あんなこと

書いたからかしら

こんな夢を昨日見ました


あんなことこんなこといっぱいあ‥‥‥すみません


最近‥さんがご機嫌ナナメ、‥さんもだけど、ごねりゃ良いってものではないでしょうよ

言いくるめられたくなければ、言いくるめたら良いでしょう

一番欲しい言葉が欲しければ、良い子にして下さい

勘違いをしないでね、あなたの前のわたしを作るのは、わたしじゃなくてあなた

好きな人に

抱かれたい


無性にそう思っただけなの


考えてみればわたしが好きで抱かれたのは17歳の時、１人だけ

愛人という「仕事」で、もう何十人とも寝たのに、不思議ね、判らない

18歳の時、強姦されたから？

判らない、あの人に飛び込む勇気もないままだった


このブログを始めた時のわたしは、人生二回目位のどん底で、目の前にあることに、お金に執着して、夢の為にただひたすらに自分を売り続けた

どんな相手にも脚を広げて甘えた声で喘いだ


あの頃に比べたら今は、考えようもない位に恵まれていて、欲しい位置に立ってる

まだまだ先は長いけど、それでもわたしは、確実に成長してる

あの頃描いていた夢に対する手段とは違う形でも、わたしの夢事態は振れてない、近づいている

どん底から引き揚げてくれた、わたしに道を提示してくれる人もいた

何を犠牲にしても、わたしは欲しかった、その「夢」が

ただ、がむしゃらに


わたしは幸せなはずなのに

あの人と堕ちて行く事を辞めて、きっかけをくれたあの人を捨てて、わたしはわたしを選んだのに

距離が見える夢とわたし、ううん、もっと欲張りになってる

わたしが生きているから

やっと手に入れかけてきたのに‥ううん、もっと遠くなっている、普通の幸せも、あれもこれも‥


‥ここに来て、また下らない欲望

女としての幸せなんて、もう捨てたはずでしょう

あれもこれもなんて都合の良いことないでしょう

今更全部捨てる勇気もない癖に


ただ


ただ


滑稽ね、わたしは

６

わたしはわたしを不幸だとは思わない。

幸せの基準は自分で決める。

隣を見て幸せか否かなんて、そんな馬鹿馬鹿しいことはしない。

世界中の誰もが、わたしを不幸だと言ったとしても、わたしが幸せだと思うのならば、それで良い。

苦痛の中にしか、幸せは見つけられないのだから。



―――お気に入りのパンプスを履いて、家を出る。

昼の顔、夜の顔、愛人の顔、全てを完璧にこなせるわたしになりたい。

そんなわたしが好きだ。


「知らなくて良いことは、永遠に知らなくて良い」


そんな風に言われたとしても、知ってしまったのなら、そこからどう生きていくかが問題。


汚い欲望と虚無が渦巻く世界もわたしの世界の「一つ」

わたしはわたしをカスタマイズし続けて、わたしを好きになれるまで、わたしの憧れのその世界に行けるまで、決して諦めはしない。


わたしはわたし。


紛れもないないわたし、これがわたし。