息子9歳

Happy Birthday 息子よ🎉

パパが喜ぶだろうと

ステーキ丸ごとかぶりついた🤣🤣

早いもんで9歳。

生まれた瞬間から元気よかった😀

私は43歳で素敵な体験をさせてもらった

今クリニック🏥で働いていて

40歳超えた方の中絶を多くみる

あらゆる理由が考えられるから

みんなが一概に年齢を理由にしているとは思わない

だけど、40歳超えてから産むことで

健康を保つエナジーは湧き上がってくる

(あえて若返るとは言わない)

子育ては簡単ではない

相当大変

自己管理・家族管理・仕事・人間関係などなど

パワーはいる

精神的なストレスから産後鬱もいまだ多く感じる

だけどね、そんな環境にあるからこそ

自分の生き良さって何かを考えて実行できる気がする

ただ、、、私は恵まれているだけかもしれない

協力的な旦那

サポートしてくれる娘

環境が整っているのかもしれない

それでも子供を育てるチャンスは自分を育てるチャンスがやってきたって思う

この9年で本当に私もいろいろ考えて

いろんなものを切り捨て、変えていった

それも息子がいたからできたことなのかもしれない

陽気でお調子者

社交的で優しい息子

私のもとに来てくれてありがとう

将来シェフになるんだって♡

スッキリ

今年に入って少しした時にきた月経🩸

そこからピタッと出血しなかった

なんとなくカラダの中は卵巣あたりが頑張ってる感じはあったから、ホルモン数値としては閉経とは言えない状態だなと考えていましたが、

第二ステージへのラストスパートと覚悟してた

下腹周囲は確実に育ち始めて

体重も2kg増し

健康レベルの維持としてヨガも含めたエクササイズは行っていたので体調は良い

でも、ボディラインは完全に変化していってる

履けてたズボンが2本履けなくなった🤣

お腹が・・・しまらない🤣🤣

今月に入って

なんか下腹モヤモヤしてた

張ってる感じでもなく、ホンマにモヤモヤする感じ

胸が痛い

ん？？

変だぞ

変すぎるぞ

正直、妊娠したかと思った

以前もそんなことがあって書いたことがあるけど

この年齢で妊娠したら

やっぱり相当考える

私の場合、中絶前提はない

だけど出産前提でもない

どちらかと言われれば、出産前提かもしれない

NIPT(妊娠前診断)を受けたとして10週から。

確実ではないが、ある程度の判断はできる

羊水検査やクアトロテストは15週からなんで

そこまで判断は待つ気はない

だからこそ、もし妊娠したらをずっと考えていた

その間もずーっと下腹は怪しいモヤモヤ感

体内水分量が増えているのは確実

鼻詰まりっぽい感じ

なーんて考えてたら！！！

月経🩸がきた🤣

そりゃ成熟期ほどの量はないけど

それなりに鮮血がしっかり！

その瞬間から

なーんてスッキリするんでしょうというくらい

お腹がスッキリ

胸の張りはスーッと引いた

体重や下腹の膨らみが減るわけではないけど

とにかくスッキリした

やっぱり月経ってすごいよ

大事だなって心底思った

また当分来ないかもしれない

もう来ないかもしれない

だからスムーズに終わらせれるように

過ごしてあげよ♡

落ち着かないと

ブログを放置して1ヶ月経っていた💦

あっという間の1ヶ月だったわ

4月甥っ子の結婚式で久しぶりに東京へ行きました

子供だと思っていた甥っ子も気づけば

立派な大人になっていて

とても素敵な女性と結構した♡

娘は綺麗に着物を着こなして

行ってみたかった椿山荘を楽しみました😊

子供たちとディズニーも楽しんだ

3人でディズニー行くのもこれが最後かな。

母を連れての旅行は、トラブルもありつつ

いい思い出になりました。。

で、余韻に浸る時間もなく🤣

娘の結婚への歩みが始まりました

両家顔合わせ♡

これまた久しぶりのリッツカールトン

無事に顔合わせも済みまして

5月3日に娘は入籍をしました

とりあえずは

おめでとう㊗️

式の準備でまだまだ慌ただしいです。。

重症？

書きたいことはいっぱいあって

それを書くことで頭や心が整理されてきた

今なんてかきたいことだらけ

なのに

書けない

気力が・・・

レッスンの仕事をしている時に

リセットかけてる感じがある

私、重症？

お姉ちゃん

お姉ちゃんは私の五つ上

私が19歳の時に結婚して、すぐに旦那の転勤で関東へ行ってからずっと向こう

子供が小さい頃は良く帰ってきてたけど

息子たちが小学校へ入ってからはすっかり帰ってこなくなった

私が娘を産み、就職先の本社が東京だったので

良く向こうへ行った

退職後も仕事の用事で東京へは行ってたので

その度に姉の家に泊まった

私は定期的に恋しくなる気持ちもあって

お姉ちゃんに会いに行く

数年前に母が高齢ということでこちらにたまに帰ってこようと仕事を辞めたタイミングで

義理兄の大阪転勤が決まったのが2年前

30年ぶりにいつもお姉ちゃんがいる生活になった

正直嬉しかったし、心強かったし、楽しすぎた

2、3年しか大阪にいないことはわかってたけど

今日お姉ちゃんは関東に帰ってしまった

寂しいよー

30年離れていたお姉ちゃんは

母親のことは気にかかるし、なんとかサポートしないといけない気持ちはあるけど

執着心はない

私はずっと一緒にいたし

母が近い分、常に気にかけて生きてきた

その分、お互いに嫌なこともいっぱいあったし

ほとほと疲れてしまった時期もあった

それは母もだと思う

母は姉に対して「いつも優しい長女」のイメージがあるので、離れていても頼りになるのはお姉ちゃん

離れていても信頼できるのはお姉ちゃん

なのだ

その関係性と距離感に羨ましさを持っている

今、母と暮らすことになった私

望んだわけではないけど

認知が明らかになったことでこれ以上に心配事を

増やすくらいなら一緒住もうと決めた

だけど

家族だけで生活していた頃に戻りたい

自分の正直な気持ちを知ってるから

辛いな。。

そんな気持ちを少し抑えれるのは

近くにお姉ちゃんがいたから

でも帰っていってしまった

喪失感かな

空虚感みたいな感じ

今はそれでいっぱい

ホームシックの子供みたいに涙が出てきちゃう

お子ちゃまな自分に笑けてくる

とはいえ2週間後にはまた会える🤣