川の字で

ダンナとジュニ子は、それはもう、よく寝ます。

ジュニ子は、最近夜泣きはするものの、

そりゃあ赤ちゃんなので、大人なんかより寝ます。

昼寝１時間を２セットに、

夜の睡眠が９時間程度でしょうか。

まあ、普通だと思います。

つまり合計１１時間は寝ているわけで。

しかしダンナもよく寝ます。

平日の夜、３０分も放置していたら、確実に寝ています。

そして、私よりも起きるのが遅いです。

平均睡眠時間は８～９時間くらいでしょうか。

対照的に私は、

ジュニ子が産まれてからというもの、睡眠時間が短かったです。

５，６時間でした。

ダンナがあまりによく寝る人なので、

一緒に遊べなくてつまらない思いをすることも多かった。

なので、一人で出来るパソコンや

自分の趣味のことをする時間が増えて、

最近は、ダンナが起きていても、横で別の作業をしたりしちゃってる。

ダンナは、私が別のことに集中していると、

あまり声をかけてきたり、水を差すことがないので、

たいていいつのまにか寝ちゃってることが多い。

すれ違いが多いなあ、なんて思っていたら。

（いや、私が悪いんだけど)

最近、私もやたらと眠い。

ダンナよりも先にベッドに入っていることも多い。

ジュニ子と一緒に寝て、朝はジュニ子に起こされる。

ダンナは、私が寝ればもちろん一緒に寝るので、

夜の１０時半頃には、家族三人が川の字で、

幸せな夢の中。

そうか。

最近はジュニ子の夜泣きと寝相のせいで、

睡眠不足なのかもしれない。

(今に始まったことじゃないけれど。。)

夜泣きはしょうがないにしても、この寝相はどうにかならないもんか。

川の字じゃなくて、コの字になってる方が多い。

どうやらジュニ子は足で人を確認してるみたいで、

たいてい私の頭あたりに、ジュニ子の足がある。

寝返りで蹴られ、それがイヤで逃げると、

不安になったジュニ子が足で私を探し始める。

結局、体の一部が私にくっつくまでゴロゴロ転がってくるので、

いくら逃げても寝る場所は確保できない。

むしろ、自分の領土がどんどん狭まるので、

逃げてもムダ。

でも、触ると夜泣きが発生したりするので、

うかつに触れない。

ダブルベッドでこんなに肩身の狭い思いをしなければならないなんて。。

ダンナと二人だけだったときは、

なんて広いんだろうと感心していたダブルベッドだけど、

ジュニ子が産まれて、とたんに手狭に。

本当は、大人のスプリングは子供に悪いらしいけど、

うちでは新生児期から今まで一緒に寝てたから、

今更別に、とは考えられない。

うう、肩こりがひどい。

ピアノ大好き☆

昨日初めて、ジュニ子をピアノの前に座らせて見ました。

ピアノは、ジュニ子を妊娠した直後くらいに、

ダンナから誕生日プレゼントにもらったものでした。

(５万円くらいの電子ピアノです)

ちなみにその年の私からダンナへのプレゼントは、

同じくらいの値段の、釣りに使うリールでした。

(高！)

今思えば、そのプレゼントが、

ダンナからもらった最高金額のプレゼントで、

その後はプレゼントなどというものは、

もらったことがありませんが。。

しかし、せっかく買ってもらったはいいけれど、

出産だ育児だと忙しくしていると、

全然弾く暇がありません。

ダンナにも、

「せっかくあげたのに。。」と、

すねられることもよくあります。

出産前に胎教にでも弾けばよかったのかもしれませんが、

私ははっきり言ってヘタなので、

胎児のジュニ子の音感が狂いそうな音楽を

きかせる気にはなれませんでした(笑)

そろそろホコリをかぶってきたピアノを、

ちょっとした気まぐれでジュニ子に触らせてみました。

私のひざの上に乗せて、

「ねこふんじゃった」を弾きました。

ジュニ子、大喜び！！！！

もちろん、私の演奏を大人しく聴いているわけもなく、

鍵盤をバンバン叩いて遊ぶだけなのですが、

面白くてしょうがない、という感じ。

いろんな鍵盤を触ってみたり、足を乗せたり(おいおい)。

電子ピアノなので、いろいろとボタンがついているのも

ジュニ子のツボらしいです。

ピアノの音だけではなく、エレクトーンやパイプオルガンの音も、

お気に召した様子。

その喜び方がハンパではなく、

私が飽きてきて、｢もう明日ね～｣といって下ろそうとしても、

大暴れで抗議して、離れようとしない。

しょうがないな～と思って、

ちょっと機嫌をとるために触らせて、また戻しても、大泣き。

寝る時間を過ぎていたので、

もう終わりね、と、

電気を消して３人で布団に入っても、

叫びながら抜け出して、ピアノの前に行って、

指差しながら私を呼ぶ。

寝る前に余計なことしちゃったな～と思いつつ、

何度かピアノで遊んで、ウトウトしてきたところを捕まえて、

ようやく寝かしつけることができました。

与えるおもちゃには見向きもしないくせに、

赤ちゃんには理解不能そうなものに、こんなに興味を示すなんて。

音の出るおもちゃなら、他にもいっぱいあるのに、

こんな食いつきは見たことありません。

普段私が触っているものなら興味を示すでしょうが、

私がジュニ子の前でピアノを触ったのは初めて。

ピアノ好き、音楽好きな子に育ってくれるかな？？

私は子供の頃、ピアノを習っていましたが、

小学生の５年間、習って、あとはやめてしまいました。

というのも、私の実家にはピアノがなかったからです。

（よく続けてたなあ)

エレクトーンはあったので、２段になった不自由な鍵盤で、

なんとかピアノの練習をしてました。

だから、難しい曲になるにつれ、

だんだん練習できなくなっていきました。

鍵盤の数も全然足りなかった。

子供だったから、単調な練習に飽きたということもあったけれど、

キレイなピアノの曲を聴いたりするたび、

やめたことを後悔したものでした。

ジュニ子に習い事を強制するつもりはないし、

むしろ財政難でさせてあげられないかもしれないけど、

ピアノは、やっておいて損のないものかもしれません。

譜面も読めるようになるし、

一度覚えると、その感覚を忘れることはほとんどないので、

無駄になるということはないです。

ピアノであんなに喜んでくれたので、

ちょっと期待してしまいました。

レッスンというと、

面倒だとかツライこともあるだろうけど、

私が遊び半分でも教えてあげて、

興味を持ってくれたら嬉しいな～と思った出来事でした。

夜泣きは続く

ジュニ子さん、夜泣きをしたい時期なのでしょうか｡

だいたい時間は決まってます｡

早朝の４時ころです｡

寝付くのはだいたい９時ころなので、

６～７時間はぐっすり寝てはくれるのですが、

日が昇ると眠りが浅くなるのか、

明るくなってから暴れることが多いです｡

こっちが寝不足になるほどではないですが、

あんまり泣き止まないし、抱っこもイヤイヤなので、

精神的につらいです｡

まあ、ダンナも一緒に起きてあやしてくれたりするので、

とっても助かってます｡

今日は、どうやっても泣き止まないので、

途方にくれてぼーっとジュニ子を観察してると、

さすがに寝てられなくて起きてきたダンナが、

寝ぼけてるジュニ子を完全に起こすために、

肩車したり、廊下に連れて行ったりしてくれた｡

そのうち目を開けたジュニ子は、

泣くのはやめてくれた｡

かなり不機嫌だったけれど、

私に抱っこされたりダンナに抱っこされたりするうちに、

ウトウトしてきた。

だけど、布団に寝かせると大暴れ！

新生児期を思い出す｡｡

結局ダンナが、ベッドに腰掛ける体勢でジュニ子を抱っこして、

しばらくそのままでいたら、ようやく寝てくれたらしい｡

私は途中で寝てしまった｡

しばらくの辛抱だということで、がんばろう。

本当に二人目が出来たかどうかはわからないけど、

ありえないくらい眠い私｡

昨日だって２２時には寝たのに、

目覚めは悪いし、日中もぼーっとする｡

眠りづわりってのがあるらしいのだけど、

これがそうなんだろうか。

（いい加減そろそろ病院に行って、妊娠したか確認してからだけど）

ジュニ子を妊娠中は、ひたすら気持ち悪くて、

他の症状があったかどうかは定かではない｡

普段よりは眠かった気はするけど、

それがつわりだという実感とかはなかった｡

ホルモンバランスがくずれたときのような、

自律神経失調症のような、

理由のわからない体のだるさみたいなものがある気はするけれど、

目立って体調が悪いわけでもない｡

これといって他に症状もない｡

出産のときの苦しみよりもイヤだと思っていたつわりが、

もし今回はないんだとしたら、

こんなに嬉しいことはない｡

来週あたり、病院に行って確かめてみます｡

想像妊娠だったらイヤだなあ｡

夜泣きジュニ子再び

ここ最近、再び夜泣きに悩まされるようになりました。

生後９～１０ヶ月頃から、

夜に一度も起きないで寝るようになり、

夜泣きはたま～にするけれど、

ミルク飲ませればまた寝る、っていうことがほとんどだった。

トントンすれば寝ることも多かったし、

手のつけられない夜泣きなんて、

１，２度しか記憶にない。

夜の９～１０時の間に寝て、

朝は６時にはお目覚め。

朝の目覚めが、ちと早い気はするけれど、

夜に煩わされることがなくなっていたので、

それが普通の生活になってきていた。

そんなところに夜泣き復活となると、

楽な生活に慣れつつあったので、

ちょっとつらい。

起きるのは１，２度。

ジュニ子の場合、抱っこは効果なし。

ミルクを飲ませることでしか落ち着かない。

朝の３時とか４時にミルクをあげている。

哺乳瓶にもミルクにも執着の薄いジュニ子だから、

私たちも不思議がってる。

お腹が空いてるわけでもないだろう。

未だに母乳をあげていたとしたら、

おっぱい大好きだったジュニ子なので、

あんまり違和感を持たないかもしれないけれど。

虫歯になるとか固いことは言わずに、

泣いたらあげちゃってるけど、

どうして今の時期にまた夜泣きなんだろう？？

歩くようになって格段に運動量が増えただろうから、

運動不足ってことはなさそう。

朝日とともに起きるジュニ子だったから、

日が長くなるにつれて、

起床時間も心なしかどんどん早くなってきている気がする。

そして、保育園の連絡ノートを見ると、

昼寝の時間が増えてきている。

一度に２時間を２セットとか。

保育園では昼寝の時間を調整とかまではしてくれないので、

眠りたいときに寝かせているようだ。

それに関してはさすがに何も言えないけれど、

夜の睡眠と昼寝のリズムが、

ちょっとずつ狂ってきているのは確か。

この前、高熱を出して体調を崩したあたりからが、

原因のよう。

それでもこの一週間は、

ちょっと鼻がタレてるくらいで、とても元気そうだった。

食欲も、いつになくモリモリだった。

そして今日、なぜか原因不明の発熱。

また風邪？

３８℃くらいをキープしている。

保育園でも、機嫌はよく食欲もあったというので、

お迎えコールはしなかったとのことだった。

夜ご飯もたくさん食べたし、

普段と様子は変わらなかったので、

お風呂にも入れた。

私たちがお風呂に入っている頃、

ダンナが帰宅。

(最近ちょっと早い）

だいたい、ダンナが食事を取ったり、

お風呂に入ったりしている間、

私はジュニ子と一緒に部屋でくつろいでいる。

ここでも普段と様子に変わりはない。

ダンナがお風呂を出たので、

みんなで部屋に戻って、寝かしつけタイム。

熱のせいか、

ダンナの寝かしつけでジュニ子、５分で撃沈。

明日は再びダンナ両親の来訪があるので

(２週間前も来たのに。。)

夜から掃除＆片付け。

それが終わってダンナは寝てしまったけれど、

そしたら始まった！

ジュニ子の夜泣きが。

今日は発熱もあるし、具合が悪いのかもしれない。

さすがに寝る前のミルクを飲んで３時間もたってないので、

抱っこで乗り切った。

目をつぶってるので、とりあえず起こそうと、

明るい方へ連れて行く。

ちょっと目を開けてから、外に連れて行って

抱っこでゆらゆらしていたら、落ち着いた。

ジュニ子が眠るときは、

縦抱っこしていると、頭を私の肩にぺたんとつけて、

体の力を抜いてだら～んするので、

今日もその状態になるまで景色なんかを見せて、

機嫌をとっていた。

部屋に戻って横にしたら、

すぐにうつ伏せになって目をつぶったので、

（どんなときでもうつ伏せ寝のジュニ子。。)

私もほっとした。

ところが、その後も現在まで、１０分おきくらいに

「え～ん！」

ときたもんだ。

今度こそ抱っこではダメだったので、

ポカリスエットを飲ませたらおとなしくなった。

それでもまた泣く。

今、ようやくおさまった。

今日は発熱もあるので、体の調子がおかしいのかもしれない。

それにしても、突然の夜泣き復活。

１週間ほど続いている。

まだストレスになるほどつらくはないけれど、

あまり体調のよくないダンナはちょっと大変そう。

風邪ドミノの最終の順番は、いつもダンナ。

２週間前のジュニ子の風邪を、今はダンナがひいている。

私も、睡眠はたっぷりとるようにしてるけど、

まだ完全復活ではない。

なので、お世話は交互。

どうしたんだ、ジュニ子。

なんか不満なら口に出して言ってくれ～。

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生理が遅れています。

まさか二人目できた？？　わくわく。

でも、それなら計算はまもなく６週。

ジュニ子のときは、

ほとんど妊娠直後からつわりの始まった私なので、

妊娠ならわからないはずはないと思います。。

最近、二人目を妊娠する妄想ばかりです。

ジュニ子が最近落ち着かない様子で、

また夜泣きが始まったりしたのも、

二人目が出来たことを察知したからじゃないか、

な～んてね。

下っ腹が出てきたのは妊娠かしら、なんて。

(単なる食いすぎ)

こんな私の様子を見ているダンナは、

つい最近まで｢まだ二人目はいいよ｣なんて言っていたけれど、

このところ前向き発言も目立ってきました。

ダンナの洗脳は完了したようです。

あとは二人目が出来るのを待つだけなんですが。

欲しいと思うと、なかなか出来ないもんですね。

ノー飲酒月間？

私はお酒が好きです。

高校を卒業したあたりから妊娠前まで、

一年に休肝日が１０日もなかったくらい、

それはもうビョーキのように飲んでいました。

アル中一歩手前だったかもしれません。

居酒屋に行けば、

何でもチャンポン、ジョッキ１０杯は当たり前。

家では、ビールで先頭きって、

あとはひたすら焼酎の水割りまたはストレートで。

お酒の呪縛から解き放たれた今、

あの頃のことを思い出してみても、

なんであんなに飲んでたのか、不思議なくらい飲んでました。

タバコも吸ってました。

妊娠して、耐え切れないつわりでタバコは何とかやめることができました。

でも、お酒はちょびちょびっと飲んでました。

授乳期間も、授乳時間を調整しては、

ちょこちょこ飲んでました。

ところが現在、母乳もあげてないし、

毎日浴びるほど飲もうと思えば飲めるのに、

お酒に手が伸びません。

理由はカンタン、

お酒を飲むと眠くなる私は、

寝てしまうと、唯一の自分の時間である夜９時以降の時間が

無駄になってしまうから。

最初はそれでも、習慣でお酒に手が伸びていましたが、

今、ようやくお酒を手に取ることがなくなってきました。

別にノー飲酒と自分を戒めてみたわけでもないんですが、

最近では、お酒のことを思い出すことが減ってきたので、

お酒がない生活が当たり前になってきました。

飲みたいと、あんまり思わなくなってきたのは自分でも不思議です。

おんなじで、

タバコも、ようやく吸いたい欲求はなくなってきました。

お酒もタバコも、

控えようと努力している段階では、

頭に浮かんだら、別のことを考えて意識を飛ばしていた。

そのことを思い出す時間がだんだん減ってきて、

次の段階としては、

お酒やタバコを見ても、

それを口にしている自分の姿をイメージしなくなってくる。

だから今では、

家で父親がお酒を飲んでいても飲みたいと思わないし、

ダンナがタバコを吸っていても、

それを吸っている自分の姿を思い出さない。

居酒屋に行けば、もちろんお酒は飲みます。

そういうときは、控えたりせずに、

溜めに溜め込んだものを発散するかのように飲みます。

でも、以前のように積極的に参加することはなくなりました。

親しい仲間に誘われれば喜んでいくけれど、

以前のように、口癖のように

｢あ～飲みたい飲みたい」

って言うことがなくなりました。

そして以前なら、

夜に外で外食するときにアルコールがないなんて、ありえない！

っていう私でしたが、最近では全然オッケーです。

子供が生まれてから、

夜に外に出ること自体が少ないですが、

ディナーだけでも全然満足です。

一昨日も、

同僚の女性で集まって、職場のグチ大会。

その中には妊婦さんもいたり、

（だから、タバコもお酒もＮＧ）

結婚式を間近に控えた女の子がいたり。

飲み会をするほど、時間にもお金にも余裕はないけれど、

ちょっと集まりたい気楽な感じです。

以前だったら、飲まない場なんて、

口には出さないまでも不満たらたらだっただろう私ですが、

今ではかえって、このほうが楽です。

ご飯を食べて、ちょっと語ってくるだけなら、

帰りの交通手段を考えなくてすむし、

家に帰ってからも、家事でもパソコンでも、

一仕事する気力も残ってます。

どっぷり主婦になったんだな～というのを感じます。

いいことなんですけどね、お金も減らないし。

５年前の自分とは、１８０度違います。

５年前は仕事にまじめに取り組もうなんて気もなかったし、

もちろん結婚もしてないし子供もいないし、

節約する気なんてないから、お金なんて何に使ったかも忘れたし、

お酒もタバコもがんがんで、昼夜逆転の生活を送っていて。

人間、変われば変わるものですね。

自分でそれを実感しています。

でもちょっとツライのは、

友人と生活習慣がまるで違ってしまっているので、

話題や遊び方が、だんだん合わせられなくなってきているところ。

疎遠になってしまった友人も少なくありません。

私の友人は、ほとんど、子供はおろか結婚の予定もない人たちばかり。

定職についていない人もいるし、

お水の花道を地でいってるような人もいる。

みんなほとんどタバコを吸ってるし、

遊ぼうというと、飲もうというのは同義語のようなもの。

気は合うので一緒に遊んだりしたいんです。

二十歳くらいのときのように、

夜中に電話よこされて、｢今から居酒屋おいでよ｣

は、さすがにムリですが。。

私の友人は、２５歳を過ぎても、

あんまり変わらない人が多いです、なぜか。

逆に私は変わりすぎました。

それでなくとも起業したいなんていうと

「がんばってるね、すごいね」

と、

誉めてるのではなく引いてる感じで言われることも多いです。

今の自分とはぜんぜん違う自分がいた時代に

できた友達なので、

私の変わりように、友人はびっくりすることも多いです。

不精な私なので、

「じゃあ新しい友達を｣

ってのはあまり思わない。

けれど、地域にママ友もいないし、

ときどき不安になることはある。

かといって、児童館に行って友達作ろう、ともあまり思わない。

でも、これまでの友達と、同じように付き合っていくことは出来ない。

希望としては、彼らが結婚して子供を持って、

同じような立場で付き合っていけたらな、ということ。

でも、勝手に期待しても無意味だし。

おっと。

お酒の話題からずいぶんはずれてしまいましたが。

最近そんなことを考えていたのでした。

状況が変われば人付き合いも変わって当然なんですが、

めまぐるしく変わる自分に、

自分自身が対応できてません。気持ち的に。

仕事のグチなど

最近、仕事はヒマです。

昼食もゆっくり取れるし、

仕事しながら同僚と談笑できる余裕もあります。

今回のようにジュニ子の突然の病気で中抜けしても、

残業せずに遅れを埋められるくらい、現在はヒマです。

３月は忙しくて、

それはそれはストレスがたまっていましたが、

忙しいときっていうのはある種のハイ状態になってるので、

「もう何でも来いや～！｣

みたいな、投げやりな感じになりつつも、

そこそこやりがいを感じながらやってるので、

それが逆にストレス解消にもなったりしてました。

暇な現在、別のストレスが頭を悩ませます。

忙しいときには気にならないのですが、

ヒマだと目に付いてしまう、同僚の動向。

私が唯一会社で消えて欲しい、

同じ部署の同僚(男)です。

仮にＴさんとします。

こいつが、仕事しないしない。

正確には、自分の仕事しかしない。

面倒くさいことは人に振る。

そのくせ、自分が仕事さっさと終わっても、

人を手伝ったりせずに、ネットばかり見てる。

そして、私より絶対に仕事量少ないくせに、

無駄な残業して、残業代もらってる！

自分が悪いときでも、絶対非を認めない。

あわよくば、人のせいにする。(主に私のせいになる)

かなりブチブチきてるんだけど、

Ｔさん私よりも９つ先輩で、言いたくても言えない。

いや、言っても言い訳されて終わり。

同僚といえど、完全に仕事の分担が分かれてれば、

別に見ないフリも出来る。

でも、たちの悪いことに、

Ｔさんと分担している仕事がある上に、

ほかの仕事も、同じ部署なのでかなり関わりが深い。

この人がおかしなことにした仕事のホコリは、

全て私がかぶることになる。

Ｔさんと私が分担している仕事というのは、

元は私がやっていた仕事。

産後に復帰して、定時で帰らなければならない身になってから、

気を使った上司が、Ｔさんと分担するように采配してくれたもの。

最初は分担してやらせてみて、

一人でやれるようになったら、

全部Ｔさんがやれるように、ってことで。

私は、元が自分の仕事だったから、

最初こそ、とっても申し訳なかった。

だから、すごく丁寧に教えたし、

出来る限りフォローするから、ってことで、

一人でやってたときよりも気を使ってた。

自分のペースで出来ないから。

Ｔさんはまあ、｢何で俺が」って感じ丸出しで、

まるでまじめに取り組んでくれなかった。

私も、なんだかやるせなかったけど、

押し付けと言われれば間違いじゃない気がしたので、

Ｔさんが仕事をだんだん覚えてからも、

出来るだけ手伝うようにした。

問い合わせとかも受けて、急ぎの対応とか、

そういう面倒くさい方の業務を引き受けるようにしてた。

それが悪かった。

もともと社内のウケも悪いＴさん。

しかも押し付けられたっていうイメージがやっぱりあるらしく、

急ぎとかにも全然対応しない。

そうしたら、対応している私の方が、

やっぱりメインの担当者みたくなってきて、

同じ事務所内の同僚たちまで、

みんな最初からその仕事を私にふってくるようになった。

私は、Ｔさんからの、

｢今日から俺がこれ全部やるよ｣

っていう言葉をずっと待ってたんだけど、

そんなのは遠い夢の世界になってきた。

これじゃマズイということで、

これは自分の仕事なんだという意識を持ってもらうためにも、

私はある程度手を引くことにした。

すっごく心苦しいけど、

急ぎで来てる仕事とかも見ないふりして、全部Ｔさんにやらせて、

文句が来たらちょっとコリてくれ、っていう戦法をとらざるを得なかった。

もともと、急ぎのものかチェックすることだって、

あなたの仕事なんだから。

｢○○の件で電話で～す」とかって声がどこかから聞こえても、

私は知らんぷりして、Ｔさんに電話を取らせるように仕向けた。

でも、何だかこんなことをしていたら、

私にストレスがたまってきて、

いっそのことやっぱり私が全部一人で担当した方が、

どれだけ気分が楽かって、何度も思った。

さりげなく注意したり、指摘したりはするんだけど、

ひねくれもののＴさんの耳には届いてないみたい。

｢急ぎのものくらい、ちゃんと処理してよ！」

くらい言わないとダメっぽいのはわかるんだけど、

さすがに、大先輩にそんなこともいえない。。

気付いてよ～。

社内では、その仕事に対する会社の信用が、

どんどん下がってきている。

手に取るようにわかる。

でも、今は申し訳ないけど、

その仕事、やっぱり私がやる、とは言えない。

ジュニ子のほうが大切だもん。

後輩になら言えるかもしれないけど、

たとえ先輩だとしても、ここはびしっと言うべき？

それとも上司に言ってもらう？

でも、告げ口したみたいでなんかイヤ。。

イイコぶりたい自分のことも、なんかもうイヤ。

そんなモヤモヤの中で仕事をしていたあるとき、

Ｔさんが大事件をやらかした。

Ｔさんが発行した書類のせいで、

税金の絡む大問題が起きた。

書類の確認チェックを怠ったため。

でもあろうことか、エラい人に報告するとき、

Ｔさんは自分がやったって言わなかった。

横で聞いてた私は、「アンタでしょ！」ってツッコミたかったけど、

やっぱりできなかった。

その仕事の比重が私の方が大きくなっていたため、

私たちの仕事内容なんてよく知らないエラい上司は、

私がやった確率が高いって思ってる。

字を見りゃ一目瞭然なのに～～！

Ｔさんは、なんだかもう、

「オレのせいじゃないけど、しょうがないから後処理はやってやるよ」

的な態度。

ふざけんなよ！

今後も続く問題なのだけど、どう解決していいかわかりません。

もともとが自分の都合でその人に渡した仕事なので、

頭ごなしに「やってよ」とも言えません。

やっぱりここは上司に相談か？

直属の上司は、とっても話せる人。

でもそれは、世間話などをするのに最適な人、って感じで、

超平和主義なところもあり、

モメごとは好きじゃない感じ。

私とＴさんのやり取りを見ていて、

仕事内容もしっかり理解してるはずなのに、

なんか助言してくれる様子もない。

以前、チラッとだけ、愚痴こぼしたことがあったんだけど、

「Ｔさんってそうだよね～」

で話が終わった。

話はきいてくれても、頼りにはならないのよね。

このことだけは、私から言うとカドがたつから、

第三者から言って欲しいのだけど。。

でも、告げ口って後ろめたい気分。。

困ったなあ。

ハーブを育ててみます

やばい。

５月病？

いやマジで眠いんです。

眠りづわり？

(二人目妄想)

ここ半月、な～～～んにもしてません。

掃除とペンキ塗りしたくらいです。

不思議と仕事中には眠くならないので、

仕事のストレスで病気ということはないようですが。

たんに春の陽気に当てられてるのか。。

そんな私ですが、ハーブ苗を衝動買い。

プランターに植え替えして、

窓辺に並べました。

虫嫌いなので、外に置きました。

欲しくなるとすぐなので、６つの種類も買ってしまいました。

ローズマリー

スペアミント

マリーゴールド

スイートフェンネル

紅葉葉ゼラニウム

ワイルドストロベリー(食べられるからと、ダンナご所望）

サボテンすら枯らしたことのある私ですので、

どうなることやら。

以前熱帯魚を飼育していたときのように、

エサやるだけやって水替えはしない、みたいなことにならないように、

今回は植え替えも自分で、と思ったのですが、

結局ダンナが手伝ってくれました。

ダンナは、なんでもやってみたい人。

私は、何でもやってみたいけど、興味だけでかなりすぐ飽きる人。

ダンナがいると、私はいつまでも半人前のような気がする。

今回はがんばります。

この誓い、何回目だ？

独立に向けて、最近の動きなど

しかしまあ、自分のブログを読み返してみると、

ある時期からきれ～いに独立に向けての記事がなくなっている。

別に熱が冷めたわけでも、

スランプに陥っているわけでもないんですが、

なんとなく最近は育児にシフトしていた私です。

焦って自分に余裕がないと、

自分のイライラはジュニ子にも伝わるし、

ダンナにも冷たく当たってしまいそうになるし、

そういう自分にさらにイライラしたりして、

悪循環になることはよ～くわかりました。

育児しながら独立しようなんて無理な目標を掲げているので、

焦りすぎてはろくなことがないですね、きっと。

せめてあと一日が２時間だけでも長かったら、なんて

考えながらため息をつくときもありますが、

準備がなかなか進まないときも、

気長に気長に、と唱えて、気楽に構えることにしました。

鬼のような忙しさの３月が終わって、

すかっと仕事がヒマになったかと思ったら、

もうそろそろ６月じゃないか。

ちょっとゆっくりしすぎたかな、という感じがするので、

ここらでまた少しずつ、前進していこうと重い腰をあげてみました。

起業の流れの基本は変わらないのですが、

これまで考えていた、無店舗での営業という方向を、転換しました。

というのも、私の実家で貸事務所をやってるんですが、

その一室が空いてしまったのでした。

老朽化した建物なので、

新たな借り手は、到底すぐには見つかりそうにありません。

それでなくともこの地域は、空き店舗ばっかりです。

なら、自分が借りてしまおうと。

新たな借り手は探しつつ、そこが埋まるまで(埋まらないだろうな)

私が借りるということで、店舗を持つ方向で考え始めました。

店舗で採算が取れるような商売じゃないので、

ネット販売や注文販売、

その他のビジネスと織り交ぜていく予定ですが、

人の出入りのある拠点を持てるのは、よいことじゃないかと思います。

空いてるところを借りられるなんていうと、

起業仲間は「いいね～」って、ちょっと妬んだ感じで言います。

でも、うちの店舗は相当古いし、

実家の家計も相当苦しいので、私だってタダで借りるなんて

心苦しいことは出来ません。

まあでも確かに、起業したくても行動を起こせない人は、

店舗を持って毎回出て行く固定費を上回る収益を出せないから、

二の足を踏んでるって人も多いんだと思います。

もちろん、私もその一人ですが。。

ちょっと脱線しますが、

私の起業仲間には３種類くらいの人がいます。

一つ。

もうすでにピンポイントで目標が定まっているので、

一人でそれに向かってぐんぐん突き進んでいく人。

二つ。

一つは、｢起業したい」ことが先にたってるけど、

何がやりたいって言うんじゃなくて、行動を起こせない人。

三つ。

一つは、やりたいことはだいたい決まってるんだけど、

方向性を定められなくて、行動を起こせない人。

私は、もともとは２番で、現在は、１と３を行ったり来たりしてる人です。

去年の９月頃に、ぼんやりと起業を考え始めて、

だんだん煮詰めてきてますが、

その間に知り合った人で、

残念ながら脱落している人も多いです。

起業を目指して知り合ったとはいえ、

もうほとんど、みんなただの友達です。

モチベーションを持ち続けるのは難しいです。

でも、焦らずがんばっていきます。

ということで、お題のペンキ塗りの記事です。

月曜日、その老朽化した空き部屋の、

掃除とペンキ塗りをしました。

もともとそこを借りてた事務所は、

部屋を掃除すらしてってくれませんでした。

その事務所というのは、現在も、ウチで貸してる

ほかの部屋に間借りしてくれてます。

なので敷金を清算したわけでもなかったため、

こちらがわでも清掃なんてしてません。

ということで、一からやります。

やりがいはあるけれど、

借りてた人、せめて床のホコリくらい

掃除してってくれてもよかったんじゃない？

ため息つきながらやりはじめたものの、

掃除はいったん始めてしまうと、なかなかハマります。

エコ生活に目覚めたとはいえ、

床の頑固な汚れは重曹とクエン酸くらいじゃ落ちませんでした。

というわけで、ダンナが会社で使ってる強力な床洗剤でごしごし拭きます。

これが落ちる落ちる。

最初、重曹でゴシゴシしてたのが、バカみたいでした。

でも、一度エコ洗剤を使い始めると、

合成洗剤には抵抗が出てきてしまっている。

現実的にはそんなことないだろうと思っていても、

その床をジュニ子が舐めたら、とか考えると、

化学洗剤はちょっと。。

よく拭き取ればいいじゃんって意見もあるけど、

それがめんどくさい私（ダメじゃん）。

最初から無害なもので掃除してりゃ楽じゃん、っていうのが

私の意見。

ダンナがペンキ塗り担当でした。

私は不器用なので、

そういう几帳面さを必要とされる作業には向いてません。

こういうことは必ずダンナに押し付けられます。

ダンナ的には、嫌いな作業じゃないみたいなので、

なんと最初から最後まで、やってくれました。

なので私は掃除に専念することができました。

これだけでも、部屋は見違えるようにきれいになりました。

これからぼちぼち店舗らしくしていくつもりです。

余計な費用をかけるつもりはありませんので、

秋か冬に形に出来たらな～という感じです。

フォローアップミルク

三回食になってから一ヶ月。

保育園ではフォローアップミルクをあげてもらっていたけど、

自宅のミルクがなかなか減らなくなってきてたんで、

完全に切り替えたのは、ようやく最近。

　わたち、つよいこになる！

（っていうか何やってんの？　ジュニ子さん)

↑コロコロ大好きジュニ子さん

考えてみれば、ジュニ子の食糧事情は、

保育園に預けることもきっかけになり、いろいろと変遷があった。

産まれてすぐは、なかなかおっぱいを吸えず、

搾乳した母乳で飲ませる毎日。

ある日突然、おっぱいから飲めるようになり、

生後２ヶ月まで完全母乳。

そこで保育園に預けられるようになり、

ミルクを完全拒否。

体重の伸びがストップ。

だんだんミルクを飲んでくれるようになったが、

結局現在でも、ミルク大好きにはならなかった。

喉が乾いていれば飲む、程度。

家では母乳にしていたものの、

昼に搾乳していたわけじゃないので、

次第に出は悪くなり、母乳はフェードアウト。

母乳のことはすぐに忘れた。

離乳食を食べたり、ミルクを飲んだり、

適当な感じが続いて、ようやくの３回食。

そしてフォローアップミルクへの切り替えの現在。

ストローも使えるし、コップも練習している。

牛乳も違和感なく飲むので、

そろそろミルクは卒業してもいいのかもしれない。

ただ、寝る前のミルクがないと、泣くだろうなあ～。

でも、そろそろ歯にも悪いし、それはやめなければいけないようだ。

歯は前歯が８本勢ぞろいしました。

奥歯も１本見えてます。

歯が生えるのは早かったです。

(マトモに歯磨きしてないので、ちょっとヤバイ）

でも、もともと母乳っ子だったので、ミルクには執着はなさそう。

やめ時を見計らっています。

公園デビュー！（遅い？）

公園デビューって、いつくらいからさせるものなんでしょう？

うちはかなり遅いほうなんだと思います｡

歩けない頃に、抱っこしてちょっと連れてったことはありますが、

長居したわけでもないので、それはなんか違う感じ。

赤ちゃんが地面に足をついて、

自分で歩いて探索するようになってからが

デビューかな～なんて思っていた私なので、

ずいぶんと遅いデビューになってしまいました｡

幸運なことに、我が家には歩いて１分くらいのところに、

近所の子供たちがたくさん集まる公園があります。

今、私は自分の実家に住んでいるわけなので、

その公園は私自身も小さいときから何度も足を運んでいる、

馴染み深い公園です｡

中学生になった頃からは、すっかり遠ざかっていて、

足を運んでも年に数回でしたが、

ついに行きました、アンヨのジュニ子と｡

大人になってから行ってみると、昔とは視点が違って、

なんだか感慨深いものがありました｡

昔は、同世代の友達しか見えてなかったけど、

公園にはカップルもいるし、

子供連れの親たちの姿もたくさん｡

みれば、まだ０歳の子を抱っこヒモに装着し、

散歩に来ているパパなんかもけっこういる。

子供同士が遊び、

自分たちはベンチで世間話をしているママグループがいくつか。

自分の生活圏内なのに、私には知らない世界に見えてしまった｡

しみったれだから、

もちろんまだ子供たちの輪になんか入っていけないし、

ジュニ子と同じくらいの年頃の子供もいなかったので、

まずは公園の端のほうでジュニ子を放し飼いにして、

様子を見てみました（笑

　いろんなものに興味津々。

土の地面に慣れないジュニ子、

最初は歩くよりも、地面をじ～っと不思議そうに眺めてた｡

そのうち、一歩、二歩、歩くんだけど、

地面に落ちてるゴミにいちいち気を取られては、

口に持っていく！

やめて～。

石や棒キレを、

口に入れる直前に私に取り上げられて、とっても不服なジュニ子｡

ここは好きにさせてやるのが親心？

止めてやるのが親心？

　ちょっと慣れた？

そのうち遊具の方に興味を持ったみたいで、

てくてく歩いて触ったりしていた。

それで遊べるようになるのはまだまだだね～。

それでも地面の方が気になるようで、

ちょっとでも目を離すと、

その辺のものを何でも口に入れようとするので、

なんだか気が気じゃなかった私。

泥んこ遊びでも何でもしてほしいとは思うけど、

ハラハラせずに見てられるようになるのは、

どれくらい先なんだろう。

食べられるものとそうでないものの区別がつけられるのって、

いつなんだろう。。

それまでは、なんだか安心できないなあ。

ともあれ、初めて自分の足で歩いた公園に満足したらしいジュニ子は、

家に帰り着くと、こてんと寝てしまった。

たった１時間くらい外にいただけだけど、

それなりに疲れたのかな。

歩けるようになると、行動範囲が広がって嬉しいです。

こっちも楽だし。

来週も行こうね。