私は、自分のことが好きではなくて。
だから、外側にたくさんの武器をつけていました。
資格、ブランド品、見栄や、ちっこいプライド
たくさんの武器は
いつの間にか鎧となって
重くて、重くて歩くことが辛くなった。
資格をとることが、悪いわけではありません。
ブランド品を持つことが悪いわけではありません。
今でも、私は
勉強が好きだし
ブランド品も好きです。
だけど、自分には何もないからたくさんの鎧を
身につけようとしてしまうと疲れる。
************
再婚して間もなく
やっぱり自分に自信がないから
外側にたくさんの武器をつけようとしていた。
「私には価値がない」
「大した収入がない私は価値がない」
「私はなんの役にも立たない」
「どうせ私はお荷物」
それは、他者には元気に見せていても
どんどん身体をむしばんでいく。
数々のセミナーにも参加してきた。
資格も取得した。
友達もできた。
だけど、まだ私は自信がなかった。
がんばって
がんばって
がんばって
どうやって、私の価値をみつけよう。
と、模索してきた。
だけど、どこを探しても見当たらない。
「私には、やっぱり価値がない」
本もたくさん読んだ。
しかし、読み終わり時間が経過すると
またふりだしに戻る。
************
それが疲れたから
「価値」を探すことをやめて
「がんばること」もやめてみた。
すると、やっぱり自分のダメなところは
浮上してくるんだけど
そんなもの、どうでもよくなってきた。
諦めではなくて
明らめ。
ダメなところが明らかになったからこそ
どうでもよくなった。
これまでは、人からバカにされたくないし
負けたくないし
劣ってると思われたくないし
何よりも、親を傷つけてはいけないと思っていたから
親の望む子どもで居続けた。
それらを、全部やめた。
そしたら、どうなったか。
誰も困らなかった。
誰も私をバカにしないし
誰も私を劣ってるなんて思わないし
親の望む子どもなんてものは、そもそも無かった。
もっと
正確に言うと、
バカにされてもいいし
劣ってると思われてもいいし
理想通りの子どもなんて目指さない
そう、思えてきた。
だから、がんばることも
私の価値を探すこともやめた。
私が、生きたい生き方を貫こうと決めた。
************
人は、必ず生まれるとき
「どうやって生きたいか」をもって
生まれてくる。
それなのに、よそからの言葉や
見え方、自分のちっこいプライドで
「どうやって生きたいか」ではなくて
「どんな生き方なら、周りから評価されるか」
を探しはじめる。
私も、まだまだ周りからどう思われるか。を
気にしてしまう傾向があるけれど。
以前に比べたら
どうでもよくなった。
私が付き合いたい人と付き合う。
私が会いたい人に会う。
私が応援したい人を応援する。
私を、 最優先する。
私が、私を大切にする。
そうやって生きる。
興味がないもの
どうでもいいものを優先しない。
************
不思議なことに
こんなにワガママな自己中な私のほうが
周りから、あーだ、こーだ言われなくなった。
あっ。
言われているのかもしれないけれど
どうでもよくなった（笑）
その人は、私の人生に責任をもってくれないもん。
************
今も、私は「いい奥さん」を
やっていない。
それなのに
めちゃくちゃ愛されている。
（彼は、病気なのかもしれない）
尽くさないし
彼を優先しない
その代わり、誰よりも彼の未来
可能性を信じている。
彼よりもね。
私は、それでいいと思っている。
お互いが、お互いの自信がない部分を
信じ合う。
結婚って、甘いだけじゃない。
だからこそ、夫婦の数だけ
「結婚」というスタイルがあってもいい
結婚は、いいもんだ
そろそろ開始しますね
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