに。。

春ですよ春!!

あったか過ぎよ!!

雪がなくなって

冬の終わりが早々に見えてきました。

来週で私の冬はシーズンアウトですね。😭

悲しい。。

さてさて、今日はライブ配信を

急遽開催することにしました。

テーマは「依存と敵意」というお話し。

今著書の執筆が大詰めに入っていて

通常の仕事をこなしながらのスケジュールを

なんとかやりくりしながら書いてきましたが、

これまた直しに相当の時間を費やしております。

今回のテーマは割と日本人にありがちな

見えない悪意

に振り回される人たちに向けて

書いたものになりますが

なかなかテーマを掘り下げるのが難しく

下手すると誰かを否定するような風に

受け取られがちだなあと思い思い

それを少しずつ分解しては表現を変え

どうやったら悪意に振り回されずに

生きやすくなるのかについて

考えながら書いています。

なかなか難しいテーマですが

面白いテーマだとは思います。

出来上がるのは４月になるかと思いますが

私のスピード次第というところで

編集者さんにご迷惑をおかけしています。

本当にすみません。

また長らくお待ちいただいたみなさん

本当にお待たせしてすみません。

もうしばらくお待ちくださいね。

今日はその著書にも書いてあるテーマ

敵意と依存の関係について

ライブ配信で少しお伝えしようかと思います。

よかったらお立ち寄りください。

２月２１日午後9時から

今回は１時間くらいの短いライブになります。

ではではまたー。

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愛されたいのならば・・・

二月の中旬に入ってきて

急激に焦っております。

なぜなら・・

３月の天気予報は高温だそうで。

えええええええええ

昨年末の安比高原にて新しいゴーグルイエーい

まだまだ全然

スキーに行けてないのに・・

雪が溶けてまうやないかい!!!!

もうこのまた半年待つのがね

嫌なんですよ。とほほ。

せっかく上達しかけると

シーズン終わってまうのよね。

でも執筆が佳境に入っているので

これもサボれません。

なんとかいい作品を仕上げます111

さてさて

先日の土日は

大阪応用コースの初日でした。

スタッフのご紹介中でーす

この中でお話ししたことを

少しだけシェアしますね。

受け入れてもらいたい

わかってもらいたい

愛してもらえない愛してほしい

でもそれは自分からは求めずに

相手の方から近づいてきてほしい

という

人間関係に対して

受身の方が多くみられます。

前にも私は話したと思うのですが

自分から近づきたい人には近づく

ができない人には

認知の歪み

があります。

相手から私に近づいてくれ、

私のテレパシーを感じてくれ、

私の気持ちを読み取ってくれ

それ相手に求めているわけなんですが

相手がそれできると思います???

と聞くとみなさん

あっという顔をされます。

私はこう話しました。

もしあなたが今

愛されたいと思うのなら

相手が喜ぶことを考えて

やってあげたらいいんですよ、と。

私の母に学んだことです。

私の母は亡くなるまでずっと

マンションの汚い誰も掃除しない場所を

誰もみていないのに毎日掃除していました。

当時のエレベーターはタバコや痰を吐く

不届者がいたのですが

私の母はそれでも毎日雑巾掛けを

していたのです。

そして毎日大量に漬け込んだぬかづけを

近所の人に配っていました。

すると母の葬式には

近所からたくさんたくさんの人たちが

泣きながら葬儀場にやってきました。

私や親戚が驚いたのは

いうまでもありません。

母は想像以上にたくさんの人に

愛されまくっていたのです。

その姿を見て私は学びました。

与えるということを

誰よりも実践していたからこそ

この人はたくさんの人に愛されたのだと。

講座の中ではこの話しを

久しぶりにしました。

人に愛されたいのならば

欠乏感や不安を抱えていてもいいから

とにかく周りの人を大事にすること。

ご飯を作る時に家族の喜ぶ姿を

想像しながら心を込めて作ること、

それだけでもいいんです。

ちっぽけなことからでもいいんです。

人との関わりは

周りの人に何かちょっとした心遣いや

喜ぶことや気持ちよさを

感じられるようなことを

してあげることから始めたらいいんです。

例えば、誰かが落としたゴミを

拾ってあげるだけでもいいし、

お年寄りに席を譲ることでもいいし、

誰かが困っていたら声をかけるでもいいし

とにかく見返りなく人に承認や賞賛を求めず

感謝されることを求めるわけでもなく

喜びそうなことをしてあげるだけでもいいんです。

そうすると

周りは感謝してくれないと怒る人もいますが

ゴミ箱のよう自分を卑下して

周りに粗末な扱いを

許すこととは違うのです。

私が主体的にやりたいからやる

誰に感謝されなくてもいい

このような心理状態であれば

スッキリしてますよね。

そしてそういう人は

周りからも大事にされるんです。

受講生にこの話をすると、

自分は家事や料理を義務だと思って

いやいややっていた

やらなきゃいけないと思っていた

とのこと。

卵焼きでも喜んでくれる人の

笑顔を思い浮かべるだけで

心を込めて作ることができますよね。

その気持ちはきっと相手にも

伝わりますよ。

自分のことを認めてほしい

愛してほしいが強すぎる人は

ちょっとだけ視点を変えてみるといいです。

ということで

愛されたいという思いが強ければ強いほど

毎日の些細なことを大事にして

相手の喜ぶことを小さなことから

初めてみるといいと思います。

ポイントは

小さなことから、

ですよ〜。

ではではまたー。

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他人目線で生きるか、自分基準で生きるか?

先日は久しぶりのライブ配信でした。

テーマは

幸せになる・幸せに生きる思考法

について解説しました。

他者基準で生きるか?

自分基準で生きるか?

この違いは遥かに大きく、

結局、他者基準で生きている人は

多くの場合人生が行き詰まってしまう

その理由について詳しく解説しました。

他者基準で生きている場合は

何かの不安や恐怖を避けること

が優先されてしまうため、

自分の主体性がない生き方になり

自分が何をしていいのかわからない

他人の目線や世間体に

振り回される人生

になりがちです。

恐怖や不安を避けるためだけに

生きるエネルギーを使ってしまうために

いつも精神的に疲弊してしまいます。

対して

楽に生きる方法は圧倒的にこれ。

主体的に自分を生きているかどうか

これに尽きます。

そこに他者からどう見られるか?は

二次的なものであって

さほど重要ではありません。

これをわかりやすく解説するために

ホリエモンやひろゆきを

事例に挙げて説明してみました。

みなさんの生き方の参考になれば

と思います。

ということで続きは

アーカイブこちらからどうぞ。

ではではまたー。

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「楽に生きる・幸せになる思考法」とは? カズ姐さんのライブ心理相談室

今日は寒いっすねえ。

東京都内は大雪の予報が出てます。

雪を見ると興奮してはしゃぎ回る

ワンコみたいなカズ姐さんですが

今夜は定例のライブ配信です。

先日も東京基礎コースがスタートしましたが

その中でも詳しく述べました。

何だかうまくいかない

頑張っているのに成果が出ない

どころか、どこかが噛み合わない

いつも漠然とした不安がある

何かをして紛らわせて

おかないと気が済まない

いつも同じ行き詰まり感がある

などなど、

そのような行き詰まり感を感じている人に

多いのはそもそもの思考パターンとして

うまくいかない方向で物事を捉えてしまう

傾向がとても強くみられます。

今日はそれを打開するために

どのような思考をすれば前に進めるのか

についてお話ししていこうと思っています。

うまくいく人といかない人の思考の違い

そもそもうまくいかせないようにしている?

ちょっと思考の方向性を変えてみる

ただ思考を変えてもダメなパターンとは?

などなど

私の経験談も含めてお話しします。

よかったら2月5日の夜9時から

ライブ配信スタートになりますので

お気軽にご参加ください。

ではではまたー。

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【共依存】あなたには私がいないとダメでしょ

カズ姐さんです。

半年ぶりにショート動画を

撮ってみました。

共依存夫婦のうまくいかない理由は?

というテーマです。

別に夫婦関係だけではなく親子関係でも

友人関係、上司と部下、恋愛関係でも

これは当てはまるテーマになります。

あなたには

私がいないとダメでしょ

このメッセージの恐ろしいところは

本人も無意識だというところ。

過保護・過干渉で

子離れできない親など

子供に依存している親

にもこれが当てはまります。

要するに

自分自身の承認欲求や依存心

寂しさや孤独感に向き合えない

そんな親に多い傾向があります。

又は

友人関係においても

友達と見せかけて相手を不安にさせ

自分が相手の心の隙間を埋めて

相手の心を支配コントロールするのも

全く同じことです。

これについてはまた

機会があればお話しします。

ということで

こちらのショート動画で

共依存がうまくいかない理由

についてまとめました。

ではではまたー。

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【自己愛性者】はなぜ謝れないのか

カズ姐さんです。

年齢相応の動きではない働き方

をしていて疲れ切っています。ww

社長って

誰も労ってくれねえしなあ。w

みなさん私を励ましてくださーいっ!!

と、冗談はさておいてと。

今日のテーマ

自己愛性者はなぜ謝れないのか?

についてです。

そう思う事案が昨年から立て続いて

精神的に疲弊していました。

例えばね。

自分が何か失敗したとして

人を傷つけました

周りに迷惑をかけてしまった

やらかしてしまった

という場合、

みなさんだったらどうしますか?

そう、謝りますよね。

正直自分が悪かったと。

まあ全てではなくてもいいんですよ。

部分的であったとしても

私なら0.1秒でも早くスピード重視で

ジャンピング土下座

します。

さーせんでしたっ!!!!!

でも自己愛性者って多くが

自分には非がないと思い込んでいるので

まず相手の怒りを不当だとばかりに

批判し非難する方向で

自分を守ろうとします。

謝れないのではなくて

そもそも謝るという動機がない

ということです。

つまり自分を傷つかないように

徹底防御するために

相手のせいにして被害者になった方が

気持ちが楽で自分の自尊心を守れます。

だから自分の中で

都合よく脳内変換している

と言った方が妥当でしょうか。

そういう方々とお話しする機会が

昨年から数回ありまして

話せば話すほど徒労感を感じて

という状況でございます。

でも本当に怖いなと思うのは

謝れないのは自己防衛だという意識が

本人の中にあればいいのですが

自分は何が悪いのかがそもそもわからない

という状態になっている場合、

そもそも事実から虚実に

脳内変換されてしまって

都合の悪い事実は本人の脳内で

削除されてしまっている

という場合も多々あります。

言ったことを言ってない

やったことをやってない

傷つけたことを傷つけた覚えはない

失敗を失敗してない

と強く言い張るのは

そもそも

自分がやったことの自覚が全くない

という可能性も考えられてしまうんです。

そういう場合は

その方はもう精神的には

かなり病んでいる状態である

と考えられる可能性もありますから

説得しようではなく

こちらが理解してスッと引く方が

無難で妥当ではあるんです。

その辺の匙加減は

非常に難しいのですけどね。

病的な健忘症か

軽めの知的障害が

隠れている場合も考えられます。

最近関わったケースでも

問題を繰り返す人物がもしかすると

実は軽度の知的障害ではないか、
と思われる件もありました。

自己中心的な考えしかできない

そういう場合には自己愛の問題とは別に

病的な精神症状や知的障害も

背景にあるのではないかと考える必要も

今後は出てきそうです。

ということで

自己愛性者はなぜ謝れないのか?

ということについて

最近感じた私見を書いてみました。

ではではまたー。

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【見捨てられ不安】見捨てられる恐怖を避けるために

こんにちは。カズ姐さんです。

見捨てられ不安を持つ人は

人間関係特に親しい人との関係において

極端に依存しがちになります。

この人がいなくなったら

生きていけない

という感覚になってしまったら

かなりやばい感覚かもしれません。

それは愛情ではなく

失う前提のしがみつき

の状況だからです。

もちろん

普通に仕事もできるし生活できるので

自分は問題がないと思いがちですが

人間関係においてトラブルが続発します。

ひどい場合はメンヘラと

呼ばれる状況にもなり

周りから忌避される状態にもなります。

そうならないために

気をつけるべきことは

自分にこう問いかけることです。

これは愛なのか執着なのか?

・

・

・

執着とは?

恐怖や不安からのしがみつき

になりますから

自分の恐怖を埋めるために

相手を必要としている状況です。

だからエゴイズムが支配している

という状態だと思っていいでしょう。

だから

相手よりも自分

自己愛優位

なのです。

対して愛情である場合は

恐怖や不安から相手に向かうのではなく

ただただ相手を好きで

相手との関係が心地よく

お互いが安心していられる関係性

と言える状況でしょう。

その時

見捨てられる、失う

という前提ではなく

相手を大事に思う感覚が

優位となります。

不安や恐怖を埋めるための

恋愛や結婚や友人関係を築きがちな人は

自分のことを

相手に大事にしてほしいほしい

相手に大事にしてもらえない

相手にわかってもらえない

と強く言う傾向がありますが

自分自身は

相手のことを大事にしていない

相手の気持ちは考えていない

相手のことを

理解したいとは思っていない

という

傾向がよく見られます。

これでは愛されなくて当然です。

結果として・・

見捨てられたくないから

しがみついているのに

見捨てられてしまう

ようになります。

気をつけましょうね。

大事なことはもう一度言います。

自分にこう問いかけることです。

これは愛なのか執着なのか?

問いかけてみることですよ。

ではではまたー。

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命拾いしました

こんにちは。カズ姐さんです。

先日志賀高原から戻りましたが

大雪の後の樹氷が美しすぎて優勝でした!!

この景色で大吹雪で死んだ前日から生き返りましたー!!

さてさて、

先日は東京応用コースの７日目でしたが、、

そこで東京事務所の入り口でばったり会った

一人の受講生がいました。

そのかたは私の顔を見るなり

こう言いました。

カズさん私リトリーブに来てよかった!!

去年のセッション以来

ふと気がついたら

死にたいという感覚が

無くなってるんです!!

ここに来ていなかったら

どうなっていたことか。。

とのこと。

私もそれを聞いて

とても嬉しかったです。

漠然と「死にたい」という感覚が

あって常に死が身近に存在している

という方は非常に多いのです。

人を喜ばせ続けていなければ

ダメな自分ではなく素晴らしい自分でないと

人の悲しみや苦しみを取ってあげなければ

人の期待に応えなければ

人に認められ続けなければ

その条件を満たさない自分は

生きていてはいけない

という感覚に支配されている訳です。

あくまで感覚、なので

実際にはそうではありません。

妄想です。

私はここに来なかったら

多分自分で自分を

死に向かわせるように

仕向けていたと思います、と

いう方は過去に何人もいました。

この方の場合は

他人の苦しみを背負ってあげなければ

私は生きていてはいけない

という感覚を持っていた方でした。

その時のセッションで

他人の苦しみという荷物を下ろす

その荷物を下ろして

自分の幸せを感じてもいいんだ

苦しみで自分は生きなくていい

と自分への許可をすることで

自分を生きることに

OKを出す

という方向でセッションしました。

人生が変わるセッション

とはまさにこのことです。

本当にこの仕事をしてて

嬉しい瞬間ですね。

ますます今年も頑張っていこうと

思いました。

ではではまたー。

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【自己愛】「自分を大切にすること」は言いたいことを言うこと?

こんにちは。カズ姐さんです。

フォトツアーに参加するために

志賀高原にやってきましたが、、

すんごい大雪・・

大量の荷物を積んでいるので

新幹線とバスに乗り換えるわけにいかず

あの恐ろしい坂道をなんとか

登ってきましたよー。怖

さてさて

今日のテーマは「自己愛」

「自分を大切にすること」は

言いたいことを言えること?

です。

ある人と話して気づいたことを

今日は書いてみます。

自分を殺して他人に迎合して

認められよう愛されようと

生きてきた人にとって

自分を生きるということは

なかなか難しくて

やったことも経験もないので

それはわからなくて当然です。

しかし

自分を殺して他人に愛されようと

他者依存的に生きてきた人のなかに

自分を生きるという意味を

誤って解釈している人が

最近とても増えていると感じています。

例えばこんなケース。

ある人は自分の意見をその時その場で

相手に伝えられるようになることだ、

と言って目の前の人を傷つけてしまいました。

しかし、

私は自分を表現したんだ

私は自分を大事にしたんだ

私は自分を生きると決めたんだ

だから相手に言いたいことを言った

と言います。

私はその人に言いました。

それ、勘違いしとるよ。

相手はです。

自分を生きる

自分を大事にすることは

相手を傷つけても何言ってもいい

ということではないよ?

最近は自分を優先するとか

自分を大事にしようとか

そういう自己啓発的な言葉に踊らさせて

勘違いして相手の気持ちを傷つけても

自分を大事にしたからいいんだとばかりに

居直る人のなんと多いことかと思います。

基本的に考え方が

間違っています。

自分を大事にする人は

相手を大事にするんですよ!

大事なことだから

もいっかい書きます。

自分を大事にする人は

相手を大事にするんですよ!

だって相手は

自分の鏡だから。

自分を大事にできない人は

他人のことも大事にできてないんです。

大事にしてる風は上手ですが、

どこか無意識に相手に対して

自分に対する見返りを期待していたり

尽くすことで関心や賞賛や承認を求めていたり

という利得を求めていたりします。

それ、利益誘導です。

そして相手を大事にしている風でも

自分を優遇してくれなかったり

自分を大事にしてくれないと感じると

ものすごく腹を立てるわけです。

なぜ腹を立てるのか?

それは相手との関係性に

なんらかの

期待が乗っかっているから。

本当に無意識なので

気づかない方多いです。

気をつけましょうね。

これやってたら嫌われます。

確実に人は遠ざかります。

それよりも

相手に自分が求める気持ち

寂しさやわかってほしいという気持ち

自分を大事にして欲しい

という幼児的な要求に目を向けるべきです。

私はどんな不安や寂しさや孤独を

抱えているのか?

ここに向き合うといいんですよ。

ではではまたー。

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自由と依存というテーマについて語ってみた

１月８日はホーチミンで開催するはずだった

毎年恒例の新年ライブ配信を開催しました。

今回のテーマは

2024年に向けて自分を生きる意味

について解説しました。

今回はフェイスブックも連動して

ライブ配信していたんで

そちらでご覧になっていた方も

いたことと思います。

参加していただいたみなさん

ありがとうございました。

プレゼント企画ですが

かなりたくさんの方々に応募いただき

ありがとうございました。

本日締め切りさせていただきます。

また当選については

発送を持って変えていただきますので

楽しみに待っててください。

さてさて、

2024年になった最初のライブですが

テーマは「自分を生きる意味とは」でした。

自分を生きるという意味には

曖昧な自分をはっきりさせて生きる

という意味があります。

特に

無色透明な自分

で生きてきた人にとっては

常に他人や周りに染まる生き方を

してきたことによって

安心安全のポジションを得てきた

ということです。

だから他人に自分を明け渡すことをして

他人に都合よく利用されたり

他人に軽くぞんざいに扱われたり

ということが多くなり

それがひいては

怒りとなり

周りへの敵意となります。

そうすると人と関係性を切ってしまいがち

になりますから人と繋がれないんですね。

最終的には

孤独な人生を選んでしまいがちになります。

無色透明でいるうちは人に大事にされる

安心安全だと思いがちなんですが

むしろ真逆でそのうち人に雑に扱われる

という存在になってしまうというわけです。

自分の色をつける

この意味を深く理解していただけると

私のいう透明な自分ではなく

自分という人生を生きるということの

大事さがわかっていただけるのではないか

と思います。

そしてそれに関連することで

私自身は自由でいることを最上とする

そういう人間です。

欲しいものはいつも自由。

自由であり続けたい。

それは児童養護施設にいるときから

すっとそうでした。

中にはコバンザメのように

より大きな存在に寄りかかって

その下でおこぼれをいただいて生きる

そんな生き方もあるでしょう。

自分で餌をとりにいかなくとも

もらえるから省エネで安全安心で楽です。

それが悪いというものでもなく

それを選択しているという事実が

あるだけです。

でも私は空を制限なく自由に飛び回る

鳥のように生きたい

いつまでも鳥でありたい

と常々思っています。

風の日も嵐の日もあるでしょうし

何日も空腹の時もあるでしょう。

それでも自由でありたい。

私はこちらを選び続けたいと

思っています。

どのような人生を選ぶかは

それも人それぞれでしょう。

全ては自分の選択次第です。

あなたはどう生きたいですか。

先日のライブのアーカイブはこちらです

ではではまたー。

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