数年前、不眠症だったことがあります。
それは、いきなりやってきました。
社会人になったばかりの頃に鬱になり2回休職していますが、復活してもう生活も仕事も問題なくできていたのに、ある日から睡眠導入剤が手放せなくなりました。
でも、今ならわかります。
あれは、私の
「どうせ誰も助けてくれない。だからみんなこっち向いてよ」アピールでした。
眠れなくなってから、鬱の時にお世話になった先生のもとへ通院しました。
すっごく優しい先生で、ちゃんと話も聞いてくれて、薬物療法以外にも認知行動療法という治療もしてくれました。
でも、いくら通院しても、薬を変えても、自然に眠れる日は来ませんでした。
仕事もあまりできなくなり、時短勤務していました。
薬を飲んで無理やり眠れても、朝早くに目が覚めて、ちゃんと眠れてないから体力もなくて、ふらっふらで生きていました。
その時すでに少しずつヨガを教えていたんです。
でも、それもできなくなっていました。
ずっと、そんな自分を責めていました。
「また迷惑かけてる。2回も休職した上にまた時短勤務なんて。ヨガもできないし」
頭の中がそんなことでいっぱいで、余計に眠れませんでした。
眠れなくなって3か月後、主治医の先生が産休に入ってしまいました。
代わりの先生は、私から希望して他所の大きい（だいぶ有名な）病院にしてもらいました。
そして、新しい病院の先生のもとへ初めて行った時、最初はいろいろ聞いてくれたのですが、なぜか学生時代にどんな卒論を書いたかという話になりました。
私の頭の中は「？？？」となりつつ、なんとなく卒論の話をして、それから「じゃ、これとこれとこの薬出しとくから～」みたいに言われて終わりそうになりました。
私は「何でこんな意味わかんない話して薬だけ出して終わる？もっとちゃんとやってよ」と思い、「認知行動療法とかやってくれないんですか？」とかもっといろいろやってほしい感じのことを言ったのですが、まともに取り合ってくれなくて、終わりました。
その時はすっごく悔しいというか、なんでこんなことしかやってくれない？もっとちゃんと診てほしい。私こんなに苦しいのに！！！という気持ちでいっぱいでした。
でも、なぜか処方された薬を受け取らずに帰りました。なんとなく、受け取っちゃいけないんじゃないかという感じがしたのです。
そして、途中の駅のベンチで泣きました。
悔しくて、悲しくて、苦しくて、ずっと泣いていました。
で、その数日後、私はやっと気づきました。
「このままじゃだめだ」
いきなり思い立って、その時処方されていた薬を全て捨て、もう飲めないようにしました。
超危険だから真似しないでほしいけれど、でもこうしないと私はだめになるって思ったんです。誕生日の前日でした。
翌日から一週間、人生で味わったことのないくらいひどい頭痛が続きましたが、心のどこかで「絶対乗り越える」っていう気持ちがあって、頭痛を抱えながらも仕事して、普通に生活して、峠を越えたら頭痛が治まりました。
その後、もう鬱にも不眠症にもなりませんでした。
でね、あとから気づいたけど、私は心の隅っこにずーーっと「誰も助けてくれない」っていう思いがあって、不眠症の時も、最初は本当に眠れなくて苦しかったんだけど、いつの間にか「私こんなに苦しいんだから誰か助けてよ」「私かわいそうでしょ？」っていうアピールに変わっていたんです。
自分のことが好きじゃなかったから、人にアピールして大切にしてもらうことでしか、自分を満たすことができなかった。
みんなに心配してほしいから、不眠症になり、薬に逃げていました。
あの時卒論の話ばかりしてきた先生は、それに気づいていて、何もしてくれなかったんですね。
うん、今考えると恥ずかしいな、自分。。。
病気になって「私苦しいんだから助けて」なんて、いらないのにね。
自分で自分を大切にしていたら、周りも自然と大切にしてくれるのに。
病気でアピールしなくたって、このままの私でちゃんと愛されているのに。
それがわからなくて、こじらせていたのは私自身でした
あは
それがわかったら、もう「過去の辛い経験」ではなく、「ただの経験」に変わりました。
みんなも、苦しいアピールしなくてもそのままでちゃんと愛されているよ
だから、ちゃんと自分を大切にしましょうね。
おわり