先日、久々に人間意識でのしくじり話を
インスタのライブ配信で話したのですが👇
ここで文章にして、
ポイントをお伝えしておこうと思います。
先週末に、義実家の法事があったのですが、
ここ数年ずっと、
そういった親族の集まりや行事がなく、
久しぶりだったもので、
思わずうっかり😂
人間意識の周波数に
戻ってしまってモヤモヤしたんです🌀
数年なかったとはいえ、
もともと親戚の集まりなどで
立ち回るのが苦手な私は、
ほとんど手伝わない方向に
潔く振り切ってしまっていましたが。笑
その法事の一週間くらい前に、
「みんなが集まる1時間くらい前に来て。
お茶の準備するから」
と義母から言われた途端、
一気にどよーーーんとした、
重たいものを感じました😨
久々に感じるこの感覚だったので、
しかも重量級すぎる。笑
しばらく経ってからも引きずりましたが。泣
それでも私は、
なんでこんなにモヤモヤだったり、
イヤな感じがするのか、
その原因はすぐにわかります。
大まかに言ってしまうと、
本来の私(ソース・源)と、
人間の私が見ている視点、
考えていることがズレている。
イヤな感情はすべてこれ！！
すごいシンプル✨
瞬時に私は、
あぁ、
ソースとズレた！😱
とわかったわけです。
そして、
人間の私がズレた視点、思考が
どういうものかも。
昔は、
ダメな嫁と思われたくないがために、
できないことを
一生懸命やろうとしたけど、上手くいきませんでした。
ソースと人間との関係性を
ここまで理解していなかった時は、
自分を責めることばかり😫
こんなにイヤな気分になってるのは、
自分の出来なさ加減だと勘違いし、
もっとできるように、とか、
克服できるように、と思い、
もっともっと上手く立ち回ろうとして、
さらにすっ転んでました！🤣笑
そしてそこから勘違いが加速して😂
なんでこんなに
親族の行事が多いんだ！
私にあれこれ言ってくる
ばあば(義母)がイヤだ！！
と、環境や人のせいにしだす始末。恥
この頃はまだ、
自己対話があまり上手くできていない時期で、
どうしたいのか？
どう在りたいのか？
ということを、
自分に問いかけていませんでした。
というか思考がまず、
ダメな嫁と思われたくないが前提で、
自分が不在の、
思いっきり他人軸でしたから！泣
ソースとズレた視点、思考は
まさしくこれ👇
ダメな嫁と思われたくない
私がやっていたことは、
ダメな嫁と他人から思われないように、
自分に無理させていることになるけど、
ソースの視点はというと、
「嫁」に良い悪いという観点が
そもそもない。
人間が(というか私)が勝手に、
ダメな嫁にダメ出ししてただけ。
しかも「ダメな嫁」っていう基準も、
私が勝手に決めつけちゃってるだけ😂
しかも「ダメな嫁」と思うかは、
ばあばに権限があるわけで、
思うか思わないかはばあば次第。
起こる出来事すら、
私がどうにかできるものじゃない。
私がコントロール
できることではない。
じゃあどうするよ？！ってなったら、
どうしたいのか？
どう在りたいのか？
私が決められるのはこれだけ！
自分のことだけです。
で、私はある時に決めたのです。
どう思われるか、ではなく、
私は私のままでいよう。
やりたくない時はやらない。
それもその時の感覚のまま。
何があってもなくても、
私自身で在ればいい。
でもこれが、
とーーーーーっっても
怖いのですよ😱⚡️
いやーそうは言っても、
そんなの、常識的に、
人間としてどうなんだ？！
流石にまずいのでは....
という思考がガッツリ湧きます。笑
なんてったって、
今までとはまったくの真逆をいく、
これまでの地球の常識から抜ける、
一大イベント😂
初めの頃はもう何度も悶えましたが、
慣れたらこっちのもの！笑
そしてこの、
どうしたいのか？
どう在りたいのか？
と問い続けることが、
自分の人生を
自分で創造していく
道すじになります✨
自分で自分の在り方を決めることが、
人生を創造すること✨
内側をちゃんと見ないと、
誰かや環境のせいにし続けることになり、
いっこうに自分の人生を創るなんてできません💦
向き合うべきは
全部自分だった！！！😱
と気づいた時は、
なかなかに受け入れがたく、悶絶ものです😂
何のせいにもできないし、
言い訳もできなくなるから💦
でも、一つ一つを受け入れていき、
その都度自分で決めていく生き方は、
何とも清々しい✨
いつだって私たちは、
「自分自身で在る」ことができたら、
外側で何が起きても
本当は怖くないんだ😎👍✨
ぐっちゃん♪
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