本当に大切にしたいこと

日付が変わって大晦日。

年の瀬は夜更かしに拍車
がかかります、笑。

今年は大掃除もささっと
したいところだけ済ませ

お節も、年賀状も、
しめ飾りも、準備せず

過ごしていたら大晦日。。

さっきちょっとびっくり、笑。

もう我慢しない

と決めてから、
本当にしたいことを楽しく
しています。


本当にしたいこと
本当に大切にしたいこと

はそんなに多くない。

いまにいること。

自分でいること。

こころで生きること。

大切なひとの顔を見て

こころの言葉で話すこと。


笑ったり泣いたり

正しいことなんてなにも
なくて

わたしを生きるだけ。

せっかくわたしに生まれて
きたんだから。

もうすぐ終わる2015年に

いまに、ありがとう。

わたしを見つける旅

今日は息子の野球納めでした。

子どもたちひとりひとりの
成長の足跡が
子どもたちのいまに
ぎゅっと詰まっていると
感じます。

次男はのびのびタイプなので、笑
野球も「好き」だけで続けて
いるように見えます。

すっごくやる気をだすとか、
負けん気があるわけでもなく、
いつも自然体で取り組んでいる。

そして不思議と上手くなって
いきます。

「好き」「楽しい」の力は
偉大ですね。


そして、
どんな歩みにも正解や間違い
なんてなくて

やれないとき、
うまくいかないとき、
くるしいときも、

ぜんぶいのちに蓄えられ
栄養となり、育つ。

そこから「自分の好き」を
また見つけて、
自分がひろがっていく。

子どもの中にある
瑞々しいいのちの躍動は
わたしたち大人の中にも
同じようにあるんだと
思うと、

私もわたしのいまを
生きていることが嬉しい。

人生は、
いつまでもわたしを見つけ
続ける旅なのかな。





感謝ばかりがわいてくる

今週は毎日お友達と会う予定
があり、とっても賑やかな
１週間でした。

今日のお昼はいつも仲良く
してもらっている近所の
お友達のパーティーに呼んで
いただいて

たくさん食べて呑んで
酔っぱらって喋って。。笑

とっても楽しい時間を過ごし
ました。


今年はとっても内側に入って
いく１年だったので
殆どの自由時間を一人で
過ごしていました。

家族といても一人になること
が必要で、休日に外出して
一人の時間をとったりも
しました。

そして自分の内側の声に
耳を澄ませて自分と向き合い
続ける日々でした。


心の扉を開けたい

とずっと思ってきて、
その扉は外側に向けて開く
のだと思っていました。

でも、実際には
本当の自分に向かって開く
のだと知りました。

つまり自分の心にただ素直に
生きるということでした。

誰かに向かって無理矢理に
自分を見せる必要なんて
なくて、

見せたくない時に見せなくても
いいと許すことでした。

そんな自分を責めないでいる。

そんな自分を認めてそのままに
している。

すべてにおいてそんな風に

しなければいけないこと＝
自分に無理して何かをさせること

がなくなっていきました。

あんまり身軽になったので
わたしこれからどこに向かう
のかしら？

と思ってみた後に、

あ、どこにもいこうとして
いないんだなぁ

あんなに難しかった
いまここにいることが
できているんだなぁ

としみじみ感じました。

感謝してればいいってものでも
ないでしょうが、笑

とにかく、感謝ばかりが
湧いてきます。

生きていることに感謝。

ありがとうございます。


クリスマスじゃなくても♪

明日はクリスマス♪

イブの夜にケーキを食べて
当日の朝にプレゼントが
玄関に、という段取りの
我が家。

みなさんはどうでしょうか？

私の実家ではクリスマス
とかまったくやらなかった
ので知らないんです。
プレゼントももらった
ことがないんです。

我が家で一番楽しみに
していた息子は、
テンションも高くウキウキ
で乾杯しご飯を食べ、
そわそわしながら眠りに
つきました、笑。

サンタさんってこどもに
とっては本当に夢。

羨ましいなぁなんてちょっと
思ったりします、笑。

まぁでも、

子どもが喜んでいる姿、
笑っている姿、

それは私にとって本当に
心底幸せをもらう瞬間。

疲れてイライラしてたり
すると、
まとわりついてくる子ども
に構う余裕がない時も
あります。

でもそんなとき、
ふと心を緩めて子どもの
顔を見てみると

私が探しているもの
私が求めているものが
目の前に全部あるんだなぁ
という気持ちになります。

どうしてそんなに疲れて
まで、何をしようとして
いるのかなって
ふっと我に返ります。

プレゼントは毎日
もらっている♪

ありがとう。






せきにん。。

いつもどこかで「責任」
というものを意識していた
ような気がします。

とっても重く緊張感のある
この言葉が私は苦手です。

つまりそれくらい私は
責任感というものが
強かったのだと思います。

子育ても仕事も自己表現
なのだなぁと感じるように
なってから、
その責任が随分軽くなって
きました。

責任を背負うのが負担に
感じるのは、

それが、自分の外側に
向かってのポーズだから
なんだなぁと。


たとえ我が子であっても
ひとの命を生きることは
できない。

助け合い、補い合うのは
望んでしていることだから
責任なんて言葉で表せない
愛のあらわれ。

唯一、自分を幸せにすること
くらいが責任かとも思うけど
それは喜びでしかない。


だから、責任って言葉が
気になるのは、

責任を果たせていると
思われたい、
ということにすぎなくて。


そんないろんな絡まったもの
をほどいていったら

責任のかわりに

好き、ワクワク、ありのまま

そんなものが増えています。

子育てはまだまだ葛藤もあるし
人生の謎も残っているような？

でも悩んでも、疲れていても
何だかふわっとしています、笑。

あぁ、幸せ。。

ありがとうございます♡