歩み続ける

もうすぐ２回目の命日がやってきます。

三回忌の法要は今年も不安定なお天気になったけど、なんとか大荒れにならず無事に行うことができました。

夫ブログにものってましたが、霊園の桜が見事に満開で美しくて、三回忌を迎える悲しさよりも暖かい感謝の気持ちに包まれました。

ゆうだいのお骨が眠る第二のお家ともいえる場所がその霊園でよかったなぁと両親に感謝するばかりです。


この２年間、いろいろな思いの中を歩んできました。

ゆうだいが私のもとに来てくれる前、２２歳までの私はどんな気持ちで生きていたのだろう。

ゆうだいの母としてではなく生きるにはどうすればいいのだろう。

そんなことを思ってしまうくらい、ゆうだいを授かってからの時間は濃密で、11年程の時間の全てがゆうだい色の毎日であったように思います。

だからゆうだいのママから卒業する、ということは恐怖ですらありました。

でも、卒業は一続きの人生の中での節目であり、終わりではなく始まり。

心からそう思えたことで、初めて私は卒業を受け入れることができたのだと思います。



子供の頃の私、学生の頃の私、わたしはそれぞれの時代を確かに生きて来た。

その時々のわたしがあるから今のわたしもあるのだと思うと、やはり大切なのはいつでも自分らしくいること、自分の人生をしっかりと歩むことかなぁと感じます。

わたしでいるために何も条件など必要ないのだと、今は思えます。


ゆうだいを見送って1年目の私は、立ち止まってただ生きていることで精一杯でした。

２年目は大きな変化の中にあり、心も大きく揺れ動き、うずくまってはまた立ち上がり前を向いて歩くことを何度も何度も繰り返して過ごしてきました。

そして３年目を迎える今、ゆうだいからもらったバトンをしっかりと握って、私のゴールに向かって歩いていこうと思う自分がいます。



人生は長いようで、本当に悔いなく生きるには余りに短いようにも感じます。

焦らず、じっくり、今日という日に心を込めていきよう！そう思います。

みなさんと共に、これからも歩み続けていきます。

母ちゃんもおつかれ

春休みはあっという間に過ぎて行きました。

あつきが久々の発熱でしたが一日で下がり、でも咳がひどくて、みおにうつらなければいいなぁと思っていました。

そしたら・・夫が発熱ダウン。夫実家でゆうだいの三回忌法要の直後でした。

自宅に帰れるかなぁと心配でしたが熱は平熱より少し高いくらいなのでなんとか到着。

でもぶり返し結局会社をお休み。

翌日やっと平常運転かと思ったら、みおが発熱～。

同じく咳もひどくて辛そうなので何度か受診したりして養生しています。


ゆうだいの学校の卒業式から、緊張や忙しさで疲れが溜まっていた私でしたが、法要や看病や相変わらずの毎日夜間にも２、３時間おきくらいの授乳で寝不足もあり、ぼーっとしている今日です。

気合いだ！気合いだ！と頑張ってきましたが、だんだん気合いが薄らいで行くのを感じます（笑）


まぁこんな日もありますね～。


ゆうだいがいてあつきが赤ちゃんだった頃、やっぱり食べても食べても痩せてしまい、相当に体力を消耗していたのを思い出します。

３人目は介護しながらではないから普通にやるだけなのですが、やっぱり赤ちゃん期の子育ては戦いですね・・。

三回忌のことを書きたいけどまた後日～。

卒業のとき

卒業式の日に学校に行ってきました。

前日からやっぱり緊張してなかなか眠れず、朝には母乳の出が悪くなる程ナーバスになっていました。

あつきはバーバにお願いできたので安心して出発。ありがたい。

みおを連れての列車での移動は、ぐずった時の授乳も考えて特急の指定席をとったので思ったよりも快適でした。

式には間に合うようには行けなかったけれど、謝恩会からの参加。

クラスのみんなの晴れ姿が眩しく、ママ達のこれまでの頑張りを思うと何とも言えない気持ちに。

そしてゆうだいのために卒業証書を手作りしてくれていて、頂くことができました。

ゆうだいはきっとこの場にきているんだなぁと感じました。とても暖かい空間でした。

上手く言えないけれど、ゆうだいが生きていたことや死んだことも大きな流れの中で繋がっている、何かが断ち切られたということはないんだなぁと感じられた瞬間でもありました。


そう感じると同時にはっきりと現実を見ることもできました。

今は私のもとにはゆうだいはいない。もちろん学校にも。


学校は何も変わっていなくて、廊下を歩いていたら一瞬タイムスリップしたような感覚になりました。

通い慣れた学校の廊下の向こう、角を曲がった教室に、もしかしたらゆうだいが車いすに座っているんじゃないか・・そんな気がして。

そうだったらいいのに、ゆうだいに会えたらいいのに・・。

でもみんなの輪の中にゆうだいはいませんでした。当たり前だけど。


受け入れる、というのはこういうことなのかもしれません。

ゆうだいは一生私の最愛の息子だけど、私のゆうだいのママとしての仕事は終わった、もう卒業の時を迎えたのだと、初めてそう感じました。

私は、前に進まなければいけない、そう思いました。

全てが繋がっている、そう思えたからこそ現実を受け入れることができたのだと思います。

行くことができてよかった。みんなに感謝です。


今年の桜もやはり心躍るという気持ちではなかったけれど悲しい桜でもありませんでした。

季節は巡る、立ち止まることなく巡り、過ぎる。

何となく引き締まった気持ちで桜を見上げました。


今が新たなスタートの時。

人生を立派に卒業したゆうだいにいつか会えた時、胸を張って、ママも悔いなく生きたよと言いたいから・・・私も前に進もう。





ゆうだい、時々泣いてもいいよね、ありのままの私でいいんだよね、一緒に笑ってね・・。

思いを馳せる

今日も風が強くて目や鼻がかゆい！まだ花粉症デビューしていなかったけど、ついに来たのか・・泣

２年前のあの日がまた巡って来て、いろんなことに思いを馳せています。

ご家族を亡くされた方々のお話を聞いていると、共感することも多く・・。

どのご家族の心にも少しでも暖かな光がさしますように、と祈りながら黙祷しました。


来月になるとゆうだいの２回目の命日がやってきます。

去年はまだお腹が大きくて、法要の日は雨でした。

命日には1年振りに温泉に行きました。

ゆうだいがなんでパパの誕生日を選んで旅立っていったのかなって考えると、やっぱりそれは精一杯の優しさだと思うのです。

パパのお誕生日をお祝いする日だから、もし涙が流れても後には必ず家族の笑顔がある。

一番悲しい日ではなくて、ゆうだいの愛を感じる日にしてくれたんだなぁと。

だから今年も命日には温泉に行きます。

調子が悪くても眠っていても、温泉だよと言うと目をぱっちり開けて嬉しそうに笑ったなぁ。

お湯につかった時の至福の表情は「は～いい湯だな～」って声が今にも聞こえてきそうだった。

ただ懐かしい、というにはまだまだ時間がかかると思う。時間が経っても・・かな。

でも、そんなゆうだいを思うことで涙が流れても、ゆうだいが私の子供でいてくれたことを思う度、私はいつも励まされ人生が愛おしく思えます。

ゆうだいの愛に思いを馳せる日。家族５人が心で手をつなぐ日。今年はそんな命日にしたいなぁと思います。

３月になりました

今日から３月ですね～。

ここ数日暖かくて嬉しい。でも週末の寒の戻りに注意かな・・。


もうすぐゆうだいの小学校の卒業式があります。

クラスメイトのみんなの顔を見ておめでとう！と言いたい。ずっとそう思っていたから東京まで行くつもりでいました。

しかし、夫がまさかの出張になり・・。一人でみおを連れての電車の旅と給食も終わって早帰りのあつきのこともあり行くかどうか悩みに悩んでいます。

それともう一つは、自分の気持ち。

ゆうだいが亡くなった２年程前には、卒業式には笑顔でみんなを祝福できる自分を想像していました。

でも実際は、まだまだ私の心は日々揺らぎ、悲しみや葛藤や空しさや、そんな気持ちも時々顔を出してはまた前を向いての繰り返し。

卒業をどんな気持ちで迎えるのか自分でもまだわかりません。

ただやっぱり、ゆうだいが大好きだった学校、そしてクラスメイトや先生には私も感謝の気持ちでいっぱいだし、卒業という大切な節目に立ち会いたい、という思いがあります。


いろんな思いが交錯する春。

あー、ゆうだいに会いたいよーと呟いてみる３月の日です。