ばんばんよしこ、です。
今日は珍しく？
私が「頭の中にずっと抱えていた問題」について
書きますね。
きっかけは
ここしばらく仲良くさせてもらっている
ふたこぶ食堂の樹音さんの投稿。
この投稿を見て
私は
「どうしたら頭が良くなれるんだろう」
っていうことを
ずっとずっと
心の中に抱えていたことを思い出すのです。
おそらく
小学生のころくらいから
「頭良くなりたいなー」とは思っていたけれど
大人になってからのほうが
その気持ちは強くなっていった気がします。
私は
「頭の良い人だねー」ということは
何度となく言われてきたことですが
私自身が
「頭のいい人」なのかどうなのか
私にもよくわかりません。
そして
「頭のいい人」というのが
私にとって
どのように定義されていて
私がどのような人になれば
この
「頭いい人になりたかったんだよなー」
という(ほとんど執着のような)願望を
達成できるのかが
現時点での私にわからない、というのが
一番のモヤモヤポイントのような
気がしています。
もちろん
思春期や20代のころは
(顔面を中心とした)ルックスにコンプレックスがあって
メイクや洋服にも凝った時代がありました。
それは年齢とともに？
あっさりと手放せたりもしたのですが
(出産でそこに気持ちを寄せている暇がなくなった
というのが大きいのかなーｗ)
「頭が良くなりたかった」
というあたりの心の歪みは
この辺の記事にも書いてあって(3年前の記事ですｗ)
相変わらず
葛藤しているんだなということが
よくわかりますがｗｗｗ
きっと私が
生まれてから
ここまで生きてきた過程で
こうなりたかったのになれなかったー
あの時分かってほしかったのに
あの時認めてほしかったのに
あの時寂しかったのに(寂しいといえなかった)
みたいなものを
まだ残していて
きっとそれが
記憶の闇に葬られて
強固に蓋をされているんでしょうね。
感情というのは
出てきたタイミングで
即時に消化(昇華)しておけば
こんなに後になってもくすぶることはないのに
何らかの理由で
我慢してしまった
なかったことにしてしまった
違うものにすり替えてしまった
…などなど
消化(昇華)しきれずに
力技で蓋をしてしまうと
その中で腐ってしまい
このようにちょっとしたきっかけで
パンドラの箱を開けたかのように
漏れ出てきてしまうことが。
でも、何で漏れ出てくるかが
分からないところが
なんとも、もどかしいところ。
おそらく
きっとまだ
これを抱えていることに
メリットがあるから抱えているのであって
それを手放しても大丈夫だよーって
自分でオッケーを出せる瞬間に
頭の中から
するりと出てきて
サクッと言語化できる日が来るのでしょう。
その時が来るまで
あーでもない
こーでもない
と、もがく過程に
次のステージへのキーポイントが
潜んでいることもあるので
もうしばらく
「私は頭がよくなりたいんじゃー」
って
もがいてみることにしますｗｗｗ